笑话:给我换个医生试试?我总感觉我能活
1陪岳父遛弯儿,岳父关心地问我:“孩子啊,我女儿是不是脾气不太好,说话不让顶嘴,犯点小错就跪搓衣板,回家晚一点就被关在门外?你要学会忍受呀!” 我竖起大拇指说:“真不愧是亲女儿,您太了解她了!” 怎知岳父一副委屈的样子:“我太了解了,简直跟她妈一模一样啊……” 2我老弟的班主任打电话,老爸匆匆忙忙的赶去学校了。到了班主任的办公室,看到还有一个家长也在办公室接受训斥。班主任对另一个家长说:你家儿子偷了一百元钱,你们做家长的,竟然不知道吗?那个家长一拍大腿,说:哦,是我儿子偷的?我以为是我老公偷的呢?我打个电话,告诉他不要再跪着了。我爸笑了。班主任说,你还笑。她儿子偷的钱,被你家儿子骗走了。 3本人在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。 4哥们和妻子闪婚,刚度蜜月回来,就闹离婚闹得惊天动地。我说:“至于离婚么,多大不了的事啊?”哥们:“她隐瞒了过去!”我说:“啊?难道以前离过婚?”哥们:“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!” 5三位素不相识的人在一个房檐下避雨。 甲:“真烦死人,有支烟就好了。” 乙:“我有烟。” 丙:“我有火。” 甲:“我……有瘾。” 6散伙饭时,班里一哥们一直暗恋班里一姑娘,打算冲着酒劲向她表白,于是“咕嘟咕嘟”灌了一杯白酒,径直向那姑娘走去。第二天早上,这哥们拉着舍友问:“怎么样?昨天她答应我了吗?”舍友鄙视道:“还好意思说,昨天你拉着人家服务员的手,一会我爱你,一会又下跪的,把人家姑娘都整哭了。” 7年假飞逝,后天就要上班了,今天临行前我妈语重心长道:“你看你,在外漂泊七八年了,还是没车没房没存款的,不如就跟你爸在家养猪吧!”当想了想刚要答应,我爸对我妈说:“你还是让他出去吧,我不想多养头猪。” 8小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢。” 9心理医生:如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却哪些或痛苦或烦心的事,你会不会按? 病人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下! 10一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。 富翁先生说:你懂个屁啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。” 11刚刚走在路上,突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射,看他那么天真,我也装着一副中枪的样子,他越打越开心,我也越装越像。 突然他停下了,转身对着他妈妈说:“妈妈,这个傻子真好玩。” 12以后吃兰州拉面一定要先把牛肉吃掉,不然等吃起面来再找牛肉就找不到了,从来不喝拉面汤的我今天把汤都喝了,就为了找那片牛肉! 13今年夏天特别的热,朋友中暑昏迷,被我们扛到医院。醒来后,我们一群人想逗逗他,于是假装很悲伤地告诉他:医生说了,你时间不多了,有什么遗言你告诉我们,说完我们哭成一片。朋友躺在病床上,懵了,想了半天说:要不然给我换个医生试试?我总感觉我能活。 |
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