最新笑话：女人心海底针，真的很难猜！

1买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇 ，果真是隐形的啊！”然后很高兴地走了。我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着。

2老爸晚上应酬喝酒了，进门絮絮叨叨的说，刚刚在楼梯上摔了一跤。老妈最烦老爸喝醉，提着笤帚就过来了，老爸拦着老妈：先别打，我给你买的栗子，摔倒时忙着捂栗子，把裤子磕破了，我先换一条你再打！老妈放下笤帚，偷笑着给老爸找裤子去了。

3有一天在公交车上听见两个老太太唠嗑。　　甲老太太：“俺姑娘找了个对象。”　　乙老太太：“是吗，你姑娘对象是干哈的啊？”　　甲老太太：“他是俺姑娘工作那地方的连长，今年退伍。”　　乙老太太：“哦，是当兵的啊”　　甲老太太：“不是当兵的，是连长？”　　乙老太太：“连长不就是当兵的吗？”　　甲老太太：“连长怎么能是当兵的呢，连长是管当兵的。”　　乙老太太：“不是在部队吗？那不都叫做当兵的吗？”　　甲老太太：“我能让我姑娘找个当兵的吗？”（急了）　　乙老太太：……（晕倒）……（无语）。

4下楼买早餐的时候看到卖豆浆的是一位年轻漂亮的妹纸，长得也很清纯，穿着松垮的衣服，弯腰倒豆浆的时候走光了，我想着和她搭讪，就问：美女，你多大了？妹纸说：C罩杯。我去，现在都这么开放了吗？！

5一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。

后来才知道是演“售货员甲”。
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6前几天回家，看到五岁儿子大腿有一牙印，问他怎么搞的。回答说午休时不好好睡觉，爬到其它小姑娘床上去玩，惹毛了人家，一口咬的。当时，心内五味杂陈，唉，我小时怎么就没这心眼呢。

7去医院吊水，一实习护士给我扎针，手法相当不熟练，扎了几针都不行，但她还不肯放弃，看着她的表情，我问到:妹子，你姓容么？她问我为啥这么问，我大怒:你这针法绝对是容嬷嬷亲传啊。

8我家在一楼，窗户外的防盗网三年了，油漆都掉了，本打算雇人重刷一遍油漆，一问才知道，要八张毛爷爷，而且油漆还得自备。本着自己动手丰衣足食的原则，我决定自己来，正当我刷的热火朝天时，一个小摩托停我家楼下，问：“你这活多少钱？”我低头一看，这不就是那个要八百的吗，我冷笑一声：“50。”然后这哥们打着电话走了，远远的传来一句：“老板，咱们赶快走吧，这地方竞争太激烈了！”

9一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

10爷爷退休了，报名上了老年大学。

正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”

孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”......

11老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果

老婆：然后呢？

老公：给了老板100块，那二货找了我95，哈哈

你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。

老婆：水果呢？

老公：………忘拿了！

12女人心海底针，真的很难猜！

吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子；

夸她吧，说你撒谎，不夸吧，说你笨蛋；

常看她，招她厌烦，少看她，怨你猎艳；

吃醋吧，你太狭隘，大度些，说你不爱；

求欢吧，不够尊重，安分吧，不够宠爱；

你看别人，是挑逗风情，别人看她，是仰慕佳人；

你要说话，她要你听，洗耳恭听，她逼你说话！