搞笑段子集锦:都分手两年了,前女友突然打电话给我,说她怀孕了
1吃过晚饭在客厅看报纸,问老婆:你洗碗了吗? 老婆严肃的说:老公,你应该这样问,宝贝,我去帮你洗碗吧!然后我再说,老公,已经洗好了。这样显着多好…… 于是,我:宝贝,我去帮你洗碗吧! 老婆:恩,去吧。 2在一个浪漫的夜晚,男朋友突然向我求婚:“花花,嫁给我!”我怔怔的望着他:“我爱抠脚,你不会嫌弃我吗?”他诅咒发誓:“我若嫌弃花花,不得好…”“嘘!别乱说!”我赶忙放下正在抠着的脚,然后轻轻的用手捂住了他的嘴。 3今天与张大爷聊天,眼看着大娘从张大爷背后走来,我问:大爷!我大娘怕你吗?张大爷回:怕!怕得很!话刚说完,大娘已然走到张大爷身后,轻声的问张大爷:你说说我都怕你什么?显然张大爷知道上当受骗,红着脸回:怕我不做饭!怕我不洗衣服!还怕我藏私房钱! 4当婆婆把家传的镯子戴到我的手腕上时,我的内心是又高兴又忐忑的...急忙把男朋友拉到一边,狠狠的怼了他一下!拿着手机让他看早上他给我发的微信写到:“你第一次来我家,我妈准备把我们家祖传的桌子给你,你要有心里准备。”然后我小声说道:“怎么办,你老丈人还在楼下开着面包车等着拉桌子呢?” 5刚才委屈地跟男朋友说我穷的没钱吃饭了,这个月要喝西北风!男朋友温暖地说没事,有我呢!瞬间感觉好感动,以为他要给我点生活费,可是没想到他又在后面加了一句,我陪你一起喝西北风!瞬间觉得没爱了!是不是有人要睡地板了。 6记得上初中那会儿,有一天老妈听到我抽烟的消息,她就告诉了我爸,我爸问确定吗?我妈摇了摇头,我爸说看我的。吃完饭后,我爸递给我五十块钱让我去买三盒烟,我说不够,还差7块,我爸对我妈一点头:“确定了,打吧。” 7跟老婆一起看电视。肚子饿得咕噜了一下。 老婆:老公你是不是饿了啊? 我感动地点点头。 老婆心疼地说:老公,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的! 8三人买早点。第一个说:”一个煎蛋,不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。”第二个说:”一个煎蛋,不要蛋白。”老板照做了,有点不耐烦。轮到第三个,老板吼:”你呢?不要什么?”第三个胆怯地说:”我……我的不要蛋壳……” 9儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。” 妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。” 儿子:“谢谢妈妈!” 妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?” 儿子:“5个人。” 10我家附近的网吧重新装修了,大半年没去了。我今天正好去玩玩。布局和原来一点也不一样了,我找了半天才找到我的主机箱。结果摁了半天死活开不了机,正想着问问隔壁那哥们。一看那哥们满脸怒火的看着我,原来我把他电脑给关了。 11时间太长了,把月亮都累坏了 教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了,老师皱了皱眉头,不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了。 12都分手两年了,前女友突然打电话给我,说她怀孕了 今天,前女友突然打电话给我,说她怀孕了。我当时一愣说道:不关我的事,我们都分手快两年了! 前女友大声喝道:滚犊子!我是要告诉你,当初怀不上孩子,都是因为你!! 说完就挂了,我回头看着怀里满月的孩子,陷入了深深的沉思中…… |
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