幽默笑话:我不会做家务,乱花钱还很任性,你能接受我吗?
1没事抱着八岁的外甥女教育:你长大了要找个像舅舅一样的男人嫁,知道不? 外甥女答应:嗯。 刚放下,她又跟我说:可是舅舅,我还是喜欢比较帅的,怎么办? 2快到期末考试了,给老师发了一条短信:“老师你给我的多少分,我就祝福你活到多少岁!”然后老师回复:“好的,你的期末成绩固定是18分了,正好想年轻一下。” 3早上,老婆对我说:“老公,今天我们去逛街吧”我说:“好,我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆,我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子,一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说:“这样走在街上人人都以为我是土豪。” 4追护士三个月都没追上,后来住院了,她负责给我包扎伤口,这才慢慢的对我有了新认识,就这样她成了我的姐姐。 5每一个减肥的人都知道,减肥的“减”是过程,“肥”才是结果。 我三个月的减肥过程下来,发现自己变成了一个灵活的胖子。 6饭桌上,妈妈对女儿说:“宝贝,你要多吃一些不同颜色的菜,书上说颜色的种类越多,营养成分就越全。明白吗?”女儿:“明白。”妈妈:“你数下今晚上的菜有几种颜色。”女儿仔细看了看,说:“6种,算上烧焦的部分就是7种。” 7儿子说:“爸爸,我每天都乖乖的,你说什么我都听,你可不可以每天给我两块钱的‘乖乖费’?” 爸爸笑了,说:“这个主意不错,我考虑考虑吧!” 儿子高兴得跳了起来:“耶!要是你答应了,我每星期就有十块钱了!” 爸爸奇怪了,问:“怎么是十块呢,一个星期有七天,你再算算!”儿子做了个鬼脸:“我没说要乖七天哪,我总得休息两天吧……” 8去吃饭,偶遇老公女同事,就一起吃了个饭,女同事很活泼,跟老公有说有笑,吃过饭又跟我们一起回去,边走边跟老公说话,走在后面的我有点郁闷。到了车子旁边,女同事拉开副驾的门就要上车,我紧走两步,站到她旁边。她看了看我有点尴尬了,边往后退边说不好意思。我昂了昂头,正要上车,老公叫住了她:哎,你别坐后面了,坐副驾!你看我媳妇这体格,副驾也坐不下啊,她喜欢坐后面! 9今天买了几斤葡萄干,老妈回忆说:“你小时候 咱家里穷,我领你上街就装了两块钱,路过卖葡萄干的摊子你抓了两颗直接放嘴里了,摊主让赔五块,我一着急抓着你就是十几个耳光,摊主一看你太可怜了,就让我们走了 还送了半斤...”回忆完还有点小得意!别理我 我想静静! 10在网上拍了件棉服,问我要啥色的,我说肉色。 今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了,鞋都跑丢了! 11一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。 12小时候在家跟我爸还有我妈一起看电视,我爸妈有点口角慢慢的演变成吵架了。忽然我妈一巴掌打到我头上说,还不去洗澡在干嘛,然后我爸的一只拖鞋也飞了过来大吼,再抽烟老子抽死你。然后我妈就转头问我爸,他抽烟?我爸说是啊!然后,两人开始了混合双打。从那以后,我一直觉得我是买花生油送的。 13一个女的和一个男的相亲, 女的问:我性格特别不好, 不会做家务, 爱发脾气, 乱花钱还很任性, 你能接受我吗? 男的憋了半天问了一句话: 你扛揍吗? |
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