2023年十大极品笑话,笑点十足,专治各种不开心
1我家猫犯错误被打了两巴掌跟我怄气,给它吃的不吃。晚上我躺床上准备睡觉了,它以为我睡着了,趴在床边上偷看我。 我装睡,它就偷偷摸摸的去吃东西了,我就发出点声音来,它以为我要醒了就装模作样的趴在那里装睡。 我再装睡,它又开始狂吃了。" 2媳妇拿着我的工资卡到银行取钱,取回来一张假币,我去银行交涉,费尽周折给我换了真币。回来时远远看见媳妇,为了让她心安,我给她比了个胜利V的手势。到近前媳妇兴奋地问:给了你二百? 3朋友:“给我发两块钱红包,我帮你买个好东西。” 我:“这么好?发了!” 朋友:“收到。” 我:“东西什么时候买?” 朋友:“已经买了。” 我:“买了什么?” 朋友:“买了个教训。” 4我刚刚在节目中看到了一个中美混血儿,喜欢的不得了,就激动地对身边的男友说:“老公!老公!你看!混血儿多可爱啊!以后我也给你生个混血儿吧!”然后他脸都绿了。 5我对我妈说:天天在家吃腻了,要不今天去外面吃吧。 她说可以,然后给我盛了一碗饭让我去门外跟狗一块吃。 6一男一女相亲,男:“你每月工资六千,每月存款五千,怎么存的啊,就是光吃饭也不止一千啊,你怎么解决吃饭花销的啊?”女:“吃饭时间去相亲啊。” 7一个七十岁的老太太,去理发店理发问理发员:“染发多少钱?” 理发员回答:“80元。” 老太太:“太贵了,是不是染一半就40元呀?” 理发员:“嗯,只要你愿意。” 老太太:“那好吧,你只把白的染黑,黑的就别管了!” 理发员:…… 8女汉子老婆回到家,见面就跟我说:老公,我刚刚在公交车上遇到小偷,从我身边一过我就发现手机没了,他下车还想跑,我追出去逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。我对她说,你的手机早晨你忘带了,在桌子上好好的! 9昨天坐公交车,旁边的大哥放了一个超响的屁,完了他还看了看我,看的我都不好意思,就看旁边的老太太,结果老太太一句话,差点把我气晕,老太太说:“小伙子,不要装了,难道我一个六十多岁的老太太能放出这么响的屁嘛。” 10我的媳妇练过武术,刚才媳妇突然说,我觉得我有点嘴笨,要不你陪我练会吵架?我一听连忙拿来搓衣板就跪下了,说,媳妇,我自己跪着,你就别动手了,行不?媳妇鞋一穿,一个十几连踢就来了……我躲开五下,挡住七八下,剩下的都踢到了。打完后媳妇说,我想动手啥都是理由? 11中午食堂吃饭,打了一份回锅肉,小明一看里面都是土豆片子,小明就问给自己打菜的人:“师傅。。肉呢?”他还没说话呢,小明后面的一个二货接着说:“回锅里去了。”小明:“就你话多!!” 12大学时候在宿舍,一个舍友拿着镜子照自己半天突然说:“我好帅啊!”另一个答道:“你这种人也太狠了,你连自己都骗。” 13徒弟:师父,为什么我的功夫总没有长进? 师父:你见过夕阳西下时大雁飞过天边的火烧云吗? 徒弟:见过 师父:那石子投入水中时引起的波澜呢? 徒弟:见过 师父:平静水面上月亮的倒影呢? 徒弟:见过 师父:你成天看这些玩意儿不练功你能有啥长进啊? 14我是卖猪肉的,今天遇到一个奇葩顾客,他:排骨多少钱一斤? 我:正常卖20一斤,算你18好了,你多来几次啥都有了。 这大哥一脸严肃的问:我不正常? |
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