朋友圈搞笑段子合集,幽默雷人,包你笑完一整年!
一、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢?”“既不好看,又不靠谱。” 二、“你一个人在外面小心点,现在光棍那么多。”“妈,我是男的。” 三、还记得我高中运动会参加短跑项目,当时没什么经验,被发令枪吓了一跳,意外打破校跳高记录。
四、我一直不知道,陈奕迅《十年》的第一句,如果那两个字没有颤抖,到底是哪两个字? 五、年味越来越淡了,因为从前只有过年准备年货的时候才买买买,现在天天买买买除了春节。 六、一个胖子流浪汉问我讨钱,我冷笑着问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”他说:“因为我没钱去健身房。”
七、人要多吃苦,才能否极泰来。但大多数人只做到了一半,人要多吃。 八、问:女友跟前男友分手后怀孕了,我应该怎么办?神回复:谁污染,谁治理。谁开发,谁保护。 九、饺子是中国节日餐饮体系里最大的渣男,目前除了圣诞节这种洋妞还没撩到,其他全沦陷了。
十、有一次遇到个算命先生,就去算了算。他看了看我,眉头一皱,说:“你会死得很难看啊。”“那我要怎么办?”“死前先整容。” 十一、昨晚发了一条朋友圈:我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话:“你别干傻事,妈妈再也不逼你找对象了。” 十二、绑匪让我明天早上八点去火车站,提钱去,于是我第二天六点半就到了。
十三、有的人表面光鲜亮丽,其实冬天上完厕所洗手只冲指尖甚至根本不沾水,打开水龙头只为给同上厕所的人听。 十四、我同桌可能是个精神病,上课用手比做枪,对着自己脑袋“嘭”了一声,然后倒在桌子上睡了三节课。 十五、我们这有一饭店,挺高档的那种,有一人去那里请客吃饭,一桌人吃了都食物中毒。饭店要求私了,赔了好几千,另外再摆三桌。这人又带了三桌朋友去吃饭,又放倒了20多人。
十六、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做! 十七、我告诉你,你现在可以不喜欢我,但是过了这个村,我会下个村口等你。 十八、如果,多年以后你未嫁、我未娶,那么咱俩也真够完犊子的了。 |
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