朋友圈搞笑段子合集，幽默雷人，包你笑完一整年！

一、长得好看的女人都不靠谱。”“那不好看的呢？”“既不好看，又不靠谱。”

二、“你一个人在外面小心点，现在光棍那么多。”“妈，我是男的。”

三、还记得我高中运动会参加短跑项目，当时没什么经验，被发令枪吓了一跳，意外打破校跳高记录。

四、我一直不知道，陈奕迅《十年》的第一句，如果那两个字没有颤抖，到底是哪两个字？

五、年味越来越淡了，因为从前只有过年准备年货的时候才买买买，现在天天买买买除了春节。

六、一个胖子流浪汉问我讨钱，我冷笑着问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”

七、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。

八、问：女友跟前男友分手后怀孕了，我应该怎么办？神回复：谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。

九、饺子是中国节日餐饮体系里最大的渣男，目前除了圣诞节这种洋妞还没撩到，其他全沦陷了。

十、有一次遇到个算命先生，就去算了算。他看了看我，眉头一皱，说：“你会死得很难看啊。”“那我要怎么办？”“死前先整容。”

十一、昨晚发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”

十二、绑匪让我明天早上八点去火车站，提钱去，于是我第二天六点半就到了。

十三、有的人表面光鲜亮丽，其实冬天上完厕所洗手只冲指尖甚至根本不沾水，打开水龙头只为给同上厕所的人听。

十四、我同桌可能是个精神病，上课用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声，然后倒在桌子上睡了三节课。

十五、我们这有一饭店，挺高档的那种，有一人去那里请客吃饭，一桌人吃了都食物中毒。饭店要求私了，赔了好几千，另外再摆三桌。这人又带了三桌朋友去吃饭，又放倒了20多人。

十六、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

十七、我告诉你，你现在可以不喜欢我，但是过了这个村，我会下个村口等你。

十八、如果，多年以后你未嫁、我未娶，那么咱俩也真够完犊子的了。