2023年笑话集锦,笑话:你们是来相亲的,不是来相扑的
1一次熬稀饭,实在是太香了。一哥们进我房间,很虔诚的说:能给我喝一碗吗?这时我正揭锅盖搅稀饭,我说:好啊!不料好大一滴口水滴进锅里,各种尴尬。正准备解释,哥们看着我默默地走了。 2记得有一次,我的小学同学跟我聊天说要借钱:兄弟,我最近手头有点紧,你能借我一点儿钱吗?下个月我一定还!我当时想了一下,知道最近骗子特别的多,我就格外的小心。于是我就很严肃的问他:老哥,你的号是被盗了吗?谁知道他突然冲我大吼:你不想借说不想借!我现在是跟你视频呢! 3老婆剪了头发回来问我好不好看,我随口说好看,她又问我你猜我剪头发花多少钱?一听这话我心里咯噔一下,完了,看来很贵,心里颤抖着问:一千?老婆:怎么可能这么贵,才980啦! 4我有个同学伟哥,是个土豪。上次放假回家伟哥手机落寝室了,我拿起伟哥手机翻开电话簿,里面都是一些类似于“陈某某”、“刘某某”这样的名字……我持续翻着,终于在最下面找到“我爸”这个字眼,就播过去,接通后,电话那头一个男的接的,估计是伟哥父亲。我就跟他打招呼。伟哥父亲:“你是谁啊?这不是我儿子手机吗?”我:“你儿子手机在我手里。”伟哥父亲:“哥们,你听我说,你别动我儿子,要多少钱都好说…”这时,我有点儿懵。 5路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”,突然觉得这个院子主人还挺有趣,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗…… 从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛,刻不容缓。别老捅咕那破手机了.... 6今天,有个玩的不错的女性朋友,今天给我转账3000元。留言:轩子,明天七夕,你可不可以买一束玫瑰,然后在我公司楼底下把我抱起来转一圈。刚想收款,想想她那二百多斤的体重,我感觉我吃不消啊,但是3000块又不少啊,好纠结。最后想想还是算了,我就默默的按了返回键! 7部门女主管到了更年期,一直很唠叨。有一次,客户造访,两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户,主管对我们说:这个客户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然打了20多个哈欠!一男同事小声的说:那不是打哈欠,他是想说话插不上嘴。 8买火车票的时候老张发现,自己属于残疾人可以办理特殊票,是普通票价钱的一半。老张没多想买了票就上车了。在火车上,屁股还没坐热,列车员来查票,看到老张半价的票,没好气地说,残疾人?拿出残疾证。老张有点窘迫地说,我不是本地人,没有本地户口办不来证。还撩起裤腿,把自己还没长好的伤口给列车员看。但是列车员坚持说,没证那就补上差的钱,我们只看证! 9和朋友逛街,过马路的时候朋友被一个骑电瓶车的大娘撞了一下,朋友被撞疼了蹲下揉着自己的腿。大娘过来了说:小伙子没事吧?朋友没说话。大娘又说:小伙子你再不起来的话,我可躺下了。 10吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:“要不咱们猜拳吧?输的人洗!”她摇摇头娇羞地说:“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!”我想了想又提议:“那咱们猜硬币吧!”说罢,我从口袋里掏出一枚硬币,突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌:“你敢藏私房钱!” 11正在读三年级妹妹问我:“哥哥,我问你道数学题啊!”瞬间我的心一紧,惨了不会是很难吧?现在的小学题可难了。我连计算器都打开了,非常淡定地回她:“可以啊,你说吧。”她说:“8万乘9万是多少呀?”这简直在侮辱我的智商:“八九七十二啊,七十二万!” 12你们是来相亲的,不是来相扑的 当年,胖胖的表姐相亲时,也相中了一个大胖子(现在已经成为我的表姐夫)。两个人也不坐,对站看了很久,估计看对眼了。媒婆叫他俩坐下,他俩半蹲下去,屁股不着凳,还是四眼相对,默不作声。媒婆急了:你们来相亲的,不是来相扑的啊!坐坐坐! |
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