史上最逗的极品爆笑段子,风趣有才,越看越想笑!
一、女朋友:你看别人家的男朋友!都吃女朋友剩下的饭!我:你倒是给我剩点啊! 二、去车站送朋友,临别时他几次想要冲出车站,但都遭到安检员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。 三、爸爸:“你这次再考不及格,就不要说认识我了。”小明考试回来,刚进门,爸爸:“考得这么样?”小明:“你谁啊?” 四、电动车在小区被偷了,我怒斥物业:“你们装监控有什么用!”保安弱弱地说:“让……让你看电动车最后一眼?” 五、曾经,我老婆是这样跟我激情表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”
六、大家都说我单身,真是搞笑,大家不都一样么,谁能有双身?就连哪吒三头六臂也只是一个身子! 七、长这么大,没学到别的本事,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。 八、小时候以为人家墙上喷了个拆字,觉得好可怜都没房子住了,现在才知道那个字读富。 九、以前总听老师说,你们是属苍蝇的,全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢? 十、入职第一天很开心发朋友圈:“今天找了个新工作,加油!”朋友回:“哪个加油站,能打折吗?”
十一、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。” 十二、医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。 十三、老妈:你看你屋子像猪窝一样,还不收拾收拾!我:你见过猪会收拾房子吗?不都是养猪的收拾。 十四、一天开着车,突然问教练,方向盘怎么有点松啊,教练淡定地说,你们一师姐,遇到紧急情况,不是先踩刹车,而是使劲拽方向盘,口中还喊着“吁,吁,吁……” 十五、太关注我的人,一般只有两种人,一种是暗恋我的,一种是暗算我的,其中暗算我的占了百分之九十九!
十六、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊。 十七、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱! 十八、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢? 十九、社交达人参加社交活动:如鱼得水,一般人参加集体活动:重在参与,我参加集体活动:重在掺和。
二十、人活着就得尽兴,有喜欢的人就勇敢地去追一追啊,不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。 二十一、如果你离开了,我的生活就像炒菜没有了盐,生活变得索然无味,但是第二天我就带包新的回来。 二十二、世界上最棒的闹钟就是妈妈,你让她七点来叫你,她六点半就来了,还告诉你:赶紧的,快八点了。 二十三、科技发展真的给人带来了很多方便,比如在商场看到喜欢的东西,只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。
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