最新幽默笑话，笑话：这是我的女狗

1昨天住酒店，酒店房间里的矿泉水竟然要18元一瓶，我在外面买了相同牌子的两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶换了，查房的时候没有被发现……这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的矿泉水，爽歪了！

2和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。

从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

3二十七八了，还一直没有女朋友，今年家庭聚会，奶奶生气的:你到底什么时候找对象结婚？我给你结婚准备的红包存银行利息都快一千了，知道你这样，我当说初还不如存死期呢！

4天冷了，丈夫在衣柜里找棉袄，没找到问妻，我的袄呢？妻回，洗洗小了送我哥了。丈夫又找棉裤，没找到又问妻，我的棉裤呢？妻又回，洗洗小了送我弟了！丈夫听了大怒，对妻子说：你怎么不把我也洗洗送你妹呢！

5一哥们，高三……中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说:赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定……那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了……顿时全班安静了……
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6昨天九点下班，家里的大门卡住了，怎么都打不开各种凌乱……

楼道有个开锁的小广告，十分钟开锁师傅到了，看了看门说:这种锁，小偷开的话三秒钟，我开得十秒，给二十块钱吧。

我拿手机给他读秒………十秒………十分……三十五分四十五秒，锁簧开了。这哥们来了句:轻敌了，给多给十块，算辛苦钱吧！

7去海滩游泳迷恋潜水，憋气吸气，所以上大号的时候偷偷练，大号完，发现没水了，只好羞愧离去。 刚才清洁阿姨拿着喇叭在海滩大喊:禁止把羊拉进厕所上大号，小孩会当珍珠误食啊……

8小时候调皮，用小铁棍把老爸给买的皮球扎破了。家里问谁弄得，死活不承认。然后老爸笑着对我说：“这球是圆的，谁这么厉害，把它弄破了。”我得意的说：“把它用脚夹住，用铁棍一扎就破了。”然后是一顿狂揍…

9昨天突然头痛，去校医院看病，校医说：能忍吧？能忍就回寝室睡一觉！于是回去睡觉。今天头更痛了，遂再次去校医院，还是那校医，说：忍不住了？那赶紧上大医院治去吧！大叔好歹你也是医生啊～你这是要闹哪样？

10中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”