最新顶级段子集锦：和女朋友分手之后，最大的变化

1高中一男生A秃顶，长得有点着急，一日跟另一男生B去商场买衣服，男生A指着一件衣服说这件好看,男生B说另一件好看，卖衣服的阿姨说，孩子，就听你爸的，买那件，回来后全班笑疯了。

2一家人吃饭。 嫂子给侄女夹菜，小侄女一直问这是什么那是什么。 我用筷子指了指她的小碗， 呐，这是红烧佩琪，这是喜羊羊粉丝，这是唐老鸭腿……这是……然后被赶下桌子，去门口吃了，你还别说，蹲门口吃饭就是香。

3今天下雨开车出去玩，开的有点快。

路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，

我停车，想倒回去给这哥们道歉。

倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身！

后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方。

4前段时间跟女朋友分手了，后来过节她回家了，因为村子小，我怕碰见她尴尬，我就没回去，然后爸爸坐火车来看我，我说，爸，是我不对，过节啦，我应该回去看你们。我爸说:没事，我看见你女朋友跟别的男孩逛街了，你们是不是分手了？我来安慰安慰你。我说:没事的爸，自由恋爱，和平分手，怎么了，就你自己来的？我妈呢？我爸又说了一句:孩子，你这刚分手，我带老婆来刺激你，不太好……

5曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。

第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴......

至今我也忘不了全车惊呆的眼神！

6跟老婆在广场遛弯，路过一群在跳广场舞的人，老婆说：你看，中间那女孩身材多好，跳的节奏感也很好。我一眼就看了过去，是不错，身材一级棒。啪，老婆一巴掌打了过来，我很憋屈：不是你叫我看的嘛，本来我也没看。老婆说：我叫你看不错，但你超时了。

7公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展。

我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

8小兔说：我妈妈叫我小兔兔，好听！小猪说：我妈妈叫我小猪猪，也好听！小狗说：我妈妈叫我小狗狗，也很好听！小鸡说：你们聊，我先走了！小兔说：我是兔娘养的！小猪说：我是猪娘养的！小鸡说：我是鸡娘养的！小狗说：你们聊，我先走了。

9有一个挺胖的哥们，一米八大个儿，二百多斤。有一次坐公交车，旁边站一瘦小的老大爷，这货倒也发扬风格，主动给大爷让了坐。大爷也不好意思，说“我抱着你吧 你坐我腿上”。这货也不客气 一屁股就坐上去了，后来老头只坐了一站地就下车了，下车了。
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10今儿送表妹上学吃早点，我们姐俩一顿吃 20元的，我让表妹去结账，表妹跟老板说：“你看看我吃了这么多钱你送我点啥吧。”

老板想了想说：“那我送你出去吧”，瞬间感到老板无敌了。

11小时候跟老爸逛小卖部，看到一个粉红色大包装的东东，好鲜艳、好诱人!“爸，我要这个!” “别闹!”“我就要这个!”“不行!”“我就要!我就要!我就要!”然后那天很多人看到一个熊孩子乐的颠儿颠儿的扛着一大包卫生巾往家走……你能想象我回到家激动的打开包装却发现它不能吃的惨淡心情么？

12电视上放鬼片，老婆问我：你怕鬼吗？我说：不怕。老婆问我：为什么？我说：你卸了妆我都不怕，鬼算啥啊！

13A：你有《时间简史》吗？

B：**，我有时间也不捡屎，捡那玩意干啥，怪臭的！

14和女朋友分手之后，最大的变化？腰不酸了，腿也不抽筋了，上四楼也不费力了，工作的时候也不会打瞌睡了，银行卡里的钱也回来了，麒麟臂也结实多了……