后劲十足的超级搞笑句子,一句顶十句,笑到肚子疼!
一、一同学对老师说:“老师,你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。” 二、求教:女朋友每天出门都让我帮她系围巾,可我不太会,请问哪种系法能够勒得她少说废话? 三、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。 四、男生带女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。” 五、说真的,交朋友不要多,一两个真心的至交就够了,生死之交比很多泛泛之交来得实在,最重要的是结婚的时候可以少给很多红包。
六、遇到初恋男友带他儿子,由于好多年没见面了,也没有什么话题,气氛一度非常尴尬,于是他率先打破尴尬说:“听说你到处跟人说我死了。” 七、一直想剪短头发,后来怕结婚的时候盘不起来,后来我发现我想多了,根本嫁不出去…… 八、以前有个人卖油条的,典型的小心眼。炸得好的,舍不得卖,自己吃了。炸得不好的,卖不出去,又自己吃了。 九、送弟弟坐车回家,我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说得清新脱俗的也只有你了。 十、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛了,我吃不饱。
十一、手腕摔伤了,医生刚给捆上厚厚的绷带,老婆一脸紧张地看着医生:“大夫啊,这,这不影响他洗碗吧?”
十二、拉面店柜台前,女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。 十三、上帝给你关上一扇门,总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。 十四、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事,而我不一样,凡是能用钱解决的事我都解决不了。 十五、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就习惯了!
十六、今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。 十七、我的钱虽然不是大风刮来的,但就像是被风刮走的。 十八、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法,闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。 十九、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。 二十、前男友要结婚了,打电话问我去不去,我果断回了他三个字:下次去。
二十一、婆婆送了本菜谱给媳妇,意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说:妈您太客气了,您每天那么累,还让我点菜做给我吃,这不太合适呀! 二十二、我发现一个问题,我喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。 二十三、有没有懂车的朋友,麻烦给我推荐一款200万以下,两块钱左右的帽子,最近骑自行车太晒人了。 二十四、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子,学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。 二十五、今天看到一对中学生在街上手牵手,不禁想起了中学时代的自己,当年的我,也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。
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