后劲十足的超级搞笑句子，一句顶十句，笑到肚子疼！

一、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

二、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话？

三、减肥第一天！我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。

四、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

五、说真的，交朋友不要多，一两个真心的至交就够了，生死之交比很多泛泛之交来得实在，最重要的是结婚的时候可以少给很多红包。

摘自: m.taiks.com

六、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”

七、一直想剪短头发，后来怕结婚的时候盘不起来，后来我发现我想多了，根本嫁不出去……

八、以前有个人卖油条的，典型的小心眼。炸得好的，舍不得卖，自己吃了。炸得不好的，卖不出去，又自己吃了。

九、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说得清新脱俗的也只有你了。

十、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛了，我吃不饱。

十一、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张地看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”

十二、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

十三、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

十四、在土豪眼中凡是能用钱解决的事都是小事，而我不一样，凡是能用钱解决的事我都解决不了。

十五、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

十六、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。

十七、我的钱虽然不是大风刮来的，但就像是被风刮走的。

十八、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

十九、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

二十、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

二十一、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

二十二、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

二十三、有没有懂车的朋友，麻烦给我推荐一款200万以下，两块钱左右的帽子，最近骑自行车太晒人了。

二十四、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。

二十五、今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我，也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。