超级搞笑段子：没钱！我也一样任性！

1有一次我顶着大太阳在小区里走，打算去坐车，我家离车站大概要二十多分钟的路程。正好看见我爸开车从我旁边经过，我就喊“爸！爸！爸！”我爸看见我，减速把窗子摇下来说：“嗯哪！”然后就开走了……

我怕不是亲生的吧！

2傍晚时分，小美坐在公园里小树林的石凳上打电话，她老公刚刚突然接到通知，去加拿大出差半年。小美戴着蓝牙耳机：“老公，前几天咱们还卿卿我我，想不到你就去了另一个世界，你怎么走得那么突然，我一点心理准备都没有，你在哪里还好吗....什么？想我是吗，我也想你....我好想去你那里...”小美边说边情不自禁的哭了。这时，张大妈正好路过，把这一切听的清清楚楚，张大妈吓的两腿发软，边跑边喊：“我滴妈呀，闹鬼啦，救命呀！”

3出的主意，真的应验在我身上

本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。 一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。 我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。 下班回家，我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流……

4和闺蜜聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果闺蜜说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。我看她睡了，想起网上流传的怪主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。

5意外翻到我妈在我出生时写的日记，只有八字：奇丑无比、难以接受！特意又翻开我爸那日写的日记，也只有一句话：下次一定要时刻提醒自己戴套。绝不再生孬种。我去，我从两亿多*子辛辛苦苦脱颖而出，你们俩就给我这评价？

6看到有些人说关于热水冲厕所的事情，在好奇心的驱使下我试了，我错了．我不该手贱！热水下去的一刹那，热气腾腾！我差点要晕倒在厕所里，没过几秒钟我被前来了解情况的老妈给一顿痛批：你想熏死我还是气死我啊！你蠢啊！都这么大的人，在家变着法子玩自己的屎！呃，真不是故意的，不知道大家正在吃饭！

7旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。

擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心‍去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：“谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”

8和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼， 二货老婆不高兴了，来一句：“怎么滴老公，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味。”结果被一顿暴挠……
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9唐僧师徒正在野外，忽然大雨倾盆！

唐僧急道：悟空，快施展七十二变，给我们挡雨！

悟空道：师傅，让八戒变大就可以挡雨了，他最会变大了！

唐僧便让八戒变大。

八戒道：挡雨没问题，可变大了容易被雷劈，怎么办？

悟空笑道：没事，我用金箍棒竖起来给你当避雷针！

10没钱!我也一样任性!

我在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68000元，不买别摸，摸脏了赔不起。

我一生气说：“给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要!”

售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。

我拿着开好的票，溜达出了商场大门，没钱!我也一样任性!