回家的文章（精选12篇）
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回家的文章（精选12篇） 相守 文/周艳红 结婚七年，最近一段时间，她对他很不满。因为他经常加班，经常晚回家，经常不帮她做家务，经常忙得不给她打电话……这些“经常”的事儿，让她既生气又委屈。她想：人们常说婚姻要经历‘七年之痒’，难道他有了外遇？ 这样的想法在她心里生根、发芽、茁壮成长，迅速占据了她原有的理智，于是，她偷偷翻他的包、查他的手机、看他的聊天记录。他回家，她不再像往常一样问他上班忙不忙，也不给他热饭吃。她执着地问他几个她认为在关键时期最关键的问题：“今天怎么这么晚回来？”“加班？有哪些人一起？”“你们单位新来了年轻妹妹？”然而，经过她细致的“侦查”，并没有发现他和另外一个她之间的暧昧话语，也未发现他有什么异常行为，她又想，或许他真的只是在加班。 她越想越复杂，越想越理不出头绪，心里堵得慌。她找到闺蜜，倒了一堆的苦水和委屈，最后，她说：“结婚七年，我不求他给我大富大贵，只求他能像从前一样对我，现在他每天晚回来不说，还对我不闻不问。”闺蜜在综合分析她所倾诉的内容后，得出结论——男人，不得不防，宁可错杀一百个小三，也不要放过一个他出轨的可能性。经过深思熟虑，她决定请私家侦探，进行专业的调查。功夫不负有心人，她掌握了一些她认为有用的信息：他每天确实加班，但不是他一个人，还有单位的其他几个同事，其中有两个单身美女；他加完班还会骑近一个小时的摩托车，从城南赶到城北，买很多日常用品和食物去某小区逗留大半个小时后才回家。 私家侦探给她的信息，证明他应该是有了外遇。她伤心欲绝，她以为他不再是结婚时口口声声说爱她的那个人，她决定找他谈判。这天，她精心打扮一番后，做了一桌子菜，等他回家，她想着结婚七年了，谈判也不能撕破脸，要在好的氛围下心平气和地谈。但是，这天晚上，他没有回来，也没有给她电话，桌子上的菜，凉了，她的心，也彻底凉了。 她愤怒地推翻了饭桌，碗和盘子，碎了一地。 她抓起手机就往外跑，她相信他一定是在城北和别的女人厮混，她要找他离婚。她按照私家侦探给的地址，找到了他常逗留的小区，一口气爬了十一楼，她顾不得歇息，直接“哐哐哐”地砸门，门“吱呀”一声开了，她看到了他，还有房间里另外一个她以为自己已经忘记了的人——她那因为故意伤害罪而坐牢的父亲。 当年，她的父亲因为一件小事和人打架入狱。结婚时，她对他说：“我最不想见的人就是我爸，他打架入狱，我妈却是为了养我苦了一辈子，以至于早早的就去了，我永远也不会原谅他。”她站在门外，忘了自己是来找他兴师问罪的，她的眼中只有那个她以为自己再也不想见的父亲。他说：“爸早就出来了，我怕你不想见他，只好先把他安置在离家远的地方，本打算等时机成熟了再让你们见面的。人老了，还病着，你就原谅他吧，好吗？”她的父亲躲在他的身后，像个犯错的孩子，双手使劲儿揪着衣服口袋，战战兢兢地看着她，泪眼模糊。 她还是不说话，依然定定地看着他身后的父亲，他还在劝她，他的话还没说完，她就走了，她到小区附近的面包店买了牛奶和蛋糕，再一口气爬到十一楼，打开门，她看到他们，如释重负，她对他说：“买个早餐，向你赔礼道歉，我不该无故猜疑你，也不该不信任你的爱，请你原谅我。”她给父亲热了牛奶，她说：“他说得对，必定是一家人，打断骨头还连着筋，您今后别藏这儿了，跟我们回家吧。”自那以后，她常给闺蜜说：“夫妻相守，需要尊重和信任，家人相守，需要宽容和理解。那些自以为不能被原谅的过错，不能被理解的猜忌和怀疑，在爱面前，又算什么呢。” 常回家看看 文/青青 家里由于要重新装修，老公便要我回娘家住一段日子。母亲早就把我以前住的房间又重新收拾了一下，并且在房间里摆放了一盒我最爱的菊花，还特意早起到菜市场排长队买了很多的鱼肝。做我最爱吃的鱼肝粥。 在娘家住的那段日子里，母亲不管有事还是没事总往我房间里跑。问东问西的，好像孩子一样总围在我身边。我自己也觉得仿佛回到未出嫁的时候，尤其是每天在吃饭时，爸妈两人都呆呆地看着我吃饭的样子，脸上总是挂着甜甜的微笑。我还发现，在家里住的那段日子里父母都非常高兴，逢人就说：“我女儿回来了！”并且在做任何事情时都哼着小曲。 也就是在那段日子里，有一天，我半夜起来，发现母亲一人在厨房喝什么，我走近一看，原来母亲正在喝中药，母亲为了不让我知道她病了，那段日子里每天都不准我进厨房，我每天闻到的香水味，其实是母亲为了掩饰中药味而特意每天喝完药后而喷的，怕得就是让我知道她病了。 粗心的我在家住了这么久才发现母亲病了，至于自己嫁出去后，竟然很少回家看他们，而他们却一直想着我，挂念着我，在那时，我觉得自己真的很不孝顺，很自私，想着母亲半夜吃药的场景，眼睛顿时湿润了。 家里的装修搞好了，老公开车来接我回家，那一天，父母的眼光一直目送到我上车，看着接我的车缓缓离去，还一直伫立在那里不肯回去！远远的望着，望着，直至汽车彻底消失在他们眼前，我在车的后窗可以看见他们那很不舍的表情。 突然眼睛又湿润了。我要老公把车往回开，我发现父母毅然还呆呆地站在那里，还没离去，我打开窗门对我母亲说：“以后我每个月都回家住几天，你们要记得收拾房间，还要记得买鱼肝啊！” 母亲听后，先是一惊，然后笑着对我说：“好！记得先提前打一个电话回家，我好买鱼肝，那才新鲜，粥才更好吃啊！” 如今，每个月都会找时间回娘家看看，住上几天，或许这几天对于我不算什么，但对于他们可是一家三口最甜蜜的时光，是他们每个月中最高兴的几天，常回家看看，儿女是父母一生的牵挂！ 年的方向 文/马从春 那年，高考失利后的我，一个人在异乡打工。 来到陌生的城市，望着熙熙攘攘的人流，我才发现，那里并不是心中的天堂。举目无亲，不善言辞的我，迟迟找不到合适的工作。眼看着自己随身带的钱要花完了，我咬咬牙，走向一处繁忙的建筑工地。 我成了工地上一名临时小工。每天，成车的水泥源源不断地运进来，我和工友们肩扛手抬，一袋袋地把它们卸下来。卸完水泥，还要翻砂子，搅拌水泥浆，给大工师傅拎泥斗，一天忙下来，我累得筋疲力尽。 不知不觉中，日子进了腊月。我寻思着，每天努力干活，好多挣点儿钱回家。尽管高考失败的阴影仍然在折磨着我，可是倔强的我并不甘心，一方面，我要在艰苦的环境中磨练自己的意志，另一方面，我需要赚钱以便明年复读。 临近年关的一天，我走进工地负责人的办公室，准备结算工钱回家过年。明白我的来意之后，负责人先是一愣，然后说：“你不是我们聘用的，你的工资我已经发给你们那个带班的工头了，你找他要去。” 当我把整个工地都找遍的时候，我才意识到，带我们干活的工头已经跑了。这可怎么办？一个农村来的高中生，一个打了半年工却分文未见的小伙子，此刻如同冬日枝头上的一片枯叶，那么的孤立无助。前一天我还打电话给乡下的父母，说马上就能够结清工钱回家的，想到这里，我委屈地哭了。 正抹着泪，身后有人拍了我一下，扭头一看，是看管工地的老李。老李是个单身汉，负责照看工地，没有回家过年。得知我的情况后，他安慰我说：“工钱以后可以慢慢要，还是先回家吧，你爸妈肯定等急了。”然后，他拿出一点钱，说：“我也不能帮你什么，这点钱不多，只够路费。”我含着泪，泣不成声。 返乡的列车上，挤满了回家过年的人，有放寒假的学生，也有在外打工的人们。我们就像是一群准时的候鸟，年一来到，就涌进春运的大潮，指向家的方向。 见到父母的刹那间，我不禁泪流满面。顿了顿，我红着脸，不好意思地说：“爸爸妈妈，我一分钱都没有挣到。”母亲搂着我，父亲对我说：“傻孩子，谁指望你挣钱呢？回来就好，有钱没钱，咱们一家人都要一起过个团圆年。” 家，是年的方向，回家，是送给父母最好的礼物。 儿媳的孝心 文/李汝骠 我们有两个儿子，找了两位聪明贤惠、知书达理、孝敬公婆的好儿媳，更难得的是她们工作认真努力，好学上进。 有一天，大儿媳回家对我们老两口说：“有个地方专门为老年夫妻恢复结婚照，爸妈选两张中意的年轻时的单人照吧，我给你们去做。”原来是将单人照与穿着结婚礼服的身子拼接，再加以艺术处理，就成了结婚合影了。大儿媳拿回这张“迟到”的结婚照，我们高兴地把它装进相框里，至今仍挂在墙上最显眼的地方，弥补了我们没有结婚照的缺憾。后来大儿媳又给我这个“老顽固”做思想工作，领我们拍了两大本艺术照，光彩照人，作为我们金婚纪念日的礼物送给了我们。 大儿媳是我家最先学会开汽车的人。她买了一辆白色小轿车，首先拉着我们到汾河景区的一个景点，风光宜人，游人不多，全家人拍照游玩，别提多高兴了。有心的大儿媳还带了一个铁环，让我们试着滚铁环，让我不由得想起童年时光。我们的女儿在成都工作，回家常乘飞机，大儿子也常受邀到各地讲学，于是大儿媳接来送往，成了家里的专车司机，乐此不疲。大儿媳还常把大儿子从各地带回的土特产，拿回家让我们品尝。有一次大儿媳开车接上我们老两口和回家小住的女儿，到市郊的一家森林公园游玩。我们下车后漫步在丛林鲜花中，享受着天然氧吧的清新与惬意，她还让我们老两口从一座小桥的两边慢慢走近，牵手对视，拍了一张“鹊桥会”。姑嫂二人也像在孩提时代，从草地高处往下滚动，老伴也趁机抓拍了一张“姑嫂会”。 2011年，我们已年逾古稀，居住在旧楼顶层，冬冷夏热，定时供水，各种管道和线路年久失修，经常出毛病。小儿子和儿媳看在眼里，急在心头，给我们买了一套有电梯、地暖、24小时供水的高层商品房。小儿媳拿着不菲的房款，一次交清。他们又开始装修新房，配齐家俱和厨房用具及冰箱，还买了一台64吋的液晶曲面大电视放在大客厅。小儿媳动情地说：“二老当老师辛苦了一辈子，又帮我们把孩子培养大，如今该颐养天年，享享清福了，这是我们应该做的啊！” 2016年我患病住院手术，两个儿媳忙前忙后，陪我检查、做完手术，又白天陪护，打水送饭，很是辛苦。出院后又按时送我去医院复查、买药、拿结果，都是她们车接车送。我和老伴都患有老年慢性病，所以全家人春节团聚，就由两个儿媳操办了，打扫家、洗涮、采购年货、做年夜饭。平时她们也常常回家看望我们，为我们采购东西，打扫家，为家里排忧解难。 一个家庭的和睦，好儿媳的作用非常关键。我家的墙上挂着太原市人民政府颁发的“五好家庭”奖牌，在我们家，两位儿媳在传承家风、相夫教子、尊老爱幼、创建文明家庭过程中，立下了汗马功劳，她们早就成了名副其实的“老李一家人”。 再见，我要回家烧饭去了 文/高明昌 下班了，刚走出单位门口，有同仁邀我到外面吃饭去，我告诉朋友：不好意思。再见，我要回家烧饭去了。 回家烧饭已经烧了一个月，觉得手脚活络了，心情也好了。 因为烧饭，晚上睡觉前要考虑早晨起来后到小菜场买点什么菜，有时怕忘记，用笔也记了一下，像是大菜师傅记菜谱。买了一段时间后，总结出几个道道来，叫做一天一个样，天天翻花样。即使是蔬菜，今天买了卷心菜，明天一定得买白青菜了；今天买了冬瓜，明天则要买萝卜。同样烧汤，原材料不同，味道不同，感觉也不同。 我买菜专挑老人摊位，看见了像自己父母一样的老人，看见了芸芸众生的面貌，也体会了社会最底层百姓的甘苦，心里觉得自己目前的处境其实已经很不错了，因为我不需要起早摸黑，不需要忍气吞声。 更有意思的是：吃什么自己可以做主，心里想什么，手里可以买什么，不像在单位里吃什么都是圈定的，挑拣的范围小之又小。 回家烧饭了，开始淘米，在锅里注水，注水注到什么程度？都要小心翼翼，不然饭会变成厚粥的。饭与粥饭的结果都是水的讲究；同时，还要掌握好时间，太短的时间，饭夹生；太长的时间，饭要烧焦。所以在看时间的同时，也要不断地在锅的上面闻香，闻香味，也闻焦味，好及时关掉火头。 烧饭必须烧菜，烧什么菜是早上买的菜决定的，是真的一环扣一环的事情。 烧菜最大的快乐，是不担心吃到地沟油的，因为油是自己买的。烧的菜的咸淡随了自己心愿，红烧白焯，清蒸炖焐，全部自己说了算，自己完全是个主儿。但先烧什么，后烧什么，却是由菜蔬的性质决定的。比如腥味足的鱼必须是最后烧，因为锅子沾腥，味道一时半会去不掉。起先觉得烧菜是煮生煮熟的活儿，后来才明白，这里有顺序、有规律，顺序和规律都是科学，而科学就是一个系统工程。 烧饭烧菜可以是一个人做的，吃饭就不是一个人了。我们家周一到周四都是老夫妻俩，周五才是四个人。有一天儿媳来吃饭，突然发觉菜比往日多了几只，新鲜程度足了，猜是我烧的，说爸爸真行，可以写文章，可以烧饭吃，了不得，把我捧上了天。我特别兴奋，当场表示决心：你喜欢吃，爸爸还要烧下去。此话一讲，就难以收回去，有些后悔，但妻子的脸上堆满笑意。 烧饭真是一个系统工程，烂不得尾的。饭后碗盏的洗涤、擦干、叠放，应该也是烧饭人的生活，我本来喜欢做些小零小碎的生活，妻子对我说这个她来，我谢绝了。妻子收回手，但也没有闲着，她去削苹果生梨了，但不时来到我身边，看看我收拾的情况，顺便也是恭维我一番，说：你烧饭了，菜场多了一个知识分子，家里多了个劳动人民。我体会：男人一烧饭，女人闲话就多。闲话一多，就可以拉近夫妻间的距离。 我烧饭与妻子烧饭，最明显的区别是：我烧饭烧菜的排场很大，所以手脚比较忙乱，响声比较大，家里的烟气也比较多，但我感觉这样的屋里就更像屋里了。 难忘那场雨 文/黄嘉慧 七月的雨是一个淘气的熊孩子，他到处捣乱，在他的心中，七月是他的天地，他在此中玩得好不快活。 “唉！七月的雨这个熊孩子又来了！”望着窗外灰蒙蒙的天我不禁叹了口气。不出我所料，雨下得越来越大，如有人在天上往下倒一般。 下课了，我走出少儿画室，在这房檐下等雨下得小些再回家。天渐渐黑了，雨渐渐小了。我跨过门槛，准备回家。突然，一个陌生的声音从身后传来：“小妹妹，你没带雨具吧，我送你回家吧。”我一转身，看见了一身材苗条的姐姐，年龄比我大几岁，大概十五六岁。“小妹妹，快到我伞下，别看这雨小，会淋感冒的。”我一听，连忙快步走到伞下，连声说：“谢谢，谢谢！”姐姐笑笑，婉转地说：“没什么，这只是一件小事而已，没什么大不了。”一路上，这把小伞总是有意无意地往我这边倾斜，我偶然间看见，姐姐的左半身都已经湿透了，但她没有一句怨言。看见此景，我的眼圈不禁湿润了。 七月过去了，雨也早停了，我却难忘那位送我回家的姐姐，难忘那场雨。同时，也让我明白了，生活中要多去关爱别人。 娘已老，我还没长大 文/画船听雨眠 秋风杂秋雨，夜凉添几许。周末早晨的被窝更显暖和。 七点多，手机响，是娘，让我们中午回家吃饺子。 本想起床尽快回家，无奈琐事繁杂，洗衣晒被打扫房间辅导孩子作业……十点多才出发，等赶到二十多里远的家，娘已独自包好一大半的饺子。娘说：“俩孩子光添乱，要不早包完了。”我忙丢下包，洗手助阵。老公负责领着孩子们出去玩。 小小厨房里只有我和娘，边唠边包，暖意融融。 “爹呢？” “去外村盖房了，中午不回家吃。” “姥姥身体咋样？” “还行，九十多岁了，身体算是硬朗的了——你姥爷老了三十年了，要是他活着，也快一百岁了。唉，三十年前过的啥日子，没享了福就走了。” 娘又不由自主说起了姥爷，尤其在这深秋时节，因为姥爷是九月走的。那年我四岁，依晰记得高高瘦瘦的姥爷。那时娘大着肚子，因为弟弟是那年十月出生。几番秋叶落尽，不经意，我和弟都是三十几的人了。 娘看了看表，给在集市上忙生意的弟打电话，让他们回家吃饭。放下手机，就赶紧烧水准备。弟媳急匆匆地赶回来，说生意忙，得把饺子带走吃。娘赶忙下饺子。边忙活边说笑话一样地说：“我老了，神经了，因为准备包饺子，今天凌晨三点就睡不着了，起来炸萝卜丝，剁肉，调馅，和面。你爹六点多吃了饺子去上工的。”我们都劝她注意休息，人老了，干活别那么拼命。 弟媳把第一锅煮熟的饺子打包带走了。孩子们都玩耍归来，围着矮方桌坐好，等着吃饺子，娘继续忙碌着……终于填饱了小孩儿们的肚子，娘才端起碗。 吃完，刷完，已是下午两点多。娘说下午接着包，给爹和弟他们做好晚上吃的，再让我们带回家点。于是，娘又开始和面。我本想抢着干的，却因没怎么干过，不敢伸手，有点恨自己无能了。娘确实太累了，从凌晨三点多到下午三点，几乎一直在这狭小的厨房里忙碌。和完面，娘说实在撑不下去了，要去睡会，让我们看好孩子。娘真的累了，老了。 我必须做点什么了，让老公看孩子，我一个人包。厨房里安静极了，只听得擀面杖和面板偶尔相碰的咯噔声。我切的面块有大有小，我擀的面皮有厚有薄，我包的饺子当然也大小不一。平时跟着娘包饺子，包得还不错，是因为娘擀的皮儿个个厚薄匀实，大小统一。这一人独揽，才发现自己只是会包饺子而已，调馅，和面，擀皮，我都不会！娘已老，我还没长大！ 终于，把皮和馅都一个个合二为一了，虽然大小形状惨不忍睹。四点多，娘起来了。洗手准备包饺子时，才看到我包好的饺子，笑了，说：“只要能捏在一起，下锅不烂，能吃就行。”听，这就是娘对三十几岁的我提出的要求。也许，在娘心里，我永远都是小孩子。 可是，我必须“长大”，因为娘真的老了。 回家的路 文/hzgyouth 家是漂泊数年亦将栖身的港湾；家是洗净心灵尘埃的美丽城堡。回家的路既短暂又漫长，短的心灵瞬间可及，长的数年翘首远盼。人生在经历过许多风雨，顾看过许多风景，漫走过许多的人生路之后，有一种理念沉淀下来：回家的路是通往心灵的路。 我的家是位于灵丘县城西南90公里的花塔村。第一次离开家是读初中，初中在当时的乡政府所在地——三楼，那时候只有星期日才休息，学校为了照顾来之全乡九个村的学生，两个星期休息一次，共两天，也就是星期六早上离校，星期日晚上返校上晚自习。十多岁的孩子离开父母确实是一件不容易的事情，而且当时都是自己带干粮，学校帮热一热，所谓的干粮就是玉米面和山桃叶做成的饼子（当时叫菜饼）、高粱面做皮包山桃叶做成的饺子（当时叫高粱面饺子），十多天之后的干粮，逢冬天干裂爆开，上面满是灰尘；逢夏天发生变质，拉丝发酸。如此苦行僧的日子谁不盼着回家吃吃母亲做的饭菜，饱饱肚子，慰劳一下自己的胃。于是，星期六早上，当时也不知道是几点，反正有一个人叫醒，男男女女十来人披着月色就出发了。家乡花塔离三楼所在的初中十五华里，还要翻过一道大山（红沙岭），走回去要两个多小时，到家了，家人才刚刚起床，大约六点钟左右吧。可见当时的归家心切。 离家远一点是八十年代上灵丘高中。花塔离县城90多公里，我们算是最远的学生了。坐车也只能到三楼，而且车票一元八角，价格不菲。当时是父母把自家产的粮食买到乡政府粮站，变成当时的供应粮，每月二十八斤，生活费也就不到十块钱。为了省钱，每个学期只能期末回家一次。有一次回家记忆犹新，初中时一位同学刚好在我放假时来县城办事，为了省钱，我俩约好早上从县城火车站坐火车到白崖台，然后步行三十多华里回家，火车票不到一块钱。早上八点多坐火车，大约九点半到白崖台火车站，步行一个多小时到我的同学家——香炉石村，在同学家吃过午饭后，归家心切的我再独自步行三个小时回到花塔，此时已是下午了。走了四个多小时，省了一块多钱，在当时确实是一大创举。创举的意义就在于省了一块多钱，而且达到了回家的目的。 大学毕业后分配到县城教书，回家看望父母一直是最主要的牵挂。回家的方式也不断演绎。90年托高中同学走后门买了一辆永久牌自行车，这辆自行车既是我的主要家产，也是回家的交通工具，曾经有三次骑自行车一个人回家。前面提到，花塔距离县城90多华里，当时还要翻越南巍山（俗称大黄岭），单程也要七八个小时，差不多一天的时间，骑到最后，两条腿都麻木了，成为机械性的转动。但是心情愉悦，从不觉得苦和累。后来，条件好了一点，自己买了摩托车，摩托车自然成为回家的主要交通工具。再后来是找朋友借汽车接送回家。现在自己买了小轿车，自驾车回家。回家的交通方式变了，但是，回家的心情不变。 一直在想，早已有了属于自己的家庭，为什么家乡还是如此梦魂牵绕。可能就是为了和父亲唠唠家常，和母亲说说心里话，看一看亲人的笑脸，听一听村里老人的述说，吸一吸家乡清新的空气，尝一尝家乡没有污染的泉水…… 回到家乡，心是静的，脑是清的，生活中的委屈，工作中的辛劳，人生的迷茫，所有的疲惫，都会在这一刻烟消云散，只有快乐在眼中尽情挥洒，幸福在心底回味绵长。 带一根莴笋回家 文/蔡浏阳 今天，我和很多小朋友一起去拔莴笋。 刚一到地里，我们都兴奋地向莴笋冲去。地里的莴笋长得很高，都到我胸口了，像一棵棵小树一样。 我看到莴笋就拔，结果因为太用力，把莴笋拔断了。后来，我从莴笋根开始拔，我用了很大劲，才拔出来一根完整的莴笋，根上还带着一大团泥巴，真重呀！ 新鲜的莴笋有很多叶子，从根部一直长到上头，中间细细的莴笋就被这一层层的大叶子包围着，跟超市里卖的莴笋样子完全不一样。 我不停地拔着，不一会，我拔的莴笋就堆成了一座小山。其他小朋友也都拔了很多的莴笋，我们在比赛看谁拔得莴笋最多！ 后来，我们又开始剥掉莴笋上多余的叶子，然后借用农民伯伯的砍刀砍掉莴笋的根，因为根都长老了，不能吃。经过这样整理以后的莴笋，就是我们平时看到的样子了。 我们把整理好的莴笋用绳子捆好，搬运到车上。虽然这个过程很累，我们的双手和衣服上都粘满了泥巴，但我们都很高兴，我还说这是劳动中的快乐！ 我带着自己拔的莴笋回到家，我想给妈妈烙她最喜欢吃的莴笋饼，妈妈吃了我烙的莴笋饼，一定会更健康的！ 最亮的那颗星 文/李欢欢 或是寒冬酷暑，或是黎明黄昏，那条条道路上总少不了他们的身影，那就是我们最敬佩的驾驶员师傅。 当我们远行时，回家时，旅游时，总有一个人会默默地陪伴，不管是山野乡村，或者是繁华都市。那严谨的眼神，时时刻刻看着前方，未有一刻的懈怠。他们用娴熟的驾驶技术，丰富的路况经验，认真的操作态度，护送我们安全到达。 每一次的安全出行，他们都会不厌其烦地说，“请大家不要拥挤，排队按次序上车”、“请大家系好安全带”、“请大家带好自己的随身物品，照顾好身边的老人小孩”。这一遍遍不厌其烦地叮嘱，就是他们对待工作的真实写照。 他们放弃了与家人团聚的日子，不是不想家，而是为了让更多的人能够回家团圆，这种舍小家为大家的精神值得我们学习。 他们很平凡，却也很伟大，因为他们一直用无悔的奉献为旅客做出不平凡的事。他们视手中的方向盘为生命，在不过一平方米的工作园地默默付出，心血和汗水伴着他们的青春年华，日复一日，年复一年，走过无数条路，穿过无数条隧道，他们永远都是路上最亮的那颗星，是我们客运人心中最亮的那颗星。 又是一年离别季 拖着大大的行李，走在这条熟悉的走道 看着校车站的牌子依然挺立在那里、似亘古不变的胡杨 楼下的大四学姐们在打包行李，从一个地方运往世界的各个角落 大四的师兄跟我说，他们的寝室工作的工作，回家的回家，出国的出国，只有他，还在这所学校、好似某种坚持。 大四的学姐跟我说，那天她推开寝室的门，所有的铺上只剩下草垫子，瞬间让她像似回到了大一刚刚的开始。 校园里的花依然开的绚烂，仍有一群群穿着学士服的人们笑得开怀 相机定格着他们每一个瞬间，仔细看时，却会发现笑着的脸有着红了的眼眶 听他们说，毕业了，我们还能见面吗 我们…… 还能再见么？ 一路飘泊 文/流浪诗人 一 那是我第一次真正意义上离开故乡，为了一所并不是理想中的大学。我将满心的遗憾用一种最显而易见的方式表现出来，在火车上，我无精打采的倚着车窗，盯着外面疾驰而过的风景，直到眼睛因为疲倦而阖上。我在昏昏欲睡中猜测着将要到达的目的地究竟是什么样，它离我的故乡又究竟有多远。 当走下火车，已是深夜11点的城市显得落寞而神秘。湖北十堰，这个我从前甚至没听说过的地方，就这样把我和它牢牢捆绑在一起。 对于一个新的城市，我想任何人都有理由以一种防备的姿态去进入、去了解。尤其是在夜里，接受一个新的环境无疑增添了不少难度。我在宾馆狭窄的床上辗转无眠，窗外很近的火车站悬挂着巨大的钟表，时针正指向1点。 我无聊的把手机来回的把玩，反复在几个按键上停留着而又不知该做什么。初秋的夜晚微凉，一丝风从破了的纱窗挤了进来。我被吹乱了心绪，然后起身穿衣，呆呆的坐在床边，听着火车站报站的广播声，看见人们有的离开，有的来到。这世上所有的分和相聚都在此时，于一个寂寞而偏僻的小城市上演。 夜是最容易让人想家的时候。它为每一个出门在外的人营造一种冷漠的疏离感，当你的目光长时间停留在街道的车水马龙，这种疏离感会毫不留情的穿过你苍凉的胸膛。目光里，便满是故乡亲切的轮廓。 我知道，我触到了中国人心底最纯粹的故乡情结。 每个人都有故乡情结，这体现在一个人对于故乡的一切评价与依恋。小时候故乡对于我仅仅代表着母亲，是一种血缘上的依赖。出门在外，思念故乡，其实就是思念家门，思念母亲温暖的怀抱。 中国人较之西方人似乎尤为恋家，这不仅仅体现在中国文学作品中对于故乡人性化的刻画。再深究一下，中国历史上从未侵略过任何民族与国度，除了中国自古根深蒂固的和谐思想的规范，不得不承认，中国人对自己家国的留恋以及对“家”本身的尊重，也是一个重要因素。 因为在中国人看来，家是一个人除了父母外最值得用一生守候的，家代表着生命最初的开始。这种感情随着生命的成长愈来愈浓烈，于是就有了“每逢佳节倍思亲”的孤寂。 二 当我开始大学生活最初的日子里，我亦是深有感触。离家越久，它的分量在我心里就越发的重。家对我来说是一个帮我保存或帮我记住过去的地方，因为我们都不会忘记过去，所以也忘不了故乡。 因为过去而深爱着故乡，这或许是思乡最简单的冲动。 大学的生活和学习与我一开始的想象还是有着不小的区别。尤其是在夏季，湖北闷热的天气让树上的蝉也无力聒噪。我们在因为没课而百无聊赖的周末里，死气沉沉的躺在寝室，偶尔在水龙头下打湿毛巾，用擦汗这样机械的动作提醒自己还未热死。然后再次躺下，思念家里的冰箱。 其实真正思念的，不过就是家。 我一直认为，故乡是有生命的。它的生命里又孕育着诸多生命，每个人就是这样的存在。所以背井离乡，人总会感到生命的疲惫，因为故乡在守望，那里有我们牵挂的一切，使我们思念的如此痛苦。回不到故乡，内心的孤寂就会成为一道深深的伤口，在枯燥的夏天里饱受炙热的煎熬。 转眼已是大三的最后时光，这就意味着挨过又一个难忍的酷暑我们便可以彻底解放。回家的日期，被我们天天拿来当作毕业倒计时的终点和标志。等待发毕业证的时光中，和室友讨论着未来的规划，但不管怎样憧憬，其实未来只集中在一个命题：回家或是漂泊。 而我向来固执的认为只有回家才能有新的开始。我的人生本就从故乡起步，将来不论走得多远，回家都是迟早的必然。 回首三年，我绝大部分的时间反而都是在远离自己故乡的土地上度过。湖北，甚至可以看作我的第二故乡。但无论怎样，回家都会是我永远不能停止的渴望，因为那里才是我真正的根。 稍久以前，我还注意到一个很有趣的现象，某人出生在这里，可祖籍或许在远方的另一个地方，那么他对于故乡的感情便颇有些复杂。总有很多这样的人想要回到祖籍地看看，中国人管这叫做寻根。 之所以有这样的行为，或许正因为着故乡亦是自己的生命本源，寻根之旅便是一种对生命本真的探寻。每个人都希望了解自己的过去，回到原乡，是对生命的叩问。 三 六月，收拾行囊，踏上回家的路。在西安火车站，稍作短暂的停留后，我与最后一个陪在身边的朋友告别。当我的视线被推搡着检票的人群完全隔断时，我想，我与他之间或许今生再难相见。 故乡，让我因分别开始几段相识，也因为分别让所有缘分重归寂静。 我在回到故乡大概半个月后便找到人生的第一份工作，那是在一家医院的企划部门做一名文案编辑。但单调刻板的工作内容只让这份工作维持了两个月。 之后又一次开始寻找工作的日子，伴着等待、再到无聊。夏天里的寂寥并没有因为身在故乡而有丝毫的减少，对于刚刚结束的大学生活，我甚至尚存留恋的不愿承认它的终结。回味、思念，然后倾诉。 于是我开始在网上向那些也在奋斗的好友们问候，与他们一起欢笑，一起沉默。 一名远在新疆工作的好友也时常和我保持着联系，我们在两个不同的地方，用同一种语气去关切彼此的近况。当谈到上学的日子，谈到故乡，似乎在我们如今的定义中，不约而同都把人生交给了家，交给了父母，我们如今为之奋斗的所有，是为了回报故乡的一切。 因为故乡，真的给了我们太多。而我们，究竟有没有能力背负起故乡呢？ 为了故乡，于是有太多的人选择漂泊。 我从前一直认为故乡只是简单的符号，它代表着每个漂泊者心中的守望。故乡是一个坚实的堡垒，一个永恒的精神家园，是每一个人都无法割舍的眷恋。可是对于那些漂泊的人，故乡于他们是易碎的梦，远离家门，用自己的努力去赢得可以衣锦还乡的资本，不论在外面多么艰辛或是风光，家是我们永远不能背弃的归宿。叶落归根，这正是中国人千百年来都在坚持的承诺。为了这个承诺，就注定一生都记得故乡的一草一木。 我们都一样，把故乡成为一种责任，漂泊，便是沉重的使命。 朋友告诉我，出门在外最让人牵挂的就是家人和朋友，牵挂的日子也是回忆的日子，回忆与他们在一起的点滴片段，然后继续在漂泊的路上寻寻觅觅，只为一份足够安慰自己的平静。 其实，我们漂泊的不只是一副身躯，更是被放逐在外的想家的心。 眼下又是一年将尽，所有漂泊在外的游子一定又会从四面八方投回到故乡的怀抱。想起自己每年的寒假，背着沉重的行李，在火车站匆忙的倒车，一路的漂泊，是为了回家。而又有多少人，一生都走在自己的世界里，用漂泊去践行自己的梦想，或成功，或失败，永远的走下去，直到生命尽头。 那是人生的漂泊，超越了故乡的范畴，超越了心的距离，也注定要承受他人不能承受之孤独。 我们的人生都是这样的走走停停，等待一个让自己驻足的理由。如今，就算我身在家园，却还在人生旅途中摸索前行，为一次次新的道别与团圆默默祈望。 因为回家，并不是归途，而是另一种漂泊…… |
