关于生命的文章（精选12篇）

关于生命的文章（精选12篇）

婴儿

文/灵遁者

导读：我不知道他会长成什么样的人？即使它那么具体地在你跟前躺着。就像开盲盒一样，而且这是一个套盒式盲盒，我开不尽。这正是他存在的意义和魅力吧。

我曾经写过这样一首诗歌《父亲》：“最近，我害怕了。因为，我想到自己会成为父亲。”

当时写这首诗歌的时候，往事历历在目，场景就像慢镜头一样出现在我眼前，我看到父亲孤零零地坐在屋檐下，他看着桥头的浓雾，眼神一会茫然，一会凝重……对于孩子的纠缠，他不知道该如何是好，他一会沉默，一会说一些推辞。当时他有多难，我不知道。

现在我成为了一个丈夫，成为了一个父亲。此刻刚满月的儿子就躺在我旁边，他睡觉总是不踏实。现在正在发出一些呓语，有时候是憋着劲地哭喊，当我正以为他醒了，要去抱他的时候，他又安静了，呼吸也均匀了。这样的情况在他出生的30多天里，每天都要上演，我相信还会持续。

如果你问我，现在成为父亲了，你还害怕吗？我的回答是不怕了，不过有一些紧张。有时候经历了，就不再恐惧了。先前我还恐婚，结婚后，有了孩子，体验了初为人父的喜悦。

我在第一次见儿子的时候，是陌生的，觉得不像自己，媳妇也觉得不像她。可当她把照片发给她的闺蜜时，她们都回复：“和他父亲一模一样，简直一个模子刻出来的。”我朋友也这么说。

我抱着他仔细端详，他也怔怔地看着我。在陌生中慢慢看到了熟悉，看到了缩小版的自己。他的眼睛黑黑的，澄澈清明，惹人喜爱。我一直对生命充满好奇，我希望能从自己的生命体验中窥探生命的奥秘。可是大家都知道，我们每个人都不记得自己婴儿时期的事情，尤其是3岁之前的事情。

现在自己有了孩子，看着他，似乎可以找回自己失去的记忆和体验。然而事实上不能找回，他的行为所折射的意识，我完全无法解读。我看着他每天的变化，想到的是未来，和妻子探讨的话题也是他的未来。

我现在的体验不是害怕，但有些紧张。出生第四天，他因为黄疸值高住进了儿科，医生怀疑是溶血性黄疸。检查结果不是，但黄疸值还是一直高，照蓝光似乎不起作用。医生说血红素入脑，会影响智力，甚至生命。我和妻子自然担心，好在用了球蛋白之类的药物后，黄疸值很快下来了。

出院后，他一个蛋蛋小，一个蛋蛋大，我查询是鞘膜积液，去b超果然是鞘膜积液。这并不是什么大病，随着他长大，会慢慢吸收。

还有一次吐奶，吐得满脸是奶，吓得我和妻子手忙脚乱地给他擦脸。之后就警惕起来了，一听见咳嗽或者感觉他喉咙咔住，妻子和我都会走过去看看，或者抱起他拍拍。

他有时候会盯着屋顶看，可是屋顶上什么也没有。他有时候又会盯着抱着他的人看，好长时间都不眨眼，脸上似乎也没有表情。

今天有亲人问我：“孩子会笑了吗？”我说会了。可是回答了之后，我私下里想，他会笑了吗？也许，那只是他的面部表情，而不是情绪。他肯定会哭，知道痛苦。而后，才能学会笑吧。当他吃饱后，他大部分时间在沉睡。可是你会发现他的手，时不时动一下，甚至发出哭声，可是却没有醒来。

我想到禅宗打坐入定，入定的最高境界是什么？好多人的答案是无。如此，婴儿是不是天生的入定者。因为你不知道刚出生的婴儿入睡时能想到什么？他脑海中没有世俗的约束和概念，约束他的只有生理需求。他是从“无”要走向“有”，一天天大起来，接受和用眼认识更多的人和物。

婴儿还有一个品质，那就是“勇敢”吧。当你猛地以头冲向他时，他连眼睛都没有眨。当然可以把这当做“无知”。但很多成年人，正因为懂得太多，才畏手畏脚。害怕考试，害怕演讲，害怕创业，害怕结婚，害怕生孩子……所以一个人最难得的品质应该是勇敢。我希望他是勇敢的，所以小名叫他“上上”，大名我给起了王昱楷。

我不知道他会长成什么样的人？即使它那么具体地在你跟前躺着。就像开盲盒一样，而且这是一个套盒式盲盒，我开不尽。这正是他存在的意义和魅力吧。我期待着，也担心着。就像我问妻子：“如果孩子将来不是一个好人，是那种无赖甚至犯罪分子怎么办？”

妻子瞪了我一眼道：“你就常不知道想些啥？人家都往好了想呢。”是啊，美好的愿景要有，要对自己有信心，要对孩子有信心。

我本身是个好人吗？与社会有益吗？常言道：“娶老婆，看***妈是什么样的人；嫁老公，看他父亲是什么样的人。”现在我作为一个孩子的父亲，我是什么样的人？我沉默无言，因为我始终觉得嫁给我的女人，可能并不幸福，这也是我恐婚的原因。现在结婚了，我妻子生气时总说：“你就应该一个人过。”

我的孩子，他是我的缩小版，但他不是我。我的孩子，他将走向未来，但他不是我的未来。所有的生命，通过一代代人延续，但这不是生命的重复或轮回。每一个婴儿是新生，是属于他自己。

起初我也不适应他的哭，他的哭让人心烦气躁。现在我适应了，从他只会哭到能牙牙学语，我估计得多半年或者一年多，但这个过程充满神奇。

现在愿意生孩子的年轻人少了，极致地社会繁荣压抑了生命的繁荣。很多动物灭绝了，只能通过图片看到它们。这怎么能不引起我们的警惕和悲哀呢？

不出意外，我活不到22世纪。希望“上上”可以，希望“上上”的孩子，又能活到23世纪。这样我死了，似乎也觉得我还在，哪怕这是一种阿Q精神，也代表了人类的可爱。

生命是艰难的，可婴儿此刻不懂什么是艰难。我好想好想看到他长大之后，也还能“不懂”生命的艰难。我希望他理解生命，而从不放弃生命，他能在艰难中微笑，在风中微笑，在登峰后微笑……

生命中遇错了人，受伤的总是自己

大家都说大学爱情是美好的，在大学没有谈一场爱情，就一定会后悔的。如今，好鄙视这种看法，如果遇错了人，就等于摧残了大学的生活。

依稀记得那次心动，我以为我的心早在上一段死去了，没想到在大学这个美丽的校园里，遇见了他。可喜的是我们彼此都心动了，自然也走在了一起。对于这段爱情没什么人看好，对于他，没一个人觉得好，因为他有过花史，长得有几分帅，都觉得这样的男人不可靠。大家都知道我曾深深受过伤，所以觉得不适合我。在感情的世界里，我玩不起。

不顾那些看法，还是依然选择了去爱。第一次心动，我不想错失。我相信真心终将得到真心。很认真的去爱，很努力的去做。

我原本就是一个很任性，很霸道的人，因为这些我毁掉了流星蝴蝶剑怎么加人自己爱情，伤害了最爱我的人。所以这一次，我很小心的去爱，不再任性，不再霸道。只希望把我的快乐给我的他。

虽然他没有前男友的体贴，对我也不是很好，可我知道各有各的不同，只要相互理解包容，我们的爱情也不是那么的不可能。当我动了情，想好好的爱下去时，老天却和我开了一个玩笑，在我的生活里上演了场电影。

他突然从我的生活里消失了，无法理解，难以接受。一边担心他出了什么事，一边努力的联系着。原来他的前女友出了事，他义无反顾的跑去照顾她了，这一刻他发现他心里一直爱的是她。这样的事实，让我情何奈呢。除了选择祝福，离开，我别无选择。

再过几天就是他的生日了，精心准备了2个月的礼物，还是决定做完，不管怎么样，那是我的心意。老天让我幸运的凑齐了那版硬币，和他一路的生活照。或许也是我最后为他，为这份爱所做的。

做完这些，我逃一样的离开了学校，我需要时间去调整自己，平和那颗受伤的心。

不知道是老天开眼了，还是那份礼物仙灵了。他居然再次找我，说爱上了我，希望我们能和好。好戏剧化的一切，我居然相信了。

不计较那一切原谅了他，什么也没有追究。大度的让我自己佩服。因为我知道爱情在于经营，在于忍让，才会长久。傻傻的以为相爱就可以打败一切。再次失去会更加懂得珍惜。

两人在一起时很开心，分开了，就他是他我是我。没有任何承诺，没有过于的关心，他总以自己的性格解释这些。虽和别人享受着不一样的爱情，可我还是选择去包容，去迁就，以为这样，终有一天，他会爱上我。会懂得珍惜我们的爱情。

直到某一天，他告诉我，他不想这样了。我总是不把自己的流星蝴蝶剑官方下载难过表露，我的爱让他太累了。就这样，最终他离开了。

让人无法理解，原来做的这一切，给他的只是累。或许我的过于小心，也是其中的原因，可这一切为了什么，所做的，真的只是累？

其实只是我一味的在爱罢了。只是他离开时，为结束这段爱找的一个华丽的借口。

离开时，我才发现，一直以来，他根本就不爱我。他的心里始终在别人那里，我所做的，也根本感动不了他。

很用心的去爱，却得到这样的评价，让我始终无法释怀。这份伤害，这份欺骗，在我心里留下了深深的印迹。

生命中遇错了人，受伤的总是自己。可没什么可责怪的，都是自己心甘情愿做的。失去了，再讲这些已经没什么意义了，也不重要了。

如今除了默默的平复这份伤害，让自己变得优秀些，什么也不想做。或许真的累了。

时间与生命

文/轻语幽谈

陪伴有两种视角，时间与生命！

小狗花花老去了，毛色泛黄，终日趴在窝里，一只眼睛几乎失去视力，好几次，我走过它的面前，都分不清它究竟是模糊的看了我一眼，抑或是清晰的注视了我！好在它的嗅觉和听觉还算灵敏，声音和气味为它营造出一个虚拟的世界，在那个世界里，我犹能看到小时候的它，奔跑和玩耍。

我开始习惯了站在时间的角度去叫它的名字，看它睡去或醒来。我只要一站回自己的视角，就会发现那是比站在时间的立场更繁琐的事！我甚至弄不清谁是它真正的主人！

我再没有勇气像时间一样坦诚，因为我面对的是另一个脆弱的生命！

窗台的“长春花”

文/佩服

我家窗台上摆着一盆花，一年四季总是开着粉红颜色的小花，给人一种朝气蓬勃，欣欣向荣的感觉。这是什么花呢？它叫长春花，因为常年总开花所以也叫四季花。

说来话长。这盆花还是楼下的邻居送给呢！那年，一对老年夫妇搬到我们这里来住时，男主人——他老人家是已经80岁人了，精神状态非常好，经常在公园里散步能看到他。

去年冬季时，有段时间没有看到老人家了。后来听说有病住医院了。出院后，我们去他家看望了他。老人说，多年慢支久治无效，一到天冷就犯病。我们劝他不着急慢慢治疗吧！我爱人还从电视、收音机讲的一些偏方搜集整理送给他试一试，他很受感动。便送给我们一盆长春花，一晃几年了……后来，我们看到老人走路吃力，他又买了电轮椅来到公园里锻炼身体。他告诉我，要好好保护身体，多活几年看看我们国家本世纪翻两番的美好景象呢！这种精神深深打动着我……

今年天气格外冷，又好久没有见到他老人家了。“三九天”最后的一天，傍晚我从公园遛弯回来，发现他家的门上挂了几张“黄纸”我愣了，坚强的老人离我们而去了？……这个“年”没有过去啊，我心中十分的忧愁与悲伤？

让我回忆起往事，这个老人个子不高，身材瘦小，但十分健谈，久而久之，我们成为锻炼身体的好朋友了。他心直口快，直言不讳地经常对社会上的不良倾向提出自己看法，爱憎分明的立场让我十分有感触。

他告诉我，他是从一名普通工人逐渐成长为企业的基层干部。怀念**时代的人与人之间感情，崇敬那一代人艰苦朴素的工作作风，痛恨在党内军内的一些干部的严重腐败问题……像小区物业管理不好等问题他都敢于提出批评意见，因此受到大家的尊敬。他说，我们的党是伟大的党、我的军队是伟大军队、我们的人民是伟大的人民。中国梦就是我们百姓的现实梦啊！

我来到窗台前，心里久久不能平静，望着这盆花，它像小小的一团团烈火，叶子绿绿的泛着光芒，花枝竟像是那柔韧而强固的筋条弯弯曲曲，花朵儿竞相开放……无须给予太多的肥料和水分，自己却能挺拔地生长。这盆花一年365天，常开不败，使人十分忘怀！

试想，这样的花的种子，一旦把他们撒在肥沃的土地上，有了充足的阳光和水分，他们一定会具有更为旺盛的生机，长的会显得茂盛，一定会比其它花卉生长得茁壮，更能经暑耐寒。生命就是这样，适者生存的规律尽管无情，但一切的适者都必须是战胜环境的强者。生命现象告诉你，生命就是拼搏啊！

我拾起散落在地面上的几片花瓣，心想：一切生命都不至因飘落而凄凄艾艾，一切生命都敢于去追求自己，老人的生命说明他在最困厄的境遇中发现自己，认识自己，才能锤炼自己，直到最后完成自己，升华自己。

想到这里我无限感慨……深深感到，眼前的长春花的生命，它是生物学的，又是哲学的，是生物学和哲学的统一。说它又是美学的，作为一种美学现象，它展示的不仅是装点屋内的层层绿绿，它更新的是向你揭示美的、壮丽的心灵世界。

祝愿老人家安心休息吧，醒着有那么多的烦恼，睡吧，睡了，这个世界就如一盆常开的长春花，一路走好，老人家您就是一朵纤尘不染盛开的花……

生命为何都换不来一个红绿灯？

文/普沙岭

283省道从河北沧州市往东延伸，先后穿过沧县旧州镇北关村、东关村、强庄子村，近11年来，其中近5公里的路段已夺去三个村近50人的生命。记者发现，20多个路口均无红绿灯和人行横道是主要原因。当地交管部门回复称“没权限”——“县里无权在省道上设置红绿灯，须通过沧州市请示河北省交通管理部门，批准后才能安装，申请已经提出但暂时没有结果”。

有网友恶狠狠地说，“撞死的不是他们家亲戚，所以才冷漠不管”；但也有网友说，当地交管部门说的也没错，他们确实没有设置红绿灯的权力。两种观点，一种强调的是结果，一种强调的是程序。我们经常能够遇到这类情况：表面看一切都符合程序，可形成的结果却触目惊心。 怪人，还是怪程序？当然首先要怪人，怪人的不敏感，不敬畏生命；然后才可以怪流程太慢、太僵化，缺少责任主体。程序的最高准则应是以人为本的。即便有省道上不能随意设置红绿灯的规定，也应该有增设减速带、修过街天桥等其他替代性措施。没有穷尽办法，只说自己没有权限，首先就是一种懒政，甚至有渎职之嫌。

没人承认自己冷漠、不善良，但很多事情纠缠在一起，呈现结果就是冷漠、不善良！去年就有政协常委递交提案，一年多之后，才组织了有县公安局副局长等人参与的座谈会，提出了一些解决思路，但也没来得及落实；而向省交通管理部门提交的安装红绿灯的申请，“已经提出但暂时没有结果”，也不知道卡在了什么环节——什么叫程序性冷漠，恐怕这就是吧？

任何时候程序都不能成为搪塞责任的借口！希望此番媒体关于近50条生命在同一条道路上逝去的报道，能够唤醒一些惭愧之心，让程序再快一些，再有人情味一些。人命大于天，在天大的事情面前，懈怠是不可饶恕的。

生命中不可承受的轻

那一年，我看见他们的眼神没变，只是目光从远处的小路上移到了手中的手机。

因为读书的地方离家近，所以每年的春节我都会在家和父母一起过，应该是我们一家四人一起过。那些年，我都还没有体会到血液中流淌着什么样的感情，或许可以说是我还没有开悟，还没有发现我的血液中已经包含了怎样的情愫。但有些感情就真实的发生在那里，只是等你去体会。

我一直不怎么会算数，每当我想起一些事后，想要追溯他的年份时，总得掰掰指头一年一年加。我知道其实并不是不清楚，只是想要更加确切的知道时间，至少那些事件是我生命中不可承受的轻。这次当然也是如此。八年前，姐姐初中毕业，然后南下去了福建，当然是去打工。16岁从学校走向了社会，这里没有谁会追究那边的工厂是怎么招收一个童工的，也没有谁会指责父母为何会狠心让孩子走的这么远。这里是绝对不能用狠心一词的！在形容父母的词眼里，永远不要用这个词。那时的我无疑是一个无知的孩童，我自然无法从每年的春节里看出些许感情的痕迹，就像那时的我很少想念她。

2004年的农村还是相当的闭塞的，虽然我们村里通了公路，但通讯基本上还是靠吼的。现在想来，当年在屋前叫喊父亲回来吃饭的嗓门早已不知所踪。偶尔回家遇着可以这样在屋前叫喊父亲吃饭的机会，可是当那口气提起来后，去没了勇气，于是把那口气用到了手上，去口袋里掏手机。在这样的年代里，姐姐就这样的去了远方。只是我们的联系基本上是两三个月一次的信。现在想来，不是因为隔了很久才会写，是那是的邮件从福建过来真的要很久，甚至可能会信件丢失。

当信件来的时候，总是母亲先拆看，我不知道那时她是怎样的眼神去读的那一封封信，我想那纸上的一字一句都会在她心中哽咽。而父亲从来不看信件，只是问母亲。然后是一阵的沉默。在这种沉默中，我们村里终于有人装了一部公用电话，那时他们是多么的高兴啊。

自此以后，姐姐每个星期都会打电话来，总是先打到装电话的人家里，和他约好下一次打来的时间，请他帮忙叫我们过去。也幸好那家装电话的不是恶俗之人，每次也都热心的帮忙通知。那段时间母亲是高兴的，父亲也不再那么的沉默。只是哪次电话来迟的时候，她会焦虑，会哽咽。这些都是我后来回想的。

那些年的等待不仅仅是等来电，姐姐去福建后的第二个春季前夕，她说她想回来过年，在他回来的那几天里，母亲的眼神总是发亮的。如果有空，她就会到屋前看看山边的小路上有怎样的身影。这些当然也是我后来回忆的。这段时间的日子说苦不苦，但也不是怎样美好的回忆，不过不管怎样，都是我生命中不可承受的轻。

四年前，姐姐出嫁了，虽然我们这儿有哭嫁的习俗，但我们家当然是没有动用这条习俗的。那时我是真真切切的看到了母亲的眼神，没有掉泪，只是在哽咽，真正的哽咽。那之后的情况我是不知道的，因为姐姐出嫁是我送的。现在看着外甥活蹦乱跳的时候，总会让我感觉时间总是那么的假。出嫁的人当然是不能常常回家的，此时的母亲每有闲暇的时候，就会掏出手机，看看有没有未接来电，以后是翻开电话本，看看那排在通讯录中第一位置的名字，然后又合上手机。不知道是不是他们都老了，父亲也开始会偶尔表达了，只是很少，也不似以前那般沉默。

今年春节头一天，父母亲在吃团年饭的时候，都把手机掏出来放到了桌上，等待铃声响起的那一刻，那会是最幸福的一刻。大年初一，父亲不让我们去姥姥家，全家在家里呆着，我知道他是什么目的。这种的故事绝对不是到此为止的。

从二十一年前开始，他们就已经成为了我生命中不可承受的轻，有人说生命是用来交换比他更珍贵的东西，我想这种东西都不值得交换的话，还有什么是值得的呢？

蜜吃多了也腻

文/灵遁者

距离能产生美的原因是有距离，才有进一步升华“美”的可能。

蜜吃多了也腻，所以一个人对另一个人无比的好，最终的结局都是分离。

虽然沉迷于自己，也有风险，但沉迷于另一个人更危险。那么一个人该如何和自己以及别人交流呢？这个问题实在是不好回答，因人而异。于我而言，大概要明白，于自己交流，要清楚你是孤独的。与他人交流最好是“君子之交淡如水。”然而这不现实，你不能和妻子，孩子，父母也“君子之交淡如水”吧。

距离能产生美的原因是有距离，才有进一步升华“美”的可能

但你依然要清楚任何关系之间需要“距离”，每个人就像“刺猬”，我们于社会关系中和自然环境中抱团取暖，既要围拢在一起，又要保持距离。距离远，会让身边人感受不到爱和热情；距离近，你身上的“刺”会伤到他们。爱需要勇敢和无私，这样的爱才纯粹。但爱倘若失去距离，就会变成滚烫的水，灼伤我们自己。地球之所以适合人类居住，是为什么？是因为适合的距离，和太阳的距离合适，和木星的距离合适，和月亮的距离合适……大自然以它自身，无时不刻在教会我们如何去生活。

我现在看到大街上拥吻的情侣，很羡慕，很能理解他们的爱和久违未见的激动心情。可是倘若他们总是如此，就不妥了。在商场里一个家长下跪求孩子别买苹果手机了，因为没钱了……类似的无底线的宠溺，最终的结局往往是悲剧。

我一个客户的孩子就是如此，孩子成年了也还无所事事，买这买那。每次要求，他的父母几乎都满足了。为什么不敢说不呢？他父母跟我说：“他用自残或者跳楼来威胁。”而且他确实这样做过。类似的情侣分手，有的人也会以自己或者对方的生命做威胁。

培养独立意识有多重要，在此刻就不言而喻了。你是你，我是我，你的生命是你的生命，我的生命是我的生命。侵犯和威胁别人的生命是不应该的。“己欲立而立人，己欲达而达人。”你什么事情都让自己做了，回头说自己老婆懒惰娇气，或者自己孩子无能，怪谁？就相当于你把他的翅膀禁锢住了，却责怪他不会飞，或者说他变了。

距离能产生美的原因是有距离，才有进一步升华“美”的可能，而人就是这样的动物，有无限的欲望。所以保持距离，留给自己和别人无限升华关系的可能，才是爱的秘诀。

如此，一个人爱自己，就不要给自己设限，要勇于发现自己，去拓展自己的能力和远见；一个人爱别人，除了要爱自己之外，还要保持与别人的距离，时常发现他人之美，却不执着于他和自己一样会变得更美。

今生，我陪着你

文/雨儿的世界

我藏匿在内心深处所有的心迹与安然，都只为携一场珍惜的遇见。你的出现，正好落在我流年暖爱的句点。——题记

八月的天空，飘荡着桂花的清香，这个日子，岁岁与我魂萦梦牵，年年与我莫名感动，对你多少深沉的爱啊，洋溢心间，对你多少不曾表达的情啊，镌刻在红尘流年。每次想到你，嘴角不自觉上扬的微笑，会心的满足和暖意轻易地就泄露了我对你深深的喜欢和爱意。

在这个清晨，我翻阅着你成长经历里的所有的任性和调皮，乖巧和睿智，你带给我满心的幸福就如这清晨的阳光，温润着我时日里偶尔的疲惫与失落，这一生，因为有了你，丰盈了我一年又一年的光阴。因为有了你，我的心变得如此的柔软而又阳光明媚，仿佛自从你落入我的眼眸的那一时刻起，我与你的那种血浓于水的情和爱，就被刻骨在流年里，在寸寸光阴里闪烁。

你的名字是我翻阅了大量的书籍，几乎翻烂了字典词典，终于找到了“气宇轩昂”，取了中间两个字，宇轩。于是这个名字就与我的生命连在一起，生生世世。从此，你的命运与我的命运息息相关，荣辱与共，不离不弃。

翻开十三年前的今日，也是样一个清晨，一个生命，随着太阳升起的那一时刻而降临，我扭头看你的脸，你香甜的睡着，一股暖流涌上心头，带给我一种无法言说的感动，一泓生命的泉水，滋润了一个新的生命。我心里由衷的升起情意万千。对于你的未来我无所预知，但是我愿意毫无条件的接受。所以，你对于我来说，就是一个传奇，就是一个美丽的童话。

今天，我捧起一串歌声，是对生命的赞美，那么晶莹，露珠般的折射着你，你，小小的少年，优秀、英俊，回忆你的童年，你的欢笑，看着你从小到大一点一滴的成长足迹，一抹阳光一脸帅气映在你稚嫩的欢颜上。整个八月，草叶馥郁，浆果遍地，芬芳流淌成我对你的爱。

紫陌红尘，静度时光，年轮总是一圈又一圈的生长，如月如梭，岁月无痕，一起走过的日子，依旧历历浮现，……单纯而又静美的年华丰满了你的童年，你用纯真的笑脸书写了最纯美年华的灿烂。

那些在十三年的时光深处的暖意与记录，全都被定格在每一年的这个日子里，翻阅着这一张张带着欢喜带着朝气带着稚气与青春的脸，搁浅在流年的底色里，沉淀成最美最纯的回忆。

上天以我的模样裁剪出你。一羽洁白，一澜秋水，还有那火红的心房，我为拥有你而骄傲。你是否还记得那首歌，玫瑰色的清晨，我牵着你稚嫩的小手，春光明媚，甜甜地唱。牵着你，就像牵着鲜嫩的阳光，天是那样的蓝，鸟声莺莺，花香醉人，仿佛风都是绿色的。

我无法挽留时光，就让承载涓流的生命之河，流溢远方。谢谢你给我情的依托；谢谢你给我爱的理由。爱不会成为我们之间的束缚，会是平静成我们之间的大海。自从成熟把我的芳龄崇高成母亲的自豪，那在流光中飞舞的身影，轻巧地便落入了我的眼眸。你看，天空好蓝，把一份深情凝语心田，诉于指尖，把一腔情感琉璃过往，低语缠绵。

我想在这个人世间，没有一种情缘比母亲与子女的关系更亲近。因为血肉相连，因为至深至爱的亲情，无论你是什么样子，无论你是什么命运，我都会在生命中悉数光阴，悉心地陪你走过人生的旅途，在这里，不管我的文字是简单还是深情，不管我的语言是凌乱还是无章，当我的目光看到你的身影时，一切都是如此的静美。

我想，定是前世我们有一场莫大的缘分，让我们今生成为为最亲近的母子，成为一生无法割舍的亲人。我对你的厚爱，已经将这份珍爱珍藏在一字一句的温情里。我愿意，与你静静守候你人生的花季，在心底对你根植下深深的期待与祈福。

你很优秀，你的优秀总是让我默默欣慰，你很聪明，你的聪明超过了你的年龄，你很有思想，你的内在潜力让我折服。你很好强自尊，你很成熟，你都成熟让我刮目相看，你很幽默，你的幽默远远超过你的父母。你是我的骄傲与自豪。

我很庆幸，在红尘中兜兜转转，轮回中终归没有错过与你的这一场遇见，虽然没有宏大的场面，没有热烈的欢迎仪式，可是你的到来给了一生至美的光环和荣耀。不用去翻阅与你一同走过的足迹，那些点点滴滴就如年轮一样镌刻在心底，日久生醇。

在这个八月，我依然絮语，八月的天空下，与你一同期待你的花期，我的目光永远追随你的方向，愿所有的幸福与温暖抵达有你的角落。愿我所有倾心暖爱的期盼与祈愿盛开在属于你的世界，任似水流年，与你毅然执着共守锦瑟流年的所有的温暖与泊凉，已经足够！

以后的日子还很长，我还可以陪你走几十年，你小的时候，我要牵着你走，你大了，我要放开手，但还会陪你走。无论是什么样繁华或是风雨，无论什么样的人生与命运，我都会与你携手并肩。无论何时，我毫无选择的给你最温暖的怀抱。无论到何地，我都会珍惜上天恩赐与你我的这场遇见。

我知道，你也是生命对自由渴求的儿女，终有一天，你会离开我的呵护，你会走得很远，不再依赖我的温暖与眷爱，你会让自己心底的梦想变为现实。生命的箭射向远方，不要怕挑战困难，精彩、幸福会在一路上对你招手微笑。我只愿做那一棵树，让倦归的你栖落；我愿是静谧的港湾，等你漂泊的船幸福地归航。

我可以给你爱，却不能给你思想。你的心灵栖息于明日之屋。看着你熟睡中甜甜的笑，我知道，你的梦，我无缘造访，因为你属于自己，你会优越父母，不会完全像我们。因为生命不会复制，时光不会滞留往昔。我会为你永不厌倦的讲一个美丽的童话故事；我会为你放飞一对翅膀的向往。

你是一支歌，我愿意从冬唱到夏，从浅绿唱到深绿。你是小小的太阳，永远灿烂我生命的晴空。

迈过年轮的碑界

文/邓清泉

我回望岁月流逝的风刀雕刻行经的步伐，我的目光久久的驻扎在年轮的碑界前。

平静的大漠 ，游走于过去与未来。时光流逝，它见证了历史的变迁，未来的渴盼在这儿延伸。天使的羽翼翕动在阳光沙滩之畔，那亘古不变的流淌，不停息地奔走于疲劳与兴奋之间。我的呼吸在天山角下的夜空凝固成爱的雨露，洒向了数千里之外我遥望的故乡。

故乡，一个让人熟悉的字眼。那可是让人魂牵梦绕的地方，牵引着游子的梦之源泉。一个让人心动易碎人心腹的字眼。故乡把我从湘江之滨推委到遥远的大西北边陲小镇。虽然这里的环境让我难以适应，但是心中的理想还是在我心底萌芽、开花了，但不知果实是酸甜，还是苦涩？我在理想与现实的道路上走了许久，不知闯过了多少道年轮，可岁月的车轮还是碾过时光昏睡的齿印，一路伴着咯吱咯吱的狼狈夜曲，入眠、昏睡、梦中、现实。

夜，张大了渴求阳光的眼睑。小镇的路灯嬉笑着，张开魔大的嘴吞食尽一天的喜怒哀乐、悲欢离合、美善丑恶，用海一般宽广的胸怀容纳千变万化的生活；用禅一般的智慧消融千奇百怪的骄奢淫逸；用喜鹊一般的歌喉召唤美好明天的到来。无论醒着的、沉睡的，所有活着的一切，都在夜的喧嚣与宁静中，接受黑暗的沐浴洗礼和那看不见却知晓世事的心灵的冲刷。夜，便在清脆的滴答声中演绎朝生暮死的誓言，同永不相见的白天苦苦相依相恋。过了一天，老了一天，新了过去，美丽了未来。

因为那些美丽让人珍惜备至，那些美丽却又轻如片羽，薄如蝉翼，需要小心的呵护，永久的珍藏。就是这种美丽，当苦闷寂寞的时候，我总是情不自禁的一次次回望，回望岁月凄楚的美丽。有多少身影，有多少故事，有多少希望，有多少憧憬在我的心路历程中印痕。回望着燃烧的梦境，回望过去的一切和曾经，俯拾一种激情，一种勇气，一种刚性，一种冲破艰难困苦的阴霾，使我在人生的风雨中，执着地穿过生命的戈壁跋涉，日夜兼程的前行！

对那些美丽的回望，让我拥有很多遐想，找到了一笔可贵的精神财富，在跳动的键盘上瞬间成文的灵感，令我激动，叫我感动。往事悠悠，旧梦依依，用青春年华编织的那份美丽，将伴随我的一生，我会格外珍惜。我在雪花飘舞的道路中慢步，追寻那美好的憧憬，高唱让暴风雨来得更猛烈些的身影。早已褪色成一抹暗黑色的风沙，和着白波不时的翻滚在风雪中，忘却了他昔日的铮铮誓言。面对此情此景，许多往事从我心灵的最深处爬出来，像水浸入一种绵体里，弥漫、扩展、流露。

时光荏苒，美梦如织。蓦然回首间，又是匆匆一年。时光，在指缝间流过，不留痕迹；在发梢间溜走，毫无声息。花木凋零，心事如飞，不忍撕去最后一张日历。

花开花谢，生命年轮的运转令人感逝伤怀。似水流年，所有的执着与艰辛都默然定格于昨日的相框。悠悠的岁月，悠悠的梦，伴随着悠悠的心走着脚下悠悠的路。

一路上，有风有雨有磕拌，但我却拒绝失望与颓废，拒绝庸人自扰，拒绝时间与精力的无端消耗，拒绝鸡毛蒜皮式的烦恼。瞧瞧历史吧！归有光八次落第，于是有了《项脊轩志》这样的隽永文章；英国的大将军威灵顿七败七战，于是有了永垂千古的美名；越王勾践卧薪尝胆，于是有了“苦心人，天不负”这样的豪言壮语！莫要说挫折不可战胜，真正的勇士敢于直面淋漓的鲜血、惨淡的人生。不要放大痛苦，真正的智者只会把这痛苦当作一种前进的动力！每天以欣赏式的眼光迎送日出日落，以客观的心态感受花开花谢，以友善的情绪对待人来人往，以坦荡的胸怀容纳世事纷争，以毕生的精力好学力行，无怨无悔。

流年似水，岁月如歌。生命的青春藤上已冒出些许含苞的花蕾，精神财富的行囊中，又增添了几笔成熟的记载。迈过年轮的碑界，掸去满身的尘埃，心灵的版图上又多了些景致。时光的心音怦然作响，在这亘古轮回的时光之河中，我觅到了梦境中流浪的彼岸，邂逅了从风景边缘打马归来的游人。我心无尘，我听到了来自远方的圣洁歌声，我也看到了父辈们坦荡的笑容。生命美好，岁月依旧。人生经过时空的过滤，所有的经历都成了往事。在那如烟的往事中，留存着多少难忘的美丽，尘封在记忆深处。一生时时在回望，每回望一次，都有不同的感受和体验，情感在回望中一次次在升华。我的生命注入新的追求，让知识的心泉浇灌以后的日子，使之霞飞彩溢，吐艳流芳！

对生命的尊重

文/张君燕

我有一位朋友，由于先天的原因，右腿不太灵活。当然，他并不需要坐轮椅，不过行动还是会受到一些限制。

不过，在日常生活中，身边的人时常会忘记他身有残疾的事实。没错，他乐观、坚强，和大部分人一样，热爱一切美好的事物。他和大家一样认真地工作、生活，假期里，会精心为自己和家人做一顿饭，也会和亲友一起去风景秀丽的景点打卡……

目睹这份常常令人惊讶的热情与活力，我会猜测，这究竟是天生的性格，还是潜意识里的一种刻意？直到有一次，我们一起参加了一个活动。活动有一个游戏环节，需要参与者通过跑、跳等各种动作完成规定的任务。这个游戏可能不太适合他……但我理所当然地认为他也会参与，毕竟他一向坚强、勇敢，怎么会轻易服输呢？没想到的是，他主动表示自己不方便参与游戏。不过接下来，他一直站在旁边观看，还热情高涨地为大家加油呐喊。

回去的路上，我忍不住说出了心里的疑惑，“放弃”似乎与他一贯的风格不符呀！他笑了笑说：“在能力范围内，我会尽全力去追求美好；超出能力范围的部分，我选择接纳。这两部分合起来，才是一个完整的我。”

说得真好！尽力追求美好，同时也接纳残缺。这是对自己的尊重，更是对生命的尊重呀。

一直在回去的路

文/MIRROR崎

如果我们每一个生命的存在不是下一个十年，下一个二十年，而是吮吸乳汁的瞬间，不过十分钟而已。我们会否再次嘲笑《十分钟岁月老去》里惦记故土的疯子。我们怀揣着对所有旧物的记忆，也许是在泥土中沉睡的那一枚叮叮当当的风铃和祠堂里的家居青瓷。倘若青瓷碎了，倘若风铃不见了，倘若这人这地都已荡然无存，那么我还在。电影中夕阳下的树是美的，它氤氲着这一带拆迁旧房所扬起的尘土，如此熟悉气味的泥土带着所有记忆的泥土，它是有味道的，有香气的……

当所有的人都离开了生长的地方，因为欲望，因为无奈，因为无力，这些人在城市开辟了新的土地。放不下的人选择了留下，这里有关的房屋的一切他记着，生怕有一日将他遗忘。我不知他留下来的意义何在，他熟悉所有消失的一切。我们所爱的所不能去遗忘的，也许就是过去生命里极为不足道的事物，但恰恰是这些带着时间历史的东西，对于它的主人来说是历久弥新的。

用当下的十分钟爱自己，就像是濒临生命最后的十分钟。我们小心手捧着这些脆弱的记忆去支持我们生存的内力，唯恐有一天不见了，找不到了……可是世事总是会捉弄人的，总会在你的人生轨迹中画上那样它自己以为没什么了不起的一笔，可是有一天我们学会了接受，接受生活的不完美。

那时候的我们会是更快乐的样子，我们如同那剧情里的疯子一样，拾掇起所谓的自己过去用过的 风铃，开心的说，下雨天是的风铃叮叮当当的声音想起来可好听了可好听了，兴奋得跟孩子一样。

我们都是那个冷暖自知的疯子。

时光，漫流

文/一弯风月

生命的漂泊，有时总是以绚烂的色彩呈现。

我总会在忙碌的旅程，擦亮疲惫的双眼，欣赏身边的新奇，让流动的时光，滋养我生命的底色。

在韵美的秋季，在张家港盎然的绿意里，我趟过城市繁杂的脚步，来到这古朴的凤凰古镇，在玫瑰的夜色里，感受江南的闲适。

恬庄的夜晚，是安静的，通往庄里的青石板，闪着幽暗的光，踩在上面，甚至能听到小巷里的回声，我仿佛听到另一个自己，在寂寥的夜空，陪着我，继续前行的路。

也许是晚上，店铺大都是关了门的，偶尔看到的灯光，走近了，从窗里能看到屋里人劳作的身影，她们在光环里，而我却是在窗外。

我从来没有见过这么纯美的古弄，尤其是小巷两旁房檐挂着的大红灯笼，它们在夜风里轻轻摇曳，一串串，红彤彤的景象，让人想起家乡的年节来，温暖的感觉，一下子溢满心间。

就在这小巷里漫步吧，哪怕不说话，或自语，我也能感受这里的浓浓江南风情，其实，我喜欢带着另一个自己，徜徉在这悠长的小巷，让内心对话，感受彼此的契合，应该是一种美妙的甜蜜吧。我甚至想起诗人戴望舒的《雨巷》：“撑着油纸伞，独自/彷徨在悠长、悠长/又寂寥的雨巷/我希望逢着/一个丁香一样的/结着愁怨的姑娘/她是有/丁香一样的颜色/丁香一样的芬芳/丁香一样的忧愁/在雨中哀怨/哀怨又彷徨……”可那个丁香姑娘呢？

我尽量放慢脚步，再慢点，我实在不忍惊扰这里的清静，这里的人，是有福气的，氤氲着秋天的成熟，还能静享夜晚迷人的时光。

屋后的小桥流水，断然是少不了的。晕黄的灯光，总让人沉醉而有些怀乡。小河里的水，依然是清亮的吧，灯光落在水面，影影绰绰，让人如在梦里。

站在泛白的石拱桥，遥望着远方苍茫的暮色，我内心如水，看看自己，又闭上眼睛，秋风，从我耳边吹过，我感受到了内心的自己，其实，我很想抱抱自己，就在这柔美的夜色里。

小巷深处，隐藏着古典，“采芝斋”、“绿竹翁”、“榜眼府”、“杨孝子祠”，它们在夜光里，沉默着，让人想起曾经的过往。

我轻轻走过，一家叫“慢堂寻茶”的茶社，还没有打烊，茶社里，也许客人并不多，跑堂的有些慵懒地趴在桌子上，时钟滴答滴答地响着，仿佛整个世界都浓缩在了这里。

不远处，是一座建于东吴赤乌年间，迄今已有1500年历史的永庆寺。杜牧有诗句“南朝四百八十寺，多少楼台烟雨中”，它就是其中之一。唐天宝十二年，高僧鉴真最后一次东渡日本，行前，曾应邀参礼此寺，此刻，永庆寺在明亮的灯光里，肃立着，让人充满无限的遐想。

我的脚步依然轻柔，从夜空倾泻而下的如水月华，照在一旁不远处的水泥路上，我看到了从庄稼里割下来晾晒的豆棵，我还闻到了远处浓郁的桂花香气，它们弥散在广袤的天地里，让人沉迷而不思归。

作为行者，面对未来不可知的生命历程，我总想邂逅一些感动或美好，它会为晦涩的生命增添一抹亮色，从而让我抖落身上的风尘，去寻一个最真实、最亲密的自己。