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散文摘抄

关于生命的文章(精选12篇)

散文摘抄2022-12-18168举报/反馈

关于生命的文章(精选12篇)

婴儿

文/灵遁者

导读:我不知道他会长成什么样的人?即使它那么具体地在你跟前躺着。就像开盲盒一样,而且这是一个套盒式盲盒,我开不尽。这正是他存在的意义和魅力吧。

我曾经写过这样一首诗歌《父亲》:“最近,我害怕了。因为,我想到自己会成为父亲。”

当时写这首诗歌的时候,往事历历在目,场景就像慢镜头一样出现在我眼前,我看到父亲孤零零地坐在屋檐下,他看着桥头的浓雾,眼神一会茫然,一会凝重……对于孩子的纠缠,他不知道该如何是好,他一会沉默,一会说一些推辞。当时他有多难,我不知道。

现在我成为了一个丈夫,成为了一个父亲。此刻刚满月的儿子就躺在我旁边,他睡觉总是不踏实。现在正在发出一些呓语,有时候是憋着劲地哭喊,当我正以为他醒了,要去抱他的时候,他又安静了,呼吸也均匀了。这样的情况在他出生的30多天里,每天都要上演,我相信还会持续。

如果你问我,现在成为父亲了,你还害怕吗?我的回答是不怕了,不过有一些紧张。有时候经历了,就不再恐惧了。先前我还恐婚,结婚后,有了孩子,体验了初为人父的喜悦。

我在第一次见儿子的时候,是陌生的,觉得不像自己,媳妇也觉得不像她。可当她把照片发给她的闺蜜时,她们都回复:“和他父亲一模一样,简直一个模子刻出来的。”我朋友也这么说。

我抱着他仔细端详,他也怔怔地看着我。在陌生中慢慢看到了熟悉,看到了缩小版的自己。他的眼睛黑黑的,澄澈清明,惹人喜爱。我一直对生命充满好奇,我希望能从自己的生命体验中窥探生命的奥秘。可是大家都知道,我们每个人都不记得自己婴儿时期的事情,尤其是3岁之前的事情。

现在自己有了孩子,看着他,似乎可以找回自己失去的记忆和体验。然而事实上不能找回,他的行为所折射的意识,我完全无法解读。我看着他每天的变化,想到的是未来,和妻子探讨的话题也是他的未来。

我现在的体验不是害怕,但有些紧张。出生第四天,他因为黄疸值高住进了儿科,医生怀疑是溶血性黄疸。检查结果不是,但黄疸值还是一直高,照蓝光似乎不起作用。医生说血红素入脑,会影响智力,甚至生命。我和妻子自然担心,好在用了球蛋白之类的药物后,黄疸值很快下来了。

出院后,他一个蛋蛋小,一个蛋蛋大,我查询是鞘膜积液,去b超果然是鞘膜积液。这并不是什么大病,随着他长大,会慢慢吸收。

还有一次吐奶,吐得满脸是奶,吓得我和妻子手忙脚乱地给他擦脸。之后就警惕起来了,一听见咳嗽或者感觉他喉咙咔住,妻子和我都会走过去看看,或者抱起他拍拍。

他有时候会盯着屋顶看,可是屋顶上什么也没有。他有时候又会盯着抱着他的人看,好长时间都不眨眼,脸上似乎也没有表情。

今天有亲人问我:“孩子会笑了吗?”我说会了。可是回答了之后,我私下里想,他会笑了吗?也许,那只是他的面部表情,而不是情绪。他肯定会哭,知道痛苦。而后,才能学会笑吧。当他吃饱后,他大部分时间在沉睡。可是你会发现他的手,时不时动一下,甚至发出哭声,可是却没有醒来。

我想到禅宗打坐入定,入定的最高境界是什么?好多人的答案是无。如此,婴儿是不是天生的入定者。因为你不知道刚出生的婴儿入睡时能想到什么?他脑海中没有世俗的约束和概念,约束他的只有生理需求。他是从“无”要走向“有”,一天天大起来,接受和用眼认识更多的人和物。

婴儿还有一个品质,那就是“勇敢”吧。当你猛地以头冲向他时,他连眼睛都没有眨。当然可以把这当做“无知”。但很多成年人,正因为懂得太多,才畏手畏脚。害怕考试,害怕演讲,害怕创业,害怕结婚,害怕生孩子……所以一个人最难得的品质应该是勇敢。我希望他是勇敢的,所以小名叫他“上上”,大名我给起了王昱楷。

我不知道他会长成什么样的人?即使它那么具体地在你跟前躺着。就像开盲盒一样,而且这是一个套盒式盲盒,我开不尽。这正是他存在的意义和魅力吧。我期待着,也担心着。就像我问妻子:“如果孩子将来不是一个好人,是那种无赖甚至犯罪分子怎么办?”

妻子瞪了我一眼道:“你就常不知道想些啥?人家都往好了想呢。”是啊,美好的愿景要有,要对自己有信心,要对孩子有信心。

我本身是个好人吗?与社会有益吗?常言道:“娶老婆,看***妈是什么样的人;嫁老公,看他父亲是什么样的人。”现在我作为一个孩子的父亲,我是什么样的人?我沉默无言,因为我始终觉得嫁给我的女人,可能并不幸福,这也是我恐婚的原因。现在结婚了,我妻子生气时总说:“你就应该一个人过。”

我的孩子,他是我的缩小版,但他不是我。我的孩子,他将走向未来,但他不是我的未来。所有的生命,通过一代代人延续,但这不是生命的重复或轮回。每一个婴儿是新生,是属于他自己。

起初我也不适应他的哭,他的哭让人心烦气躁。现在我适应了,从他只会哭到能牙牙学语,我估计得多半年或者一年多,但这个过程充满神奇。

现在愿意生孩子的年轻人少了,极致地社会繁荣压抑了生命的繁荣。很多动物灭绝了,只能通过图片看到它们。这怎么能不引起我们的警惕和悲哀呢?

不出意外,我活不到22世纪。希望“上上”可以,希望“上上”的孩子,又能活到23世纪。这样我死了,似乎也觉得我还在,哪怕这是一种阿Q精神,也代表了人类的可爱。

生命是艰难的,可婴儿此刻不懂什么是艰难。我好想好想看到他长大之后,也还能“不懂”生命的艰难。我希望他理解生命,而从不放弃生命,他能在艰难中微笑,在风中微笑,在登峰后微笑……

生命中遇错了人,受伤的总是自己

大家都说大学爱情是美好的,在大学没有谈一场爱情,就一定会后悔的。如今,好鄙视这种看法,如果遇错了人,就等于摧残了大学的生活。

依稀记得那次心动,我以为我的心早在上一段死去了,没想到在大学这个美丽的校园里,遇见了他。可喜的是我们彼此都心动了,自然也走在了一起。对于这段爱情没什么人看好,对于他,没一个人觉得好,因为他有过花史,长得有几分帅,都觉得这样的男人不可靠。大家都知道我曾深深受过伤,所以觉得不适合我。在感情的世界里,我玩不起。

不顾那些看法,还是依然选择了去爱。第一次心动,我不想错失。我相信真心终将得到真心。很认真的去爱,很努力的去做。

我原本就是一个很任性,很霸道的人,因为这些我毁掉了流星蝴蝶剑怎么加人自己爱情,伤害了最爱我的人。所以这一次,我很小心的去爱,不再任性,不再霸道。只希望把我的快乐给我的他。

虽然他没有前男友的体贴,对我也不是很好,可我知道各有各的不同,只要相互理解包容,我们的爱情也不是那么的不可能。当我动了情,想好好的爱下去时,老天却和我开了一个玩笑,在我的生活里上演了场电影。

他突然从我的生活里消失了,无法理解,难以接受。一边担心他出了什么事,一边努力的联系着。原来他的前女友出了事,他义无反顾的跑去照顾她了,这一刻他发现他心里一直爱的是她。这样的事实,让我情何奈呢。除了选择祝福,离开,我别无选择。

再过几天就是他的生日了,精心准备了2个月的礼物,还是决定做完,不管怎么样,那是我的心意。老天让我幸运的凑齐了那版硬币,和他一路的生活照。或许也是我最后为他,为这份爱所做的。

做完这些,我逃一样的离开了学校,我需要时间去调整自己,平和那颗受伤的心。

不知道是老天开眼了,还是那份礼物仙灵了。他居然再次找我,说爱上了我,希望我们能和好。好戏剧化的一切,我居然相信了。

不计较那一切原谅了他,什么也没有追究。大度的让我自己佩服。因为我知道爱情在于经营,在于忍让,才会长久。傻傻的以为相爱就可以打败一切。再次失去会更加懂得珍惜。

两人在一起时很开心,分开了,就他是他我是我。没有任何承诺,没有过于的关心,他总以自己的性格解释这些。虽和别人享受着不一样的爱情,可我还是选择去包容,去迁就,以为这样,终有一天,他会爱上我。会懂得珍惜我们的爱情。

直到某一天,他告诉我,他不想这样了。我总是不把自己的流星蝴蝶剑官方下载难过表露,我的爱让他太累了。就这样,最终他离开了。

让人无法理解,原来做的这一切,给他的只是累。或许我的过于小心,也是其中的原因,可这一切为了什么,所做的,真的只是累?

其实只是我一味的在爱罢了。只是他离开时,为结束这段爱找的一个华丽的借口。

离开时,我才发现,一直以来,他根本就不爱我。他的心里始终在别人那里,我所做的,也根本感动不了他。

很用心的去爱,却得到这样的评价,让我始终无法释怀。这份伤害,这份欺骗,在我心里留下了深深的印迹。

生命中遇错了人,受伤的总是自己。可没什么可责怪的,都是自己心甘情愿做的。失去了,再讲这些已经没什么意义了,也不重要了。

如今除了默默的平复这份伤害,让自己变得优秀些,什么也不想做。或许真的累了。

时间与生命

文/轻语幽谈

陪伴有两种视角,时间与生命!

小狗花花老去了,毛色泛黄,终日趴在窝里,一只眼睛几乎失去视力,好几次,我走过它的面前,都分不清它究竟是模糊的看了我一眼,抑或是清晰的注视了我!好在它的嗅觉和听觉还算灵敏,声音和气味为它营造出一个虚拟的世界,在那个世界里,我犹能看到小时候的它,奔跑和玩耍。

我开始习惯了站在时间的角度去叫它的名字,看它睡去或醒来。我只要一站回自己的视角,就会发现那是比站在时间的立场更繁琐的事!我甚至弄不清谁是它真正的主人!

我再没有勇气像时间一样坦诚,因为我面对的是另一个脆弱的生命!

窗台的“长春花”

文/佩服

我家窗台上摆着一盆花,一年四季总是开着粉红颜色的小花,给人一种朝气蓬勃,欣欣向荣的感觉。这是什么花呢?它叫长春花,因为常年总开花所以也叫四季花。

说来话长。这盆花还是楼下的邻居送给呢!那年,一对老年夫妇搬到我们这里来住时,男主人——他老人家是已经80岁人了,精神状态非常好,经常在公园里散步能看到他。

去年冬季时,有段时间没有看到老人家了。后来听说有病住医院了。出院后,我们去他家看望了他。老人说,多年慢支久治无效,一到天冷就犯病。我们劝他不着急慢慢治疗吧!我爱人还从电视、收音机讲的一些偏方搜集整理送给他试一试,他很受感动。便送给我们一盆长春花,一晃几年了……后来,我们看到老人走路吃力,他又买了电轮椅来到公园里锻炼身体。他告诉我,要好好保护身体,多活几年看看我们国家本世纪翻两番的美好景象呢!这种精神深深打动着我……

今年天气格外冷,又好久没有见到他老人家了。“三九天”最后的一天,傍晚我从公园遛弯回来,发现他家的门上挂了几张“黄纸”我愣了,坚强的老人离我们而去了?……这个“年”没有过去啊,我心中十分的忧愁与悲伤?

让我回忆起往事,这个老人个子不高,身材瘦小,但十分健谈,久而久之,我们成为锻炼身体的好朋友了。他心直口快,直言不讳地经常对社会上的不良倾向提出自己看法,爱憎分明的立场让我十分有感触。

他告诉我,他是从一名普通工人逐渐成长为企业的基层干部。怀念**时代的人与人之间感情,崇敬那一代人艰苦朴素的工作作风,痛恨在党内军内的一些干部的严重腐败问题……像小区物业管理不好等问题他都敢于提出批评意见,因此受到大家的尊敬。他说,我们的党是伟大的党、我的军队是伟大军队、我们的人民是伟大的人民。中国梦就是我们百姓的现实梦啊!

我来到窗台前,心里久久不能平静,望着这盆花,它像小小的一团团烈火,叶子绿绿的泛着光芒,花枝竟像是那柔韧而强固的筋条弯弯曲曲,花朵儿竞相开放……无须给予太多的肥料和水分,自己却能挺拔地生长。这盆花一年365天,常开不败,使人十分忘怀!

试想,这样的花的种子,一旦把他们撒在肥沃的土地上,有了充足的阳光和水分,他们一定会具有更为旺盛的生机,长的会显得茂盛,一定会比其它花卉生长得茁壮,更能经暑耐寒。生命就是这样,适者生存的规律尽管无情,但一切的适者都必须是战胜环境的强者。生命现象告诉你,生命就是拼搏啊!

我拾起散落在地面上的几片花瓣,心想:一切生命都不至因飘落而凄凄艾艾,一切生命都敢于去追求自己,老人的生命说明他在最困厄的境遇中发现自己,认识自己,才能锤炼自己,直到最后完成自己,升华自己。

想到这里我无限感慨……深深感到,眼前的长春花的生命,它是生物学的,又是哲学的,是生物学和哲学的统一。说它又是美学的,作为一种美学现象,它展示的不仅是装点屋内的层层绿绿,它更新的是向你揭示美的、壮丽的心灵世界。

祝愿老人家安心休息吧,醒着有那么多的烦恼,睡吧,睡了,这个世界就如一盆常开的长春花,一路走好,老人家您就是一朵纤尘不染盛开的花……

生命为何都换不来一个红绿灯?

文/普沙岭

283省道从河北沧州市往东延伸,先后穿过沧县旧州镇北关村、东关村、强庄子村,近11年来,其中近5公里的路段已夺去三个村近50人的生命。记者发现,20多个路口均无红绿灯和人行横道是主要原因。当地交管部门回复称“没权限”——“县里无权在省道上设置红绿灯,须通过沧州市请示河北省交通管理部门,批准后才能安装,申请已经提出但暂时没有结果”。

有网友恶狠狠地说,“撞死的不是他们家亲戚,所以才冷漠不管”;但也有网友说,当地交管部门说的也没错,他们确实没有设置红绿灯的权力。两种观点,一种强调的是结果,一种强调的是程序。我们经常能够遇到这类情况:表面看一切都符合程序,可形成的结果却触目惊心。 怪人,还是怪程序?当然首先要怪人,怪人的不敏感,不敬畏生命;然后才可以怪流程太慢、太僵化,缺少责任主体。程序的最高准则应是以人为本的。即便有省道上不能随意设置红绿灯的规定,也应该有增设减速带、修过街天桥等其他替代性措施。没有穷尽办法,只说自己没有权限,首先就是一种懒政,甚至有渎职之嫌。

没人承认自己冷漠、不善良,但很多事情纠缠在一起,呈现结果就是冷漠、不善良!去年就有政协常委递交提案,一年多之后,才组织了有县公安局副局长等人参与的座谈会,提出了一些解决思路,但也没来得及落实;而向省交通管理部门提交的安装红绿灯的申请,“已经提出但暂时没有结果”,也不知道卡在了什么环节——什么叫程序性冷漠,恐怕这就是吧?

任何时候程序都不能成为搪塞责任的借口!希望此番媒体关于近50条生命在同一条道路上逝去的报道,能够唤醒一些惭愧之心,让程序再快一些,再有人情味一些。人命大于天,在天大的事情面前,懈怠是不可饶恕的。

生命中不可承受的轻

那一年,我看见他们的眼神没变,只是目光从远处的小路上移到了手中的手机。

因为读书的地方离家近,所以每年的春节我都会在家和父母一起过,应该是我们一家四人一起过。那些年,我都还没有体会到血液中流淌着什么样的感情,或许可以说是我还没有开悟,还没有发现我的血液中已经包含了怎样的情愫。但有些感情就真实的发生在那里,只是等你去体会。

我一直不怎么会算数,每当我想起一些事后,想要追溯他的年份时,总得掰掰指头一年一年加。我知道其实并不是不清楚,只是想要更加确切的知道时间,至少那些事件是我生命中不可承受的轻。这次当然也是如此。八年前,姐姐初中毕业,然后南下去了福建,当然是去打工。16岁从学校走向了社会,这里没有谁会追究那边的工厂是怎么招收一个童工的,也没有谁会指责父母为何会狠心让孩子走的这么远。这里是绝对不能用狠心一词的!在形容父母的词眼里,永远不要用这个词。那时的我无疑是一个无知的孩童,我自然无法从每年的春节里看出些许感情的痕迹,就像那时的我很少想念她。

2004年的农村还是相当的闭塞的,虽然我们村里通了公路,但通讯基本上还是靠吼的。现在想来,当年在屋前叫喊父亲回来吃饭的嗓门早已不知所踪。偶尔回家遇着可以这样在屋前叫喊父亲吃饭的机会,可是当那口气提起来后,去没了勇气,于是把那口气用到了手上,去口袋里掏手机。在这样的年代里,姐姐就这样的去了远方。只是我们的联系基本上是两三个月一次的信。现在想来,不是因为隔了很久才会写,是那是的邮件从福建过来真的要很久,甚至可能会信件丢失。

当信件来的时候,总是母亲先拆看,我不知道那时她是怎样的眼神去读的那一封封信,我想那纸上的一字一句都会在她心中哽咽。而父亲从来不看信件,只是问母亲。然后是一阵的沉默。在这种沉默中,我们村里终于有人装了一部公用电话,那时他们是多么的高兴啊。

自此以后,姐姐每个星期都会打电话来,总是先打到装电话的人家里,和他约好下一次打来的时间,请他帮忙叫我们过去。也幸好那家装电话的不是恶俗之人,每次也都热心的帮忙通知。那段时间母亲是高兴的,父亲也不再那么的沉默。只是哪次电话来迟的时候,她会焦虑,会哽咽。这些都是我后来回想的。

那些年的等待不仅仅是等来电,姐姐去福建后的第二个春季前夕,她说她想回来过年,在他回来的那几天里,母亲的眼神总是发亮的。如果有空,她就会到屋前看看山边的小路上有怎样的身影。这些当然也是我后来回忆的。这段时间的日子说苦不苦,但也不是怎样美好的回忆,不过不管怎样,都是我生命中不可承受的轻。

四年前,姐姐出嫁了,虽然我们这儿有哭嫁的习俗,但我们家当然是没有动用这条习俗的。那时我是真真切切的看到了母亲的眼神,没有掉泪,只是在哽咽,真正的哽咽。那之后的情况我是不知道的,因为姐姐出嫁是我送的。现在看着外甥活蹦乱跳的时候,总会让我感觉时间总是那么的假。出嫁的人当然是不能常常回家的,此时的母亲每有闲暇的时候,就会掏出手机,看看有没有未接来电,以后是翻开电话本,看看那排在通讯录中第一位置的名字,然后又合上手机。不知道是不是他们都老了,父亲也开始会偶尔表达了,只是很少,也不似以前那般沉默。

今年春节头一天,父母亲在吃团年饭的时候,都把手机掏出来放到了桌上,等待铃声响起的那一刻,那会是最幸福的一刻。大年初一,父亲不让我们去姥姥家,全家在家里呆着,我知道他是什么目的。这种的故事绝对不是到此为止的。

从二十一年前开始,他们就已经成为了我生命中不可承受的轻,有人说生命是用来交换比他更珍贵的东西,我想这种东西都不值得交换的话,还有什么是值得的呢?

蜜吃多了也腻

文/灵遁者

距离能产生美的原因是有距离,才有进一步升华“美”的可能。

蜜吃多了也腻,所以一个人对另一个人无比的好,最终的结局都是分离。

虽然沉迷于自己,也有风险,但沉迷于另一个人更危险。那么一个人该如何和自己以及别人交流呢?这个问题实在是不好回答,因人而异。于我而言,大概要明白,于自己交流,要清楚你是孤独的。与他人交流最好是“君子之交淡如水。”然而这不现实,你不能和妻子,孩子,父母也“君子之交淡如水”吧。

距离能产生美的原因是有距离,才有进一步升华“美”的可能

但你依然要清楚任何关系之间需要“距离”,每个人就像“刺猬”,我们于社会关系中和自然环境中抱团取暖,既要围拢在一起,又要保持距离。距离远,会让身边人感受不到爱和热情;距离近,你身上的“刺”会伤到他们。爱需要勇敢和无私,这样的爱才纯粹。但爱倘若失去距离,就会变成滚烫的水,灼伤我们自己。地球之所以适合人类居住,是为什么?是因为适合的距离,和太阳的距离合适,和木星的距离合适,和月亮的距离合适……大自然以它自身,无时不刻在教会我们如何去生活。

我现在看到大街上拥吻的情侣,很羡慕,很能理解他们的爱和久违未见的激动心情。可是倘若他们总是如此,就不妥了。在商场里一个家长下跪求孩子别买苹果手机了,因为没钱了……类似的无底线的宠溺,最终的结局往往是悲剧。

我一个客户的孩子就是如此,孩子成年了也还无所事事,买这买那。每次要求,他的父母几乎都满足了。为什么不敢说不呢?他父母跟我说:“他用自残或者跳楼来威胁。”而且他确实这样做过。类似的情侣分手,有的人也会以自己或者对方的生命做威胁。

培养独立意识有多重要,在此刻就不言而喻了。你是你,我是我,你的生命是你的生命,我的生命是我的生命。侵犯和威胁别人的生命是不应该的。“己欲立而立人,己欲达而达人。”你什么事情都让自己做了,回头说自己老婆懒惰娇气,或者自己孩子无能,怪谁?就相当于你把他的翅膀禁锢住了,却责怪他不会飞,或者说他变了。

距离能产生美的原因是有距离,才有进一步升华“美”的可能,而人就是这样的动物,有无限的欲望。所以保持距离,留给自己和别人无限升华关系的可能,才是爱的秘诀。

如此,一个人爱自己,就不要给自己设限,要勇于发现自己,去拓展自己的能力和远见;一个人爱别人,除了要爱自己之外,还要保持与别人的距离,时常发现他人之美,却不执着于他和自己一样会变得更美。

今生,我陪着你

文/雨儿的世界

我藏匿在内心深处所有的心迹与安然,都只为携一场珍惜的遇见。你的出现,正好落在我流年暖爱的句点。——题记

八月的天空,飘荡着桂花的清香,这个日子,岁岁与我魂萦梦牵,年年与我莫名感动,对你多少深沉的爱啊,洋溢心间,对你多少不曾表达的情啊,镌刻在红尘流年。每次想到你,嘴角不自觉上扬的微笑,会心的满足和暖意轻易地就泄露了我对你深深的喜欢和爱意。

在这个清晨,我翻阅着你成长经历里的所有的任性和调皮,乖巧和睿智,你带给我满心的幸福就如这清晨的阳光,温润着我时日里偶尔的疲惫与失落,这一生,因为有了你,丰盈了我一年又一年的光阴。因为有了你,我的心变得如此的柔软而又阳光明媚,仿佛自从你落入我的眼眸的那一时刻起,我与你的那种血浓于水的情和爱,就被刻骨在流年里,在寸寸光阴里闪烁。

你的名字是我翻阅了大量的书籍,几乎翻烂了字典词典,终于找到了“气宇轩昂”,取了中间两个字,宇轩。于是这个名字就与我的生命连在一起,生生世世。从此,你的命运与我的命运息息相关,荣辱与共,不离不弃。

翻开十三年前的今日,也是样一个清晨,一个生命,随着太阳升起的那一时刻而降临,我扭头看你的脸,你香甜的睡着,一股暖流涌上心头,带给我一种无法言说的感动,一泓生命的泉水,滋润了一个新的生命。我心里由衷的升起情意万千。对于你的未来我无所预知,但是我愿意毫无条件的接受。所以,你对于我来说,就是一个传奇,就是一个美丽的童话。

今天,我捧起一串歌声,是对生命的赞美,那么晶莹,露珠般的折射着你,你,小小的少年,优秀、英俊,回忆你的童年,你的欢笑,看着你从小到大一点一滴的成长足迹,一抹阳光一脸帅气映在你稚嫩的欢颜上。整个八月,草叶馥郁,浆果遍地,芬芳流淌成我对你的爱。

紫陌红尘,静度时光,年轮总是一圈又一圈的生长,如月如梭,岁月无痕,一起走过的日子,依旧历历浮现,……单纯而又静美的年华丰满了你的童年,你用纯真的笑脸书写了最纯美年华的灿烂。

那些在十三年的时光深处的暖意与记录,全都被定格在每一年的这个日子里,翻阅着这一张张带着欢喜带着朝气带着稚气与青春的脸,搁浅在流年的底色里,沉淀成最美最纯的回忆。

上天以我的模样裁剪出你。一羽洁白,一澜秋水,还有那火红的心房,我为拥有你而骄傲。你是否还记得那首歌,玫瑰色的清晨,我牵着你稚嫩的小手,春光明媚,甜甜地唱。牵着你,就像牵着鲜嫩的阳光,天是那样的蓝,鸟声莺莺,花香醉人,仿佛风都是绿色的。

我无法挽留时光,就让承载涓流的生命之河,流溢远方。谢谢你给我情的依托;谢谢你给我爱的理由。爱不会成为我们之间的束缚,会是平静成我们之间的大海。自从成熟把我的芳龄崇高成母亲的自豪,那在流光中飞舞的身影,轻巧地便落入了我的眼眸。你看,天空好蓝,把一份深情凝语心田,诉于指尖,把一腔情感琉璃过往,低语缠绵。

我想在这个人世间,没有一种情缘比母亲与子女的关系更亲近。因为血肉相连,因为至深至爱的亲情,无论你是什么样子,无论你是什么命运,我都会在生命中悉数光阴,悉心地陪你走过人生的旅途,在这里,不管我的文字是简单还是深情,不管我的语言是凌乱还是无章,当我的目光看到你的身影时,一切都是如此的静美。

我想,定是前世我们有一场莫大的缘分,让我们今生成为为最亲近的母子,成为一生无法割舍的亲人。我对你的厚爱,已经将这份珍爱珍藏在一字一句的温情里。我愿意,与你静静守候你人生的花季,在心底对你根植下深深的期待与祈福。

你很优秀,你的优秀总是让我默默欣慰,你很聪明,你的聪明超过了你的年龄,你很有思想,你的内在潜力让我折服。你很好强自尊,你很成熟,你都成熟让我刮目相看,你很幽默,你的幽默远远超过你的父母。你是我的骄傲与自豪。

我很庆幸,在红尘中兜兜转转,轮回中终归没有错过与你的这一场遇见,虽然没有宏大的场面,没有热烈的欢迎仪式,可是你的到来给了一生至美的光环和荣耀。不用去翻阅与你一同走过的足迹,那些点点滴滴就如年轮一样镌刻在心底,日久生醇。

在这个八月,我依然絮语,八月的天空下,与你一同期待你的花期,我的目光永远追随你的方向,愿所有的幸福与温暖抵达有你的角落。愿我所有倾心暖爱的期盼与祈愿盛开在属于你的世界,任似水流年,与你毅然执着共守锦瑟流年的所有的温暖与泊凉,已经足够!

以后的日子还很长,我还可以陪你走几十年,你小的时候,我要牵着你走,你大了,我要放开手,但还会陪你走。无论是什么样繁华或是风雨,无论什么样的人生与命运,我都会与你携手并肩。无论何时,我毫无选择的给你最温暖的怀抱。无论到何地,我都会珍惜上天恩赐与你我的这场遇见。

我知道,你也是生命对自由渴求的儿女,终有一天,你会离开我的呵护,你会走得很远,不再依赖我的温暖与眷爱,你会让自己心底的梦想变为现实。生命的箭射向远方,不要怕挑战困难,精彩、幸福会在一路上对你招手微笑。我只愿做那一棵树,让倦归的你栖落;我愿是静谧的港湾,等你漂泊的船幸福地归航。

我可以给你爱,却不能给你思想。你的心灵栖息于明日之屋。看着你熟睡中甜甜的笑,我知道,你的梦,我无缘造访,因为你属于自己,你会优越父母,不会完全像我们。因为生命不会复制,时光不会滞留往昔。我会为你永不厌倦的讲一个美丽的童话故事;我会为你放飞一对翅膀的向往。

你是一支歌,我愿意从冬唱到夏,从浅绿唱到深绿。你是小小的太阳,永远灿烂我生命的晴空。

迈过年轮的碑界

文/邓清泉

我回望岁月流逝的风刀雕刻行经的步伐,我的目光久久的驻扎在年轮的碑界前。

平静的大漠 ,游走于过去与未来。时光流逝,它见证了历史的变迁,未来的渴盼在这儿延伸。天使的羽翼翕动在阳光沙滩之畔,那亘古不变的流淌,不停息地奔走于疲劳与兴奋之间。我的呼吸在天山角下的夜空凝固成爱的雨露,洒向了数千里之外我遥望的故乡。

故乡,一个让人熟悉的字眼。那可是让人魂牵梦绕的地方,牵引着游子的梦之源泉。一个让人心动易碎人心腹的字眼。故乡把我从湘江之滨推委到遥远的大西北边陲小镇。虽然这里的环境让我难以适应,但是心中的理想还是在我心底萌芽、开花了,但不知果实是酸甜,还是苦涩?我在理想与现实的道路上走了许久,不知闯过了多少道年轮,可岁月的车轮还是碾过时光昏睡的齿印,一路伴着咯吱咯吱的狼狈夜曲,入眠、昏睡、梦中、现实。

夜,张大了渴求阳光的眼睑。小镇的路灯嬉笑着,张开魔大的嘴吞食尽一天的喜怒哀乐、悲欢离合、美善丑恶,用海一般宽广的胸怀容纳千变万化的生活;用禅一般的智慧消融千奇百怪的骄奢淫逸;用喜鹊一般的歌喉召唤美好明天的到来。无论醒着的、沉睡的,所有活着的一切,都在夜的喧嚣与宁静中,接受黑暗的沐浴洗礼和那看不见却知晓世事的心灵的冲刷。夜,便在清脆的滴答声中演绎朝生暮死的誓言,同永不相见的白天苦苦相依相恋。过了一天,老了一天,新了过去,美丽了未来。

因为那些美丽让人珍惜备至,那些美丽却又轻如片羽,薄如蝉翼,需要小心的呵护,永久的珍藏。就是这种美丽,当苦闷寂寞的时候,我总是情不自禁的一次次回望,回望岁月凄楚的美丽。有多少身影,有多少故事,有多少希望,有多少憧憬在我的心路历程中印痕。回望着燃烧的梦境,回望过去的一切和曾经,俯拾一种激情,一种勇气,一种刚性,一种冲破艰难困苦的阴霾,使我在人生的风雨中,执着地穿过生命的戈壁跋涉,日夜兼程的前行!

对那些美丽的回望,让我拥有很多遐想,找到了一笔可贵的精神财富,在跳动的键盘上瞬间成文的灵感,令我激动,叫我感动。往事悠悠,旧梦依依,用青春年华编织的那份美丽,将伴随我的一生,我会格外珍惜。我在雪花飘舞的道路中慢步,追寻那美好的憧憬,高唱让暴风雨来得更猛烈些的身影。早已褪色成一抹暗黑色的风沙,和着白波不时的翻滚在风雪中,忘却了他昔日的铮铮誓言。面对此情此景,许多往事从我心灵的最深处爬出来,像水浸入一种绵体里,弥漫、扩展、流露。

时光荏苒,美梦如织。蓦然回首间,又是匆匆一年。时光,在指缝间流过,不留痕迹;在发梢间溜走,毫无声息。花木凋零,心事如飞,不忍撕去最后一张日历。

花开花谢,生命年轮的运转令人感逝伤怀。似水流年,所有的执着与艰辛都默然定格于昨日的相框。悠悠的岁月,悠悠的梦,伴随着悠悠的心走着脚下悠悠的路。

一路上,有风有雨有磕拌,但我却拒绝失望与颓废,拒绝庸人自扰,拒绝时间与精力的无端消耗,拒绝鸡毛蒜皮式的烦恼。瞧瞧历史吧!归有光八次落第,于是有了《项脊轩志》这样的隽永文章;英国的大将军威灵顿七败七战,于是有了永垂千古的美名;越王勾践卧薪尝胆,于是有了“苦心人,天不负”这样的豪言壮语!莫要说挫折不可战胜,真正的勇士敢于直面淋漓的鲜血、惨淡的人生。不要放大痛苦,真正的智者只会把这痛苦当作一种前进的动力!每天以欣赏式的眼光迎送日出日落,以客观的心态感受花开花谢,以友善的情绪对待人来人往,以坦荡的胸怀容纳世事纷争,以毕生的精力好学力行,无怨无悔。

流年似水,岁月如歌。生命的青春藤上已冒出些许含苞的花蕾,精神财富的行囊中,又增添了几笔成熟的记载。迈过年轮的碑界,掸去满身的尘埃,心灵的版图上又多了些景致。时光的心音怦然作响,在这亘古轮回的时光之河中,我觅到了梦境中流浪的彼岸,邂逅了从风景边缘打马归来的游人。我心无尘,我听到了来自远方的圣洁歌声,我也看到了父辈们坦荡的笑容。生命美好,岁月依旧。人生经过时空的过滤,所有的经历都成了往事。在那如烟的往事中,留存着多少难忘的美丽,尘封在记忆深处。一生时时在回望,每回望一次,都有不同的感受和体验,情感在回望中一次次在升华。我的生命注入新的追求,让知识的心泉浇灌以后的日子,使之霞飞彩溢,吐艳流芳!

对生命的尊重

文/张君燕

我有一位朋友,由于先天的原因,右腿不太灵活。当然,他并不需要坐轮椅,不过行动还是会受到一些限制。

不过,在日常生活中,身边的人时常会忘记他身有残疾的事实。没错,他乐观、坚强,和大部分人一样,热爱一切美好的事物。他和大家一样认真地工作、生活,假期里,会精心为自己和家人做一顿饭,也会和亲友一起去风景秀丽的景点打卡……

目睹这份常常令人惊讶的热情与活力,我会猜测,这究竟是天生的性格,还是潜意识里的一种刻意?直到有一次,我们一起参加了一个活动。活动有一个游戏环节,需要参与者通过跑、跳等各种动作完成规定的任务。这个游戏可能不太适合他……但我理所当然地认为他也会参与,毕竟他一向坚强、勇敢,怎么会轻易服输呢?没想到的是,他主动表示自己不方便参与游戏。不过接下来,他一直站在旁边观看,还热情高涨地为大家加油呐喊。

回去的路上,我忍不住说出了心里的疑惑,“放弃”似乎与他一贯的风格不符呀!他笑了笑说:“在能力范围内,我会尽全力去追求美好;超出能力范围的部分,我选择接纳。这两部分合起来,才是一个完整的我。”

说得真好!尽力追求美好,同时也接纳残缺。这是对自己的尊重,更是对生命的尊重呀。

一直在回去的路

文/MIRROR崎

如果我们每一个生命的存在不是下一个十年,下一个二十年,而是吮吸乳汁的瞬间,不过十分钟而已。我们会否再次嘲笑《十分钟岁月老去》里惦记故土的疯子。我们怀揣着对所有旧物的记忆,也许是在泥土中沉睡的那一枚叮叮当当的风铃和祠堂里的家居青瓷。倘若青瓷碎了,倘若风铃不见了,倘若这人这地都已荡然无存,那么我还在。电影中夕阳下的树是美的,它氤氲着这一带拆迁旧房所扬起的尘土,如此熟悉气味的泥土带着所有记忆的泥土,它是有味道的,有香气的……

当所有的人都离开了生长的地方,因为欲望,因为无奈,因为无力,这些人在城市开辟了新的土地。放不下的人选择了留下,这里有关的房屋的一切他记着,生怕有一日将他遗忘。我不知他留下来的意义何在,他熟悉所有消失的一切。我们所爱的所不能去遗忘的,也许就是过去生命里极为不足道的事物,但恰恰是这些带着时间历史的东西,对于它的主人来说是历久弥新的。

用当下的十分钟爱自己,就像是濒临生命最后的十分钟。我们小心手捧着这些脆弱的记忆去支持我们生存的内力,唯恐有一天不见了,找不到了……可是世事总是会捉弄人的,总会在你的人生轨迹中画上那样它自己以为没什么了不起的一笔,可是有一天我们学会了接受,接受生活的不完美。

那时候的我们会是更快乐的样子,我们如同那剧情里的疯子一样,拾掇起所谓的自己过去用过的 风铃,开心的说,下雨天是的风铃叮叮当当的声音想起来可好听了可好听了,兴奋得跟孩子一样。

我们都是那个冷暖自知的疯子。

时光,漫流

文/一弯风月

生命的漂泊,有时总是以绚烂的色彩呈现。

我总会在忙碌的旅程,擦亮疲惫的双眼,欣赏身边的新奇,让流动的时光,滋养我生命的底色。

在韵美的秋季,在张家港盎然的绿意里,我趟过城市繁杂的脚步,来到这古朴的凤凰古镇,在玫瑰的夜色里,感受江南的闲适。

恬庄的夜晚,是安静的,通往庄里的青石板,闪着幽暗的光,踩在上面,甚至能听到小巷里的回声,我仿佛听到另一个自己,在寂寥的夜空,陪着我,继续前行的路。

也许是晚上,店铺大都是关了门的,偶尔看到的灯光,走近了,从窗里能看到屋里人劳作的身影,她们在光环里,而我却是在窗外。

我从来没有见过这么纯美的古弄,尤其是小巷两旁房檐挂着的大红灯笼,它们在夜风里轻轻摇曳,一串串,红彤彤的景象,让人想起家乡的年节来,温暖的感觉,一下子溢满心间。

就在这小巷里漫步吧,哪怕不说话,或自语,我也能感受这里的浓浓江南风情,其实,我喜欢带着另一个自己,徜徉在这悠长的小巷,让内心对话,感受彼此的契合,应该是一种美妙的甜蜜吧。我甚至想起诗人戴望舒的《雨巷》:“撑着油纸伞,独自/彷徨在悠长、悠长/又寂寥的雨巷/我希望逢着/一个丁香一样的/结着愁怨的姑娘/她是有/丁香一样的颜色/丁香一样的芬芳/丁香一样的忧愁/在雨中哀怨/哀怨又彷徨……”可那个丁香姑娘呢?

我尽量放慢脚步,再慢点,我实在不忍惊扰这里的清静,这里的人,是有福气的,氤氲着秋天的成熟,还能静享夜晚迷人的时光。

屋后的小桥流水,断然是少不了的。晕黄的灯光,总让人沉醉而有些怀乡。小河里的水,依然是清亮的吧,灯光落在水面,影影绰绰,让人如在梦里。

站在泛白的石拱桥,遥望着远方苍茫的暮色,我内心如水,看看自己,又闭上眼睛,秋风,从我耳边吹过,我感受到了内心的自己,其实,我很想抱抱自己,就在这柔美的夜色里。

小巷深处,隐藏着古典,“采芝斋”、“绿竹翁”、“榜眼府”、“杨孝子祠”,它们在夜光里,沉默着,让人想起曾经的过往。

我轻轻走过,一家叫“慢堂寻茶”的茶社,还没有打烊,茶社里,也许客人并不多,跑堂的有些慵懒地趴在桌子上,时钟滴答滴答地响着,仿佛整个世界都浓缩在了这里。

不远处,是一座建于东吴赤乌年间,迄今已有1500年历史的永庆寺。杜牧有诗句“南朝四百八十寺,多少楼台烟雨中”,它就是其中之一。唐天宝十二年,高僧鉴真最后一次东渡日本,行前,曾应邀参礼此寺,此刻,永庆寺在明亮的灯光里,肃立着,让人充满无限的遐想。

我的脚步依然轻柔,从夜空倾泻而下的如水月华,照在一旁不远处的水泥路上,我看到了从庄稼里割下来晾晒的豆棵,我还闻到了远处浓郁的桂花香气,它们弥散在广袤的天地里,让人沉迷而不思归。

作为行者,面对未来不可知的生命历程,我总想邂逅一些感动或美好,它会为晦涩的生命增添一抹亮色,从而让我抖落身上的风尘,去寻一个最真实、最亲密的自己。

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