那些深埋在心中的话

　　听着窗外的雨声，放下紧握着的笔，心不自觉得伤愁起来，像往常一样的，毫无预兆。

　　总感觉有很多很多的话想要说出来，但却找不到人来倾诉，这样的情形是那么的熟悉。曾经无数次的伤感，无数次的沉默，无数次的默默承受。但这次，我感觉自己快要崩溃了，就要毁灭了。我要把那些想说的话都说出来，把那些埋藏在心中的话倾吐出来。

　　纵然，我找不到诉友，但我也要说出来。用文字把它记下来，就当作是对自己的安慰。

　　对于别人来说，家是温暖的象征，是亲情的体现，家永远是最美好的地方。但相对我来说，却是那么的不堪，那么的无奈，也是那么的“难忘”。

　　我爷爷有两个儿子，也就是我父亲和大伯。爷爷是个有文化的人，但作出的事情却显得那么的低下，为人不齿！在我父亲和大伯成年后，就再也没有管过他们。他们自己去劳工，去娶妻，去做房子等等。然而，更甚的是，当我爷爷奶奶无法劳作时，由我父亲和大伯赡养。每次交给他们赡养费后，第二天就说未曾收到，要求再给一次。不给，就上法院上诉，不得已再给一次。如此几年，曾多次上诉法院，打扰我父亲和大伯。我爷爷的行为越发过分，以致家庭矛盾日益更甚。

　　由于家庭原因，我从小便寄居在我外婆家。父母长年在外务工，将我留在外婆家，一留就是十八年，只有春节这十几天能见面。

　　也许是因为这些原因，导致我性格比较怪异，思想奇特。在初中、小学非常乖巧的我，一到高中就完全变了。也许就是这高中的生活改变了我，让我变得如此的伤愁。在高中，我非常疯狂，以前不敢做的事都做了。像打牌，喝酒，抽烟，上网，谈恋爱，逃课，翘课等等。是这些影响了我，让我从一个三好学生变成了一个三"好”学生。

　　我印象最深刻的就是早恋，刚读高中的时候，我从不懂这些东西。只听别人说早恋不好，早恋什么什么的。直至我经历过，才发现，早恋是那么的害人害己。刚开始，初尝涩果的我，的确沉迷其中，难以自拔;直到后来无故分手时，才发现自己已经沉沦了。在往后的日子，天天想着对方，可对方却不理我。日渐一日，逐渐消颓，成绩一落千丈。直到现在仍有影响。也许，这就是我伤愁的原因之一吧！

　　再者，在学习中，越来越不自信也是使我忧愁的因素。以前的我，成绩优越，可一进高中，就发现自己不再那么优秀;但我没有气馁，一直努力，可到最后才发现仍然比不上别人。就这样，从高一到高二，至现在，一直没自信，容易因为学习上的事而烦，而忧，而愁。

　　更甚的是，我开始在各方面和别人比，比如饮食，衣着，发型，相貌等等。越是比，越感觉自己不如别人，就越自卑，越担忧。然后心理便出现扭曲，一味看不得别人好，希望别人变差。再然后便开始幻想，幻想自己是什么什么人，来满足自己的虚荣感。

　　就这样，自己越变越差，与同学的关系变僵，开始一个人孤独，脱离他人。自己变差，可父母的期望一直很大，每次父母询问成绩时，为了不让父母失望难过，就撒谎虚报成绩。但父母总会察觉到，于是，和父母的关系也越来越僵化，出现代沟，隔阂;甚至与父母争吵，赌气。每聊一次，就吵一次，就更加忧郁，难受。

　　自己也曾想过要努力，去振作，而且制定了计划，可没进行到一半，就发现困难重重，难以坚持下去。

　　就像现在这样，开始伤愁，然后放弃。写到这里，我的思绪已经明了，我知道自己面临着两条路：一条路即放弃学习，完全颓废;另一条则是咬紧牙关，坚持下去。

　　深藏的话终是说了出来，此时的我很平静，在心中默默作着决定，但如何选择，我也难以预料。

　　明天的我究竟会如何？就让命运来抉择吧。