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有没有关于爷爷的散文

随笔美文2021-04-20190举报/反馈

名人作家写给爷爷的散文,一定要名人,一定要有真情

名人作家写给爷爷的散文,一定要名人,一定要有真情
阴郁的天空飘下了凄凉的雨滴,伴随着刺骨的风将伤感的气氛散发的淋漓尽致。我独自行走在无人的街道,黑夜吞噬了原有的繁华,渲染了时光的空洞。夜是安静的,漾起心中恐慌的涟漪,安静的世界会让我感到彷徨,会牵引出存放已久的过往残伤。沉浸在黑夜编织的苦痛囚牢中,察觉不到雨水在何时浸湿了一身白衣。原本轻盈的衣服现在沉淀淀的,紧紧贴着我的身体,一股凉意深入到骨髓,是那种透骨渗心的冰冷。我还是莫名的走着,没有停下伫留的想法,不知要走向何方,不知要去哪拜托撕心裂肺的忧伤?
我炫耀过还好有你在的温暖,我曾偷偷的窃喜,感谢上天的恩赐,以为我拥有了你这个无价之宝,别无所求,过着甜蜜平淡的日子就十分满足。但还没等到今年的雪花飞舞,寒梅傲放,你就在水一方,我们隔水而望。许是怨我的痴傻木衲,许是怪你的独特品味。耳边响起了你的话;我喜欢和我吵闹的男孩,你太乖了,你去追你的淑女吧!无情的话语将我深深刺痛,不知情为何物的我也许不会爱,但已经懵懂出了伤害。流着懦弱酸楚的泪,心已无法承受的疲惫,想醉,用酒的苦味释放心里相同的滋味,伤悲是我在犯罪,伤不起你,就注定欺骗折磨自己。
睁眼,又是一天,我还活着,活在硝烟弥漫的人世间,红尘依旧在孕育伤痛,制造离别,我苦笑着,痴男怨女比比皆是,盼着天使将自己拯救,可大多时候都会来一只肆虐的小怪兽。天空的湛蓝,白云的宁静会暂时抚慰我溃烂的伤口,我习惯坐在蓝天下沉淀,每每这个时候也会天真的幻想。幻想银河那里有世外桃源,那里桃红柳绿,山清水秀,人们与世无争,纯朴热情,我会在姹紫嫣红的情景中和幸福相伴,会丢掉世间的心痛元素。可是一声惊雷震碎了我的美好梦境,清晰的画面又预示着那只是虚幻。
西湖岸边,谁吟唱着窈窕淑女,君子好求。看到一个模糊的背影,一个瘦弱的少年,,无力的吟唱着伤感的词调,感觉他和我很相似,应该也是被现实摧残的伤痕累累。我急忙走过去,想跟他一起谈论心碎。他优雅的转了过来,我有些惊讶,他就是我,他就是那个经历了生活的坎坷,爱情的折磨,亲人的离去,陷在滔滔苦海不能着陆,只能可怜期盼的我。
坚强不起,我就冷漠。我竭尽全力的试图去征服软弱,迈向坚强,可是事与愿违,我确实无能为力。但总要转变一下自己,我伪装出了冷漠,忽视他人的关心,淡出他人的世界。我安慰自己,我应该是习惯一个人的无拘无束,那些情感会牵绊我的自由。一个人流泪,一个人喝酒,一个人心碎到天明,一个人呐喊,一个人彷徨,我一个人承受着忘不了的流年之伤…

因为有爷爷的的爱我才会快乐400散文

冷风吹瘦一袭翩想,我的情依然在这里,不弃不离,不声不响。我仍在这里,甘愿为你作茧自缚,画地为牢。亲爱,假如今生注定我们的故事以无言收场可以换来我们来世的幸福,那么我愿意放下今生,换取与你来世风雨同舟、冷暖与共、相偎相依。如果此生我们离别后,是永无止尽的寂寞,那么,亲爱,就让我们在寂寞里紧紧的相拥,好吗?

写爷爷的文章

比较经典的
我的爷爷
我的爷爷是一位兽医。每次有人家的羊要生小羊的时候,那家主人就会请我爷爷去。我爷爷对待工作非常负责,不管什么时候叫他,他都会立刻赶去。有一次夜已经很深了,我已经一觉醒来。我听到有人在敲门。爷爷马上问:“谁呀?什么事?”当他听说他们家的羊要生小羊的时候,二话没说就要跟着那人走。我立刻说:“爷爷,你今天身体不太好,就不要去了。”爷爷说:“母羊生小羊是不等什么时间的,而且我这一点小病算得了什么。你只管谁你的觉。我去去就会回来再睡觉的!”过了很长时间,我也没有等到爷爷回来。

直到第二天天亮。爷爷才拖着疲惫的身子回家来。我立刻盛了一碗粥给爷爷让他快吃,然后再去睡觉。可是爷爷没有理我,只是径直走到他的房间去倒在床上就呼呼地睡了起来。我想爷爷呀爷爷,你对工作真是够负责任的。我也要像你一样对待学习。

小学没有搬迁前,他每天都会到学校里来接我和妹妹。有几次,由于种田、出去做工作而迟到。我和妹妹就要说他一些闲话。爷爷听了只是笑笑,没有多说话。有时天气突然变冷,爷爷就会立刻拿着衣服送到学校来给我和妹妹两个人穿上。双休日,只要有空,爷爷还会陪我和妹妹去街上玩。

今年春上,他在门的地上搭了一个暖棚,里面种着西红柿、南瓜、丝瓜、东瓜等蔬菜。现在,爷爷每天早上总要到暖棚里要劳动,用瓶子给这一些蔬菜洒一些水,用手拔去一些小草、捉掉一些虫子……

我的爷爷就是这样一个既热爱劳动又关心我们下一代的好爷爷。

我有一个幸福的童年,大家都说我是在“蜜罐”里长大的女孩,这是因为我有一个十分疼我、爱我的爷爷。

我知道爷爷在他四个孙女中最疼我了。每当我伤心、难过时便会趴在爷爷身上撒娇,爷爷总会一个劲儿的安慰我,这情景我至今都忘不了。

记的一次暑假我回到爷爷家,爷爷家门前有一棵很大的石榴树,上面盛开着火红火红的石榴花,特别的艳丽。我就央求爷爷给我摘了一枝石榴花。正玩的高兴,邻居家的小朋友看见了就向我要石榴花,我不愿意给,于是他就来抢,结果我们为了这枝石榴花动起手来。突然,我俩脚没站稳同时摔倒在了地上……我哭了,邻居家的小朋友也哭了起来。爷爷听见哭声就赶忙从屋子里出来,将我俩扶起,并拍净了我俩身上的灰尘。爷爷问清了事情的原由后就把我手中的石榴花送给了那位小朋友,又从树上摘下一枝石榴花给我,并且告诉我们:快乐是人人都应该拥有的,要学会分享快乐,因为你和别人共同分享快乐你就会变的更快乐。我俩都开心的笑了。

爷爷很爱钓鱼,一钓就是一上午。每天早上起床我经常找不到爷爷。待爷爷钓鱼回来后我假装不高兴的说:什么爷爷嘛,咋和爸爸一样老爱钓鱼不理人家。爷爷总是笑眯眯的说:你爸呀,他还是受我的遗传哩!这时全家总是一片笑声。

可不幸还是降临在了爷爷的头上。一天,爷爷感觉到肚子疼,而且疼的比较厉害,全家人就立即把爷爷送往医院。在送往医院的过程中一种不祥的预感一直笼罩着我们。到医院后,医生检查了爷爷的身体发现爷爷患上了胃癌而且还是晚期。我无法接受这事实就“哇”的一声哭了,虽然我当时并不知道什么是癌症,但是我从家人们那无助而有失望、痛苦的眼神中看出爷爷得了一种治不好的病。我哭着问妈妈:妈,爷爷的病一定会治好的对吗?妈妈并没有回答,一滴眼泪打湿了我的手背,虽然这滴眼泪是热的,但我的心此时此刻却是那么的冰、那么的凉。爷爷最终没有摆脱死神那巨大的黑手,他在一年之后离开了我,离开了他所爱的亲人。

爷爷,这两个字眼现在永远成为了我的回忆。

我的爷爷七十多岁了,是一位老船长,有着丰富的航海知识和经验。他已经当了30年的船长,退休后还喜欢研究航海历史,并利用业余时间奉献着光和热。
今年七月份,上海举办“郑和下西洋600周年”纪念活动,上海市老年科协会邀请爷爷在航海科普演讲会上作报告。爷爷接到任务后,立即忙开了,上图书馆查书籍,上网查资料,还到书店买了一些关于航海故事和关于“郑和下西洋”的书。做了一番充分的准备后,他开始写论文了。白天爷爷大量地看书,傍晚开始写作,深夜还在修改。爷爷写了又改,改了又写,废寝忘食。奶奶早上叫他吃早饭,他还想着他的论文,晚上他为了不影响家人休息,等家人进入甜美的梦乡,他又起身写论文。我真担心爷爷会累垮,也想帮帮他,但帮不上忙。为了给演讲增加一点新意,爷爷让爸爸做郑和下西洋的电脑动画。终于论文完成了。虽然累得疲惫不堪,他的脸上总是乐呵呵的。我问爷爷:“您年纪那么大了,为什么还要这样做呢?”爷爷回答“我年纪虽然大了,但能为青少年科普教育做一些力所能及的事,是非常快乐的!”
这就是我的爷爷,他是一位为青少年科普教育做出贡献的人。

描写爷爷奶奶的记叙性散文

奶奶离开我们已经有20多年的时间了,但我对奶奶的思念与日俱增。
爷爷早逝,奶奶勤俭节约、含辛茹苦地把父亲六兄妹拉扯成人,还练就了用麦秸秆编织蒲扇的“绝活”。小时侯每到麦子成熟收割的季节时,就能看到一堆金黄色的麦秸秆,一经奶奶的“神手”就变成一把把蒲扇,这种蒲扇又轻又坚轫,而且扇起来特别有风。
童年的夜晚就是在奶奶的蒲扇下度过的,至今心里一直抹不去。那时父亲经常外出做小生意,劳作了一天的母亲早早就上床休息了。我们村子没有电,自然就没有电扇。一到炎夏夜晚,树上知了躁鸣不停,池塘边青蛙呱呱不休,草丛里蟋蟀轻啼不止,但这都没有扰乱奶奶内心的平静,她搬来一只大竹椅和一个小板凳放在院子里,我就坐在奶奶身旁,奶奶的蒲扇开始有节奏地摇动起来,奶奶也开始讲故事了。蒲扇摇动的幅度很大,动作很轻,蒲扇从她的额头上掠过,然后凉爽的风和着清新的泥土香,徐徐的向我
“漫”来,一阵,一阵,又一阵……,就像奶奶一个个讲不完的故事:美丽的仙女,狡猾的狐狸,勤劳的牛郎织女等。我一边津津有味地听着奶奶的故事,一边享受着大蒲扇扇出的阵阵凉风。有时则仰望苍穹,数着繁星点点。奶奶经常指着最亮的那颗星告诉我那是北斗星,北斗星下面就是北京,北京有宽阔的马路,有好多一眼望不到顶的高楼,还有中国最有名的大学———北京大学。“如果囡儿你将来有一天到了北京读大学,可要把奶奶也带去见识见识”,说着奶奶的眼睛已笑得眯成一条缝。奶奶的蒲扇扇起我对外面大世界的向往,也把疯玩了一天的我扇进恬静的梦乡。
上学后,村子里还是没有电,在夏日的夜晚,奶奶每晚都陪我在蒸笼般的屋子里做作业,她总是默不做声的,不停的摇着手中的蒲扇,为我降暑驱蚊,我总是在那阵阵凉爽的清风中,安心的完成我的作业。有时,我会给奶奶念课文,用那稚嫩的声音,读那些我也不怎么懂的文章,奶奶不识字,只是静静的听着,依然摇着手中的蒲扇。
渐渐地我长大了,读小学二年级时村里来电了,爸爸买回了一台电风扇,我心想奶奶的蒲扇也到该“退休”的时候了。夏日晚上睡觉时我打开电扇,奶奶却走过来把电扇关上了,然后坐在我身边,轻轻地为我摇着蒲扇。扇子摇得像分针一样慢了,奶奶说电扇是铁做的,吹出来的风冰凉、渗人、风大,容易着凉,只有扇子的风才是这世界上最自然最温柔的风。
现在虽然不乏风扇、空调,但每到夏天来临的时候,我还是特想念奶奶的蒲扇,因为这诠释了长辈关心爱护晚辈细腻绵长的情怀。(摘来的)

找一篇思念爷爷的文章

爷爷走了整整一个月了,我以为我至少可以冷静的去想他了。可是现在,还是泪流满面。不止一次的从泪水中醒来,如果这是一场梦该有多好,可是它终归是现实。爷爷真的走了,走得那么急,走得我们谁都无法接受。我有好多想为他做的事情,都没有来得及,对我而言,来不及比失去更要痛苦。从小到大,爷爷给了我太多的关怀,可是我却从来没为他付出过什么,甚至看电视还要和他抢着看,一直以为,时间还很多,一直以为,以后会有太多的时间让我好好孝顺他们,总以这些为借口,来原谅自己的懒惰,来原谅自己为了周末能在家多睡会而不回家看他们,总觉得时间还长,还久,可是现在爷爷真的走了,从小到小从没有感觉到如此的绝望,当我看到病房外姑姑的泣不成声,当我看到病房内躺着的爷爷,当我看到奶奶在旁拉着爷爷的手,无助的哭着,我的心都碎了,我不知道自己该怎么办,我伤心,我担心,一切悲痛的词语都无法形容我的心情,奶奶比我们想象中的坚强,我知道她在撑着,我知道她在忍着,她怕我们担心,怕我们牵挂,伤心地她只能选择自己偷偷的哭,我真想对她说,奶奶,难过就哭吧,别憋坏了身体,你还有我们。
爷爷走了,真的走了,我悲伤的昏天暗地。最让我不能释怀的是,我没有实实在在的去关爱我的爷爷,爷爷他走了,连给我补报他养育之恩的时间和机会也全都带走了。现在,我总被一种巨大的空虚和痛苦笼罩着,感觉头顶上的天塌了,那个能让我和他抢遥控器,较劲,起冲突又可以相濡以沫的人没了,要想见,只能在梦里了。。。。但是这些感情我必须掩藏在心理,因为我要好好的照顾奶奶,我要让爷爷放心,我要让奶奶感觉不到孤单,我知道我有这个责任,只有把深深地悲伤埋藏心理,把永久的思念放在心中。
我想,死亡并不是分离和阻断,而是一种有效的连接和唤醒,它连接起了我心与爷爷靠的最近,也最柔软的部分。爷爷与我们之间那些琐碎庸常的点滴,那些细小和平凡的故事,收藏在内心最柔软的记忆里。让我们努力的精彩的活着,这样,才能好好的思念爷爷,也是给他最好的报答。
韩寒说过一句话:‘对于死,我一直是这么觉得,他们并没有离开世界,他们只是离开了人间。他们一定和我们分享着同一个世界,用不同的生命模样。’我喜欢这句话,我觉得爷爷也还活在这个世界中,只是用不同的生命模样。
在爷爷离开后的日子里,我喜欢走进爷爷的坟园,跪在他老人家的坟前,流着眼泪烧着些纸钱,甚至放声大哭一场;因为这是我能和长眠故土的爷爷唯一的亲近了。
爷爷的手.等都可以的
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