于细枝末节中体验生活

如果可以，我想知道萦绕在我生活中的那些自欺欺人的粉饰和理所当然的安慰都来自哪里。而那些常常在我脑海里的细枝末节可否都是无关紧要的?

当我尽力的仔细回想过往时，我才发现那些曾鲜活的人都变成了模糊的镜头，回忆起来竟毫无感同身受，或许那些早就被时光铺上了一层薄纱，朦胧着谁也看不透。

大学以后，高中时那些泪如雨下的镜头，那些依依不舍的离别都似惨了水般，淡了甜蜜，也断了联系。原来总有那么一些人一些事会被时光磨去了他们身上的棱角。我不觉感叹只觉唏嘘。

当我发现我愈发喜欢独来独往时，不觉震惊，只觉放松，我终于可以插上耳机在黑夜里或疾步或缓行，自成一阵风，空灵而不停留，绝不乏味。

生活该是怎样的?如我这般，看似忙碌又嘈杂的表面下有一条明朗的主线。拉扯着我朝既定的方向行走，其实我中途也常常被诱惑揪住小耳朵或深陷于享受之中，不愿离去。但当下一步的线路被开通，哪怕我再颓废，再无可救药，也会被那根线紧紧勒住脖子，被拖拽着踽踽前行。

我曾思考过那根线是什么?但我找不出合理的解释，我曾以为它叫理想，督促鞭策我向着目标前进，但仔细一想又不是，理想可不会蛊惑着我去堕落去沉迷，我又试图将它理解为计划，可也不太合理，那有计划是主动拉着你前行的，大多数都是僵硬而规则性的。后来我知道了，这条线就是被现实与生活所逼迫，被时光与成就所要挟，我终于知道这一切都是我的不得不。

我常常坐在路旁不远处的那条凳子上，神情呆愣的盯着路上形形色色的人，或三五成群的嬉闹，或一人独来独往。然后我思索那个单独行走的人可否会有一种急速逃亡的局促感，会不会觉得自己一人行走在路上容易被别人误认为自己是个孤独可怜的人，又或者怕被别人当作是人缘不好因此一人行走，然后迈着匆匆的步子，仓皇而逃。也许对方只是一个起床起晚了赶着去上课的校友罢了。但是往往无人注意这些独来独往的人，毕竟，大家的生活都那么忙。

然后我依旧呆愣着，沉浸在自己的世界里，全凭着本能的感知和直觉来躲避路上的行人以及障碍物，然后被脑海中早已形成的惯性思维路线引导着回到宿舍，不是恍惚，只是陷入到自己的世界里，从而悟得那么一点点意境。

我们既然是这世界的一部分，就必须面临那些必要的问题，又势必去解决它们。那么我又反问自己，为何要努力生活不断为自己创造一个好的环境。我的第一答案是让自己的生活变得有意义，后来我又仔细一想，不仅仅是如此。更多的应该是体验与思考生命所赋予人神奇的思维与力量，并尽力让自己感知这世间的一切，如此而变得优秀。