有一种修养叫，遇事不指责

　　遇事不轻易指责

　　前段时间在朋友圈看到一张照片，发布者是某集团的一位老总。

　　事件起因：

　　一对夫妻开车回家时，妻子不小心将车开上消防栓导致翻车!

　　两口子都受了伤，惊魂未定、确定双方都只是皮肉有恙无大碍后，丈夫提出和妻子合个影立此存照!

　　他觉得和老婆一生经历的所有糗事都值得记录下来留作纪念……

　　其中看到一句很有意义的评论是这样说的：

　　我老公也这样，他认为财物失去就失去了，他说如果失去因为了某物品而去呵斥或训斥相关的亲人，那么他这样失去的有可能不止是单单一样物品了。

　　只要事后懂得如何避免不再发生就好，毕竟失去就是失去了，责怪谁也无法挽回的。

　　想想若换成平常的夫妻，丈夫或许早就开始责备妻子不会开车了，更厉害的甚至会争吵起来。

　　从翻车开始指责，可以追溯到当初为什么买车，买车的钱又是怎么向娘家借的，说得委屈了会哭，哭得狠了说不定就要说到离婚.....

　　夫妻关系的杀手，有时候并不是出轨、家暴，而是在我遇到困难时你没有帮一把，在我痛苦难过时你依然在不依不饶地指责。

　　责备一出口，就意味着伤害，一个小伤口一旦撕裂便是一片的血色。其实这个时候受到莫大惊吓的妻子最需要的只是丈夫的一句安慰或者一个拥抱而已。

　　成年人的生活当中，有一种修养叫做遇事不指责，指责伤害感情，遇事学会体谅，遇事解决事情才是最好的选择。

　　遇事要学会体谅

　　心理学中有一个著名的“费斯汀格法则”：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。

　　《围城》中，方鸿渐回到家时，妻子问他吃了没有，说她们已经吃过了。方鸿渐沉着脸说：“我又没有亲戚家可以吃饭，当然没有吃饭。”

　　因为这一点琐事，夫妻俩吵起来，方鸿渐动手打了妻子，这一下闹得左邻右舍全知道了，妻子愤然离家而走，这段婚姻在愤怒与哭声中走向终结。

　　事实上是方鸿渐就在5小时以前，还暗下决心要对妻子好一点，而妻子也正在家里等鸿渐回来吃晚饭。

　　方鸿渐只是想说自己没吃饭，说出来的话却在指责妻子，从而爆发出两个人不可挽留的终结。

　　其实这个时候的方鸿渐如果能够将情绪的重点放在解决没有吃饭的问题上面，而不是指责妻子的问题上面，一切的结局可能也就不同了。

　　想想生活当中的你有没有做过这种“迁怒”的事情?

　　孩子生病需要照顾，妻子的心酸没有受到体谅，丈夫还在指责她连孩子都照顾不好;

　　父母带孩子不小心摔了跟头，需要处理的是孩子的伤口，你却在责怪他们没有好好看管;

　　牛奶打翻溅到了丈夫的衣角，需要解决的是湿掉的衣角，你却在抱怨丈夫没有时间陪伴;

　　......

　　遇事不解决事情，反而第一时间寻找可以责怪的目标，这是一种只顾及自己的自私行为。责备只会将身边的人推的越来越远，家人之间的关系，往往就在某一个被责备的时刻轰然倒塌。

　　事情没有做好当事人已经在接受它的后果，内心已经非常内疚难过，如果身边的人依然不依不饶，不体谅不原谅，继续责备说教，那么就可能在不幸的基础上雪上加霜。

　　家庭不是一个论对错的地方，如果能将责备放下，不纠结对错，得理依然饶过对方，遇事学会心平气和地思考并一起努力解决问题，那么你就会慢慢发现曾经疲惫无趣的婚姻生活在逐渐焕发光彩。

　　遇事要先解决事情

　　一个人真正成熟的标志，就是发觉可以责怪的人越来越少。

　　不是所有的事情都会出现一个可以指责的对象，工作上的事情尤其是这样。

　　职场上所有的人都希望遇到一个能够解决问题的人，而不是一个遇事只会指责的人。

　　之前工作的地方老板很强势，但是公司人员流动性很大，一项工程的大小事情无法做到相应的交接。

　　设计工程类的工作总是涉及到售后和保修，一项工程的最后收款都需要设计、销售、人事等多个方面的接手。

　　有一次一件大型产品出现问题，需要售后维修，但是没有人知道这件产品的保修应该找哪个厂家。 (责任编辑：副主编)