幽默笑话:你老公去哪里了?他不要你了,去超市买老婆了!
1上小学时,同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。一日清晨,我把老妈惹生气了,拿着鸡毛掸正揍我呢,同桌楼下大叫:“小明,快下来走了!”我妈的脸伸出窗外:“小明死了,你走吧!”。半个时辰后,班主任带着全班同学到我家敲门!这个哥们原来是一路哭着去学校的,一把眼泪一把鼻涕地告诉大家我死了! 2一哥们和我说,觉得自己被骗了!处了个小女友,说和他是第一次处对象,哥们心里美,去女友家,女友小侄女嫌弃他太抠,说以前和她小姑在一起的男生都很大方,哥们就找女友理论,女友和他说你是第一个被带回家见父母的,其他的都没来过家里! 3当年初中时,我喜欢班上一个女生,但奈何无论我怎么追求她,她都不为所动 直到有一天,她让人打了,独自躲在操场上哭 我见状后,便买了零食和跌打药去安慰她 一边为她擦伤口,一边陪她吃零食,谁也没说话 后来,她逐渐对我产生了好感,成了我女友,现在已经是我的老婆 然而.....我老婆根本不知道,其实那次是我叫人去打她的! 4坐公交车,刚上去还没站稳,司机一松油门弹射起步,慌乱中一手按在了后面一位大哥圆滚滚的肚子上,好巧不巧的他放了个巨响的屁,要不是我多嘴问了一句:“哥,您是不是漏气了?”现在就不能在医院蹭免费的wifi了。 5那天闲来无事,往男友怀里钻。 正在看球赛的男友问:“你这是干什么呢?”我说:“小鸟依人你不懂啊?”男友:“就你这人高马大的还小鸟依人,鸵鸟还差不多。”我……这货还能不能要了? 6早上上班挤公交,有一少妇带孩子,要到站了,就要挤到后门边,少妇有点胖。小孩钻人缝立马挤到门边,然后就听这熊孩子一个劲的嚷嚷:妈妈,我都挤到门口了,看你那身材,挤得过来么,哈哈。那个笑啊,完全不顾他们一脸的黑线。画面请脑补,反正一车子人都憋着笑! 7一次和女朋友出去吃饭,花了95元,结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班,赶紧给他打电话,然后去找他借钱,把女朋友留在餐厅做人质。结果,我呼哧呼哧地借了100元钱,回来结账的时候,女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐,您至于这么渴吗?! 8我睡觉特别特别沉,真的属于那种睡死过去的。几年前我表姐住我家,半夜墙上挂钟掉下来砸到了我的头,都出血了,但是我还没醒。我表姐吓坏了,发现怎么叫我都不醒,她认为我被砸昏过去了,就喊起我妈要打120,我妈说:“没事儿,他就是睡着了。”事实证明,我真的只是睡着了没醒,早起看见头上的纱布我一脸懵圈! 9一个小学老师发考卷,发到最后一张时,老师看着考卷上的名字叫着“林蛋大!”没人回应。 老师看了看考卷上的名字,又叫了一次:“楚虫大!”还是没人回应。 老师不耐烦了,说:“没拿到考卷的人请到前面来。” 只见一名小男生很委屈地走到老师面前,说: “老师,我叫楚中天……” 10女友:“你妈妈和我一起掉水里,你先救谁?” 男:“无聊,老是这样问,就不会换个问法?” 女友:“哦,当你老婆和你老妈吵架时,你会把谁扔水里?” 男:……又来了! 11甲:老板真讨厌。 乙:可不是么,平时净说废话,开会净说胡话,承诺净说空话。 甲:他说话就跟放屁一样。 乙:怎么讲? 甲:不放自己难受,放出来别人难受。 12儿子惹火我了,我准备揍他,他就去找他爸爸,告状我欺负他。正好那时老公上厕所,他到处找不到爸爸,问我我也不理他。最后这孩子声音巨大地说:“你老公去哪里了?他不要你了,去超市买老婆了!”。 |
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