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搞笑说说

2020最新笑话段子,让人笑得合不拢嘴!

搞笑说说2023-01-2162举报/反馈

一、我可真是个败家子,上亿的家产,我一醒就没了。

二、女人的烦恼:做女人难,既怕老公么出息,又怕老公出息后被别人惦记。

三、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。

四、找个胖女朋友不好吗?花同样的钱,你挑了个最大的。

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五、你现在收到的压岁钱,都是你以后要还清的债。

六、让老婆高兴的方法有很多,比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等,而让老公高兴的办法只要有一个,那就是“今晚回我妈家,你自己在家吧!”

七、对于一个吃货而言,并不是世界上好吃的东西太多,而是他觉得什么都好吃。

八、小时候画了一张一百块钱去买小汽车,老板说我的钱是假的,废话,当然是假的了,你的小汽车也不是真的啊。

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九、假如可以选择生活,我宁愿简简单单。一个茶杯,一间茅屋,一亩良田,一亿存款。简简单单,挺好。

十、刚才室友犯抽给我们洗水果,乐呵呵端了盆水果,一群人一拥而上瞬间抢光。我没动,不是学孔融,而是他拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽,我深藏功与名。

十一、今天下班公交车上,人有点多,一位大妈有点晕车就把窗户开了一点,旁边一位大妈很凶的说我不能吹风,砰的一声就把窗户关上了。经典的来了,先前开窗的大妈生气的说:你是骨灰啊!一吹就散了?

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十二、每到节假日就会很想我女朋友,也不知道她吃了没有,忙不忙,住在哪里,多大了,叫什么名字。

十三、以前我的座右铭是“不欺少年穷”,经过多年的奋斗,终于改成了莫欺中年穷。

十四、感到孤独的时候,我会把招财猫拿到胸前。她不停地捶打我的胸口,感觉就像是有女孩在跟我撒娇一样。

十五、“每天都吃那么多,你真的想瘦吗?”“享受啊!”

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十六、司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?”新郎说“我愿意”!紧接着司仪又说“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”

十七、我都不敢问你们喜欢什么类型,我怕我全符合。

十八、国外:思想和才能才是王道,国内:关系和马屁才能横行。

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十九、其实80%的人只要不吃夜宵,就能很快瘦下来。但你做不到,因为你是另外20%,吃不吃夜宵都会胖。

二十、有时候,别看我一脸平和,其实内心正揪着你的衣领,暴打你的狗头。

二十一、母亲节给妈妈买块表,2700不敢告诉她,说是100块钱买的。今天女朋友过生日,没剩多少钱。50在网上买的八音盒。不敢告诉她,说是800块钱,水晶的,做男人真累啊。

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二十二、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”

二十三、做我女朋友,我会保护好你,不会让我其他女朋友发现你。

二十四、我问我妈:我可是你身上掉下来的,你怎么一点都不心疼我?我妈说:屎还是从你身上掉下来的呢,你怎么不心疼屎?

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二十五、我一直以为聊天就可以拥有爱情,直到我的表情包从一百个变成了四千个。

二十六、我用什么牌子的牙膏,完全取决于我妈逛超市时,先遇到哪个牌子的促销员。

二十七、今天老板发了年终奖,我也有份,拿到账单,一看,不对啊,3000.00,我就跑过去说:老板你钱发多了,老板感叹道:小军啊,现在很少有你这么诚实的人了,说吧多了多少,我说:老板你多了一个小数点。然后,我就被炒了。

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二十八、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。

二十九、手机你不要试图勾引我,我是有作业的人了。

三十、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

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