精彩笑话段子集锦:你老大不小了,怎么还不结婚?
1我:我想换个网名。 女朋友:换成啥?林蛋大? 我:不是,我想把网名改成一个“默”字你觉得怎样?(因为我喜欢听那英唱的《默》这首歌) 女朋友:嗯,这字挺适合你的,挺好! 我:真的?你也觉得不错啊? 女朋友:是啊,黑色的狗嘛,不就是你自己 我……我咋碰到这么个二货女友! 2昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊!” 3在商场买东西,卖板栗的剥板栗给人试吃,我旁边有个大妈,要了五包板栗,卖板栗的很热情,一直在剥给她吃。大妈吃得高兴,又要了五包放购物车。卖板栗的一直招呼大妈,根本不招呼我。我只好走了。到收银台结账时,我看到大妈把放满板栗的购物车扔一边,打了个饱嗝,拍拍屁股,穿过收银台,走人了! 4客人要走了,他对主人的儿子说:“你愿不愿意把我送到汽车站呀?”儿子说,“不行,因为我实在太饿了,可妈妈说,只有等你走后我们才吃饭。” 5碗不会挑剔,山珍海味能够盛得下,野菜粗粮也照装不误;千年美酒碗能消受,平淡凉水碗也不会拒绝。而人却往往做不到这一点,有人只能大富大贵,不能受苦受穷;有人忍受得了贫穷,却总是在富贵的时候出现人生的大翻车。 6家里小侄子特别调皮,喜欢搞事,嫂子经常教训他,隔三差五的,时不时就揍一顿,而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候,又在挨训,小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗的对嫂子大喊一句:“要动手就快点,打完我还要给我爹盛饭去。” 7三杰一起坐地铁,到了出站闸口,刘翔说:我不需要通过验票也能过去。说完,跨栏过去了。姚明说:我也不需要验票,抬腿跨过去了。话音未落,只见郭敬明冷笑着从栏杆下走了过去。 8一群劫匪在抢银行,有个同伴在出口处放风。抢完现金后,匪首带着其他人准备撤退。跑到门口,问放风的:一切都正常吗?家伙说:不太正常,交警倒是没见,只是我们的汽车让小偷偷走了。 9今天我让好朋友给我打点钱,我把卡号给他,到了下午他还没给我打,我就问他:“怎么还没打呢?” 他答道:你卡里的钱满了,打不进去。 无语,这借口编的……我给满分! 10夏天的一个中午,见一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?诧异地说:没什么!我好像不认得你!我感觉自己被玩了,生气地说:你为何向我招手她笑着说:天太热,我用巴掌给自己扇风,不行么? 11一个人走进心理诊所,对医生说:“我家里人都说我有精神病”医生问:“为什么?”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么,我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了,您喜欢蒸了吃,还是煮了吃?” 12高中时,我们几个室友讨论起戴眼镜的事: A:“你们近视眼的一直都得戴着眼镜么?” B:“是啊” A:“那晚上睡觉呢?” B:“当然得戴着了,不然做春梦都看不清对方啥样! ” 13女同学穿高跟鞋把脚扭了,我慌忙过去问她:“没事吧?来躺好别动,我帮你看看!” 她:“不用了!我怕等我躺好你往别处看。” 14你老大不小了,怎么还不结婚? 跟丑女结婚不甘心…… 那美女呢? 跟美女结婚不放心…… 平常的女孩应该可以吧? 不死心! |
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