直让人打颤的冷笑话段子，雷人又降暑，聊天必备！

一、一个人走路不小心摔了一跤，刚爬起来没走几步，又摔倒了，于是自言自语道：“要是早知道还要摔这一跤，刚才我就不起来了。”

二、有一天小明饿了，于是他打开了空调，因为空调有“除湿（食）”功能。

三、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，我三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？

四、某船厂应聘，问：“长年在海上工作会寂寞吗？”普通青年答：“不寂寞”；文艺青年：“比海宽广的是天，比天更宽广的是男人的胸怀。”2b青年：“我，是要成为海贼王的男人”

五、在湖边钓鱼，同去的哥们儿问我：“你钓到的鱼里最大的有多大？”“《大白鲨》这部电影你看过吧？”“看过。”“就和装那dvd的盒子差不多大小”

六、大鬼：昨晚吓人计划不成功！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！

七、两个年轻的妇女在聊天。“我找到一种切洋葱不流泪的好方法。”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切。”

八、有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，只有一个漂浮着的一棵花生。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要跳进盘里去打水球。”

九、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。

十、a：黑种人最害怕吃什么？b：不知道诶，是什么？a：巧克力。b：为什么啊？a：因为怕咬到手啊？

十一、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢。”

十二、一个病人给医生说:”我总自己觉得自己是母鸡， 已经有半年了!”医生:”啊!都半年了， 为什么不早来？ ”病人:”因为我想吃鸡蛋!”

十三、足球守门员对自己球队的队员们说：“知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好……”

十四、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等候。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。

十五、朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅”

十六、我奶奶活了100岁， 所以我特别希望身上携带的都是她的基因。每天起床我都对着镜子找半天， 找我们的相似之处， 最后发现最大的相似之处就是……都不好看。

十七、主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人：把所有的东西放下!小偷：可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。

十八、a：“如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？”b：“我得先把里面的照片和短信删了。”

十九、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛ｂ！

二十、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快？”新工人迅速地回答：“我累得快。”