无价值感的悲伤

没有阳光的日子就像没有眼神交流的感情一样，空虚。

看向窗外，或干脆走出房间，也许你会发现阳光正灿烂得可以让人昏昏入睡。可是在日夜反复埋怨喜怒均源于悲伤的日子里，阳光就像沙漠里的海市蜃楼，美好得还未待抓在手里就消失不见。

是什么让我对外面的阳光视而不见？是什么让我丧失了最初的情感，最初的快乐？

或许真是固执太过！不敢正视自己的过错，不敢正视这令我抓狂的现实。而我究竟在固执着什么？我却又说不出一点具体的感觉来。也许感觉从来就无法具体，这只是我的异想天开。

我记得无数个夜晚。我睁着眼望着天花板，细数为了寻找我的人生意义我有过的挣扎，可是直到我的眼泪湿了枕头，脑海里出现一个颓废的我时，我也未能相信，这就是我，一个一直在挣扎却未果的我！

讨厌这样的伤感。仿佛是被什么控制了一样的日复一日。仿佛像音乐里的伤感，像电视剧里的伤感。难道是被音乐控制了？还是被戏剧、被人生的悲剧控制了？也许来自对人生本身的悲的伤感，抑或这是悲的人生本身的伤感！

"我愿享受那流浪的日子，就像我愿站在地狱对面嘲笑自己。"这是我曾经的心情，我想现在的心情应该还是这样吧。我一直未变，变了的只是脸上皱纹的数量。

已错过的永远美丽，在经过的永远令人措手不及！明天是一张永远兑现不了的支票。

更悲伤。因为无价值感的悲伤……