幽默笑话:看到你儿子长得一点都不像我,我就放心了!
1外甥七岁,刚上小学就听说谈了个女朋友,以前打电话都抢着和我说话,这次怎么都不和我说。 我姐问他,他说:和一个光棍儿有啥说的。 我去,这年头,有女友的人,真有范! 2老公:老婆走快一点儿。我:哥,你说别的小姑娘,那高跟鞋穿的贼好看,你说她那脚不疼吗,为嘛我穿不了?老公:怎么了。我:穿着脚疼。然后我老公满含深意的看着我说:你看见哪一个踩高跷的是胖子呀。我……,你别跑,看老娘不挠死你! 3去接三年级的小侄子放学,顺手买了两串糖葫芦,一个给小侄子,一个给自己重温一下童年的回忆! 小侄子一见到我:叔真好!把两串都夺了过去,随手给了旁边女同学一串! 女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子,小侄子对女同学说:你姑姑不是大学刚毕业了吗?以后让她来接你。 我……现在这小孩啊! 4一乞丐在街头行乞,这时,一个人走来,他看了看乞丐说:“你身强力壮,又没有残疾,凭啥要我给你钱?”乞丐大怒,说:“难道为了向你讨几个臭钱,我还要把自己弄成残疾不成?” 5正在洗菜,小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢,不要完好的呢,我语重心长的对他说,虫吃过了,那就表明这菜没有农药,懂不懂啊你这个小屁孩! 谁知侄子竟然说:万一虫子吃过之后死了呢? 6我嘴角上,涨了一个红痘。一好兄弟,说他有一个进口的口服药,一个星期就能好。原价三百四十多块钱买的,你要是想要的话,一百块也可以。买了,我服了一个月,也没好。我就问他,这是怎么回事?你的半个月就好了,我一个月还没见好。好兄弟:我用了一周,感觉没啥效果,就去医院了,两天就好了。我:我去,这坑货! 7小朋友对老师说:“我想请我爷爷来开家长会,行吗?” 老师问道:“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?” 小朋友说:“不,因为爷爷耳朵听不清!” 8有一朋友去拉面馆吃面,吃了一口吼来服务员说:你们还有盐没?服务员说:有,我这就给你拿去。朋友说:不用了,我以为你把盐全部放到我的碗里了。 9小明毕业后,找到了一份做推销的工作。一天,他打电话:“请问您是王忠王先生吗。”电话那头回答说:“是,不过我老公绝对不是火腿肠!” 10儿子:“爸爸,有没有恐怖书看?”爸爸:“有,爸爸看了20年了都觉得恐怖。”儿子好奇:“是什么书啊?”爸爸很严肃地说:“结婚证书! 11已是深夜了,丈夫才回家。 “你又到哪儿了?”妻子大声训斥着拧开灯,“为了等你回来,我在床上看报纸等你到凌晨三点。” “我……我怕回来以后你说,我一直在等你熄灯,所以在街上一直等到凌晨三点。” 12看着老婆熟睡的样子,我也拿出段中经验来逗她。 我猛的起身说:“你老公回来了。” 没想到这货手忙脚乱的把我推进衣柜,老婆太逗了,让我笑会。 13女儿把好多好多零食带到学校,拿给她喜欢的小男生吃。爸爸假装吃醋说:“你给我留点啊!好歹我啊,也是你上辈子的情人呢!” 女儿看了爸爸一眼,叹了口气说:“那都是上辈子的事了,现在还提这干啥?” 14今天看到同学空间秀儿子刚出生的照片。看到一条评论亮瞎了我的眼。神评论说:看到你儿子长的一点都不像我,那我就放心了! |
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