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一、老师:“你想象一下,假如有坏人跟踪你,你该怎么办?”小明:“马上停止想象!” 二、准备睡觉的时候,舍友神色慌张地和我说:“门外好像有人,你去看一眼。”我一惊,小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说:“灯关一下。” 三、一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:“看你的样子,路上遇到饥荒了吧。”瘦子回答说,“是的,不过看你的样子,饥荒应该是你造成的吧。” 四、同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看,接着说:“大哥,我不认识字,麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说:“兄弟,你这是站票,站那都行。
五、有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。” 六、早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就说:你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了。他冷冷地看了我一眼,说:妈妈你真小气,你天天用我的宝宝霜,我都没说过你! 七、大家都是:情不知所起,一往而深;唯独我不一样,我是:钱不知所去,一贫如洗。 八、今天戴耳机想听歌,发现左边没声音了,经过检查发现是虚惊一场,原来是左耳听不见了,还以为耳机坏了,吓我一跳。
九、知道为什么老公要养老婆吗?原来“夫”倒过来是“”,“丈夫”反过来读就是“付账”! 十、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱! 十一、夫妻两商场买锅。男子选锅时,颠了几下,觉得挺顺手,就给了他老婆。结果,他老婆拿起来,做样子往男子身上拍,并说道:就它吧,是很顺手。我惊呆了! 十二、和老公吵架,别急着去责怪他,而是先反省反省自己,如果真是自己错了,再好好想想怎么推卸给他。
十三、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。 十四、那天去饭店点了份米线,结果老板问我:打包还是带走……老板我在这吃不行么? 十五、身为一个初中生,家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。 十六、人都是会变的,比如我,曾经一心想着致富,现在不一样了,现在我只想脱贫!
十七、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人,不像我,早就被喜欢我的人围得水泄不通。 十八、早上下了点雪,去买菜的路上,远远看见有个老大爷摔倒了,我赶紧跑过去想去扶一把,结果脚一滑,我把老大爷踹得更远了…… 十九、每次考完试我都假装很高冷,因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候,我却想不通为什么自己选的C。 二十、陪老婆回娘家,恰逢小姨子23岁生日,我发了23块钱红包,她说我抠门。后来丈母娘在厨房对小姨子说:“以后不要这样说你姐夫,他抠门是因为没钱,而他没钱是因为娶了你姐。”
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