笑话:我妈把户口本塞进我包里说,有看上你的,直接领证
1脾气不好,学习不好,身材不好,长相不好,唯一值得骄傲的是胃口好,消化好,吃嘛嘛香,身体倍儿胖。 2丈夫到法院状告妻子。法官把他的妻子传来,问道:“你丈夫说你用桌腿把他打伤了,有这回事没有?你为什么这样做?”那位妻子回答道:“那是因为我没有力量把桌子举起来。” 3看了一个帖子,越看越觉得好,他说:“我之所以不出门去和狐朋狗友们鬼混,天天在家当宅男,是因为怕老婆习惯了没有我在身边烦她,她过得更舒服更自在,那问题就严重了!”没毛病! 4你以为男人爱你?你问他要钱试试;你把他游戏删了试试;你在他玩游戏的时候把插头拔了试试;你删他女生好友试试;你不让他抽烟试试;你不让他玩手机试试。 5一天晚上我在家里上网,电脑突然跳出个对话窗口:“亲,我怀孕了。”哥顿时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁,难道还要我陪你去检查?正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了。” 坑爹啊,原来是下午在她店里买了东西。 6你有一个女儿,你希望她的婆家要多给彩礼。你有一个儿子,你嫌亲家要的彩礼太多。你有一个儿媳,你嫌儿媳事太多、不懂事。你有一个女儿,你希望她掌管婆家大权。你开车时讨厌行人,你走路时讨厌车。你打工时觉得老板太强势太抠门,你当老板后觉得员工太没责任心没执行力。其实我们都没错,错在我们站的位置不同。——记得换位思考,你的人生才会好! 7孙子放学回家,说周末要去郊游,除了带买的零食,老师要求必须带一样主食。 爷爷正好走过来,一脸茫然的说:没有猪食,带点狗食去吧! 8我和老婆是在浙江一家服装厂认识的,我们可是自由恋爱。走大货之后,放了两天假,女友带我去了她家。进门,女友就介绍说,这是她妈。我就直接喊妈了。可是女友她妈却说:现在叫妈,还有点早,毕竟你们还没有结婚。先喊阿姨,婶子都可以。我:妈,我们老家的规矩是这样的,只要认准了女孩子,就直接喊妈妈了。 9一个女孩让我帮她寄快递,给了我一个空纸箱让我打包,我好奇的问她:“这是寄给谁的?” 她说:“我喜欢很久的一个男生!”我懵了一下:“可是里面没有东西啊。”她说:“有些东西只有我自己能看见。” 我一听更懵了,神秘的问她到底是什么?她说:“一箱情愿!” 10今天公交车上,一女的抱了一条狗坐在我旁边。 我看了那狗一眼,它也看了我一眼。 再看,它还看我,我就一直盯着它看,它也盯着我看。 持续一段时间后,那女的看了看她的狗,又看看我,说:“你们认识?” 11过年了,儿子跪在祖先牌前祈祷,儿子说:“求祖先保佑我的父母亲长命百岁。” 妈妈一旁听了很高兴,夸儿子很懂事。妈妈问:“你为什么求父母亲长寿呀?” 儿子回答:“父母亲长寿了,我啃老就没问题了。” 12我妈把户口本塞我包里说,有瞎眼看上你的,麻溜的领证,省得人家后悔 妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了。
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