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爆笑段子集合:男子汉,不打老婆!

搞笑说说2023-11-20189举报/反馈

1昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

这是亲妈么?

2周一上午,公司开例行会,经理主持。经理:“大家都知道,老师是太阳底下最光辉的职业,可是你们知道为什么这么说吗?因为他们有两个月的暑假,有一个月的寒假。他们的假期真多啊,我想问问,有人羡慕老师吗?”下面叫声一片:“我羡慕。”经理:“把手举起来我看看。”下面举起一只只手,经理拿起手机,咔嚓一声照了一张相片。经理:“好,我给举手的这些人放更长的假,让老师都羡慕你们。”下面骂声一片:“混蛋,要裁员,也没必要玩这种套路啊!”

3女儿:“妈妈,您爱吃苹果吗?”

妈妈:“爱吃。”

女儿:“很爱吃吗?”

妈妈:“很爱吃。”

女儿:“那您别给我买苹果。”

妈妈:“为什么?”

女儿:“您在路上会全吃光的。”

4昨天早上,起床后,我高兴的对老婆说:老婆,我做了个梦,梦见捡到一百块钱!老婆说:你今天小心啦,梦是反的。我:那你说我今天要丢一百块啦?老婆迟疑片刻说:你钱包里的这一百块钱,我先没收了,省得你丢了。我去,果然是反的!

5小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演,第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞,好奇的问妈妈:“妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢?”

6堂弟在英语夏令营比赛得了第一名,可把一家人高兴坏了,婶婶做了一桌子好吃的,小叔兴奋地抱起堂弟空中转圈圈,结果不小心把脚甩门槛上,骨折了。现在小堂弟躺床上一脸郁闷,奶奶拿着鸡毛掸子四处找小叔。

7学生:“老师,我想退学!”老师:“退学?退学后你想干什么去?”学生:“我想当带头大哥!”老师:“那就更应该上学啦!”学生:“为什么?”老师:“你语文老师打人的拳法你会了吗,数学老师扇人的掌法你学会了吗,英语老师的吼人功夫你会了吗,体育老师的踢人的腿法你学会了吗?”学生:“老师,我回教室啦!”

8楼下有个烧烤摊,老板是个满臂纹身的光头大汉,面相凶狠。因为每天都有残食,老板时不时就喂喂路边的流浪猫流浪狗。结果现在只要天一黑,门口的猫猫狗狗就站在门口等着喂。然后我们每天就看着老板在店门口东奔西跑哄它们走:“你们晚上再来……还没关门呢……再这样,再这样……我哭给你们看哦……”

9前段时间,我认识了一个女孩。拿着女孩的照片给老妈看,老妈一边看一边直摇头。我赶忙说:“妈,这个女孩挺不错的,她和你年轻的时候还有点像呢!”老妈一脸凝重地说:“这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务活都会让你干。”我听了,只好用目光向老爸求助。没想到,老爸立刻站了起来,说:“你们让一让,我要拖地了。”

10女儿从零食盒里拿出几个桃酥

很大方地对我说:想吃吧?想吃就和我来石头剪刀布,谁赢了呢,就可以吃一个!

我说好啊,不许耍赖!女儿同意了,还和我拉了勾。

第一回合,我赢了,我抓起一个就塞进了嘴巴里,女儿咬咬嘴唇没出声;

第二回合,我又赢了!女儿眼圈有点红!

第三回合,哈哈!还是我赢!就在我伸手准备去拿桃酥的时候,

女儿哇一声大哭起来,飞快的把所有的桃酥都扫到了怀里,

又扑过来用手在我脸上使劲抓了两把,

刚刚她的妈妈和我的妈妈又把我骂了一顿,

唉,小孩子的话真不能当真,说多了都是泪!

11朋友一次坐公交,突然脚下一痛,二货大叫:“谁踩我?”旁边一陌生美女怯怯地说了句:“对不起!”二货当时已经高高扬起了右手,看到是美女后,快速收起右手,小脑短路地说了句:“我是男子汉,不打老婆!”没想到后来他们真的成了夫妻!

爆笑段子集合:男子汉,不打老婆!

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