笑话:你最讨厌什么?
1相亲,相亲对象是中学同学,没想到当初的小鼻涕虫出落成翩翩美少年,他看到我时也是一愣,,我们开心的聊了半个小时,也加了联系方式,然后他有事匆匆走了。。 正当我沉浸在缘分终于来敲门的时候,他给我发信息说“当年你仗着又胖又壮我打不过你,你天天欺负我,,没想到这些年过去了,你变了,变的更胖更壮了,那个,我们还是继续做同学吧。” 我…… 2我老弟我的班主任打电话,老爸匆匆忙忙的赶去学校了。到了班主任的办公室,看到还有一个家长也在办公室接受训斥。班主任对另一个家长说:你家儿子偷了一百元钱,你们做家长的,竟然不知道吗?那个家长一拍大腿,说:哦,是我儿子偷的?我以为是我老公偷的呢?我打个电话,告诉他不要再跪着了。我爸笑了。班主任说,你还笑。她儿子偷的钱,被你家儿子骗走了。 3老妈一向节俭,一般不让开空调,嫌用电多!晚上溜狗回来,热得满头大汗,老妈心疼,赶紧打开空调。 我说:“妈,不用开空调,我扇会扇子就好了!” 老妈说:“你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧,咱家狗狗热。” 4昨晚,老公带我吃火锅:媳妇,你别吃羊肉,不利腿伤愈合。海鲜也别吃,容易过敏。听到服务员夸奖老公细心、体贴,我心里很美,嘴上却开玩笑说:我老公是为了省钱。老公急了:我在乎这点钱吗?你吃太多,我背不动你。咱家可是住在六楼啊,租个吊车那也太贵了! 5老妈喜滋滋地跑回家:姑娘啊,别老闷在家里了,跟老妈上街,这回发财了。 女儿:老妈,咋就发财了? 老妈:真的!你完全可以靠脸吃饭的。 女儿:老妈,你是拿我开心是吧?就我这样靠脸吃饭? 老妈:在路上被小伙子撞了,我说做我女婿,这事就算了,如果不行赔我一千块。 女儿:结果呢? 老妈:我把你照片给他一看,他立马掏出了一千块。这不说明你可以靠脸吃饭吗? 女儿:...... 6学校要开运动会了,我们宿舍有个体重200斤的胖子居然报名了三级跳。我们都惊呆了纷纷吐槽“你这样的能跳到坑里吗?”我那舍友很自信的说了句:放心吧,像我这样的跳到哪里都是坑! 7小学时,我妈酷爱打麻将。 一天晚上我和爸爸看电视,妈妈在爸爸旁边睡觉。 只听妈妈在睡梦中说:二条。 老爸很淡定的接了句:胡了。 老妈很不情愿的说:点真背… 这梦做的踏实啊。 8跟老公谈恋爱之前,他都是称呼我死胖子,跟老公确定恋爱关系之后,他说要改称呼,叫亲爱的或者宝贝吧!他试着喊了一下,我全身鸡皮疙瘩都爬起来了,我说:老公,不用改称呼了,你还是叫我死胖子吧! 9刚接一电话,张嘴就问 “哎,你在家里吗?”号码陌生但这语气肯定熟人啊,不知道是谁还怕尴尬,于是也装熟回他 “瞎,我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,好几个局喊,你在哪儿呢?咋了啥事?对方沉默一会说 “你叫的外卖,我在你家门口呢。” 10冬天的时候,有的公交车上的椅子很冰, 元旦那天我和朋友在车站等车, 不久就来了一辆比较空的车。 车刚停稳,朋友立马冲了上去, 等我上去了问他:你怎么这么急?? 他得意洋洋的说:“趁椅子还热乎!” 11他,青春叛逆,成天打架,她,成绩优异,笑靥如花。 他第一次见到她,就被她深深吸引了,开始了疯狂的追求,她慢慢被他的诚意所打动,她说:“只要高考你能考上清华,我就答应和你在一起。” 他听完之后大笑:“我要能考上清华我还追你干嘛啊?哈哈哈哈哈哈” 12甲:你最讨厌什么? 乙:最讨厌别人问我有没有男朋友,我有没有管你啥事啊?羞辱我的方式有很多种,你偏偏选这种! |
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