最新顶级段子集锦:比你漂亮的人多的是,但是我都没心动!
1男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色! 2刚出道那会儿,学了几天厨师,第一次去女友家,帮丈母娘做饭,那次超水平发挥,吃的老丈人一家子红光满面,完事老丈人一抹嘴说:好久没吃这么好吃的菜了,不错!我这有个活动你要不要考虑一下?我赶紧点头问什么活动?老丈人说:买一赠二,你娶我闺女,附带我们老两口如何?这……这个? 3多年前一个单身的夏天,远方的外婆让我务必回一趟,说有很重要的事情要交待。面对面,她凝重看着我:“你远房表姐,没有血缘关系的,今年都38了,因为之前考研究生她爸不准她谈恋爱,所以耽误了个人大事。你看?”我凝重的回答:“有点大了,恐怕不好介绍了”外婆说:“我是说,你考虑下? 4我和老公刚结婚那时,开了个小饭店,怎么着也算个小老板,然后,每天买货放客人的酒瓶子纸盒子什么的有个电动三轮车,日子长了也就旧了。有一天上午,里面堆了不少废品,对象正骑着打算去卖,就听见对面的大道上有人喊:收破烂的,哎,过来呀!老公说他瞥了一眼就赶紧走了!哈哈,真是承包了我好几年的笑点! 5一个帅哥走进一家药店,对售货员说:“我要买一个生命探测仪。” 售货员听了一愣,问:“生命探测仪?店里没有啊!” 只见那帅哥扭捏了好半天,不好意思地说:“我……我就是想买个验孕棒。” 6小姨子今年读高中,平时老是跟我嘚瑟,今天在地铁上不期而遇,她突然到我旁边大喊一声:给我让座。我慢慢起身,装作一瘸一拐走了,后头望去,只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。哼,小样儿,跟我斗,你还嫩点! 7昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“你当这是许愿池啊!” 8最近这几天老婆一直吵着说自己胖了,要减肥,还叮嘱我做饭够我自己吃的就行,她晚上不会再吃饭了。今天下班到了小区门口,我也不想做饭,便在门口的小餐馆里打包了一份盖饭。回到家,我刚把吃的放桌上老婆大声吼道:“跟你说了我晚上不吃饭,你还给我带吃的干嘛啊!”一边吼我一边麻溜的打开饭盒:“下次再这样,看我不揍你!嘿,红烧茄子!我的最爱!”,然后,我饿着,她满意地擦着油嘴! 9我去参加婚礼,安排座位的是我哥们儿,他说我未婚,要给我安排一桌单身的。 我那个激动啊,心想指不定还能有位单身女神…… 后来,他把我安排在全是小朋友的桌上,让我把他们照顾好! 10一个小伙子去女友家提亲,全程表现良好,最后,未来岳父问:“你抽烟吗?喝酒吗?” “从来不……” 未来岳父一听,很满意,连连点头道:“好吧,你们的事,我同意啦!” 不料小伙子脸一红,心虚地挠挠头,不好意思地说:“伯父,我刚才话没说完,我是说我从来不在喝酒时抽烟,也从来不在抽烟时喝酒……” 11骚年:宝贝,你知道吗,经砖家研究后表明:母猩猩都是用性来交换食物的。 妹纸:和谁呀? 骚年:当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁? 妹纸:我还以为和饲养员呢! 骚年……这个想象力! 12一天,夫妻两人喝酒。 妻子忽然动情地对他说:“天下那么多的女人,你却偏偏喜欢我,娶了我,你是喜欢我的容貌还是喜欢我的个性?” 丈夫喝了一大口酒后回答说:“我就偏偏喜欢你的这种幽默感!” 13那天跟女友吵架,我大吼道:“实话跟你说,比你漂亮的人多得是,比你体贴的人多得是,但是我都没心动,为什么?” 女友淡定地来了句:“因为她们看不上你。 我悲哀了。 |
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