最新笑话集锦,最新笑话:“大叔你是什么座的?”“我是肉做的”
1你们那种会自动显示45kg的体重称是哪里买的呀? 我也想要。 2我和发小走在故乡的锦鲤池边,我发小:“我十一岁那年,差点淹死在池里!”我:“你不是九岁就会游泳吗?”发小:“我吃着零食,嘴里塞得鼓鼓囊囊的,冷不防被我哥推到池里,一大群鲤鱼以为放饭了,全往我嘴里的零食冲过来...” 3有天跟儿子聊天。 我:儿子,你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。 儿子白了我一眼:唉,我第一眼看到你,我就知道投错胎了,我能不伤心的哭吗? 我:…… 4迎面看见邻居张姐在遛狗,我没话找话说:“你家狗真漂亮,两只大眼睛忽闪忽闪的。”张姐自豪的说:“那当然了!像它妈!” 我盯着张姐的眼睛看了看说:“确实有些像呐。。”话没说完张姐就怒了,冲我嚷嚷道:“你瞎说什么呢?我说的是它亲妈!” 5收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。” ——我看完后百思不得其解,咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我了个去,生孩子居然有这样报喜的! 6群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看?群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。因此,在评价女青年时,我们提倡的原则是:只以胸大论英雄!我的话讲完了。 7妈妈:闺女,你在哪? 闺女:我在王健林家里和马云谈生意呢! 妈妈:说人话。 闺女:我在万达蹭网用手机淘宝呢!! 8小李刚换了份工作,这天老板来视察工作,看到小李在看手机,老板很生气老板:小李,上班时间不准玩手机!小李:老板,我这是在提高工作效率,手机上是我老婆照片,我一看她的长相就有动力工作了,我要赚钱换老婆!老板不信,夺过小李手机,看了看照片,然后语重心长的对小李说:兄弟,也别太累了,我给你涨一级工资! 9儿子入学有一阵子了,据说用比喻句能增强沟通效果,所以爸爸这样问他: “镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗,你觉得你在班级里属于哪一种?” 儿子想都不想,说:“害群的马。” 10去幼儿园接儿子,他班上一小女孩说要跟我们一起回家,我耐心的跟她解释说不能带她走,让她等她家人来接她!那小女孩生气的说:“你给我听好了!等我长大了嫁给你儿子,我就是你们家的女主人!到时候我也不让你回家!”儿子在旁边连连点头,我陷入沉思…… 11父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说:“假如我考试不及格,你会说什么?” 儿子:“没关系,失败是成功之母。” 父亲:“要是再不及格呢?” 儿子:“不要紧,胜败乃兵家常事。” 父亲:“如果第三次还不及格呢?” 儿子:“那就是遗传问题了,我什么话也不说。” 12小乌龟见一只蜗牛练长跑问:你在干什么,慢吞吞的? 蜗牛:我在练长跑,乌龟鄙视的说:上来吧,我带你。 乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说:坐稳点,老快了! 13找不到比你更丑的人了 今天,我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。 他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。 我说我还有事,找别人去玩吧。 他突然说,“不可能,我再也找不到比你更丑的了!” 14一女生坐在公园椅子上,旁边坐了个大叔,女孩突然问:“大叔你是什么座的?”大叔疑惑了一会,磕磕绊绊说到:“我是肉做的。” |
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