让人笑趴下的精辟妙语,搞笑犀利,噎得你喘不过气来!
1、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为我的气质一直在提升啊,之前的衣服,已经配不上我的气质了! 2、吵架吵不过老婆?教你一个妙招:每次吵架完败后,偷偷把你老婆的电子体重秤调高公斤,爽啊! 3、小时候被狗追,大人教我们狼怕抽刀狗怕弯腰,你一弯腰它就不敢追了。这一招一直都有效,直到有一天,一只泰迪追我,结果我一弯腰……
4、集五福能分到多少钱并不重要!重要的是以后找工作就可以说我参与过一个上亿的项目了。 5、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人,而那人却总是拍拍你的头说:再吃点,别饿着。 6、昨天晚上放孔明灯,上面写:愿2019成为一个帅气,有钱的小伙子……结果,挂在一颗很高的树上,自燃了。
7、你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气。 8、在这个世界上,一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了吧,不服来辩! 9、想和女生成为好朋友?很简单,只要对她表白就行了,很快你就会听到她对你说“我们还是做好朋友吧。”
10、我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动? 11、猛的一看你不怎么样,然后我仔细一看,发现还不如猛的一看。 12、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生“息"。
13、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么帅那么美的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗。 14、妹妹是一种可以让痞子哥哥一秒变暖男的生物,而弟弟则是一种可以让淑女姐姐一秒变泼妇的生物。 15、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡?”“因为我喜欢被人追。”“可是追你的那些都是禽兽啊!”
16、女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论:好痴情的男人。男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论:哼!不要脸的小三。 17、清理qq好友时发现某个三年没动静的好友,最后一条签名是:自从买了保险,过马路再也不用左右看了! 18、偷天换日对偷梁换柱说:要干就像我一样整点大的,小打小闹一点意思都没有。
19、晚上和老婆小孩一起睡,女儿睡中间,见女儿睡相可爱,遂亲了一下。老婆看见后,声音低沉:哼,这该死的合法小三! 21、双休为什么那么短?因为只有下午木有上午!工作日为什么那么长?因为工作日不但有上午下午,还有早上傍晚。
22、冬天,很多女生是上半身羽绒服,下半身打底裤,完美诠释了“鲜奶要保温,火腿要冷藏”的深刻内涵。 23、今儿去洗澡看一妹子洗澡姿势特别销魂,看了很久,好吧,我忘了我也是妹子了…… 24、点赞真是一种非常高冷的表现方式,不给对方任何回复的机会,就只是默默的告诉别人,朕已阅。 |
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