经典笑话：你都30岁了连男朋友都没有，你还好意思跟我要零花钱！

1有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

2这段时间，可把小姨子憋坏了，她给我媳妇发视频邀请，说好好吵一架，刚开始她俩还有说有笑，吵着吵着就来真的了。小姨子骂我媳妇：你老公就是个废物！ 媳妇又骂我小姨子：你弟才是个废物！小舅子在旁边无辜的说道：关我啥事啊？！哈哈哈哈！

3老婆赌气跑回娘家，我去负荆请罪。

到了丈母娘家楼下，我想着还是先打个电话稳妥点，丈母娘接了电话就嚷：“我把女儿嫁给你是让你欺负的？她在房里哭了三小时，赶紧过来看看她！”

我忙不迭说“是是是”，上楼到了门口，听到老婆在屋里说：“妈你别唠叨了，他从家里过来至少半小时，我打完这把就进房躺着，九条碰！”

4大雪的天，零下十几度，我看到有个妹子在我车前面孤独的步行，天冷，她一定冻坏了，于是我把车停在她前面。我：“妹子，天这么冷，坐我顺风车吧！ ”妹子：“不，我步行挺好！ ” 我：“妹子，我不是坏人，你这样走着多冷啊！ ”妹子：“大哥，想泡妹子你得下点本钱，坐你那破自行车上更冷！ ”

5据朋友回忆，喝完酒从酒店下楼的时候我腿都没弯，直着用鞋底就滑下去了，上半身手还不停的挥着，周围人全惊呆了！

6昨晚上跟同宿舍的去洗澡，打完肥皂后，忍不住放了个闷屁，这时二货舍友在我旁边突然问：“你是不是放屁了？我：“我去，你怎么知道的？”二货一副果然如此的表情：“刚刚你屁股一连吹了好几个肥皂泡！

7段子看多了真是不好，下班回家路上，看见一美女菜篮子掉地上，菜撒了一地，我赶紧上去帮忙。

看美女表情有点害怕，

我赶忙宽慰她说:“妹子别害怕，哥不是什么好人！”

得，刚说完，美女菜都不要了，拔腿就跑！

8一个很要好的哥们带着他女朋友来玩，玩了一天后我带着他们去宾馆。哥们说我们好多年没见面了，就要我和他开一间房，晚上好好唠唠嗑，让她女朋友自己一间房。半夜，哥们呼噜声太大了，吵得我睡不着，这时候哥们女朋友打发来微信对我说：他晚上睡觉呼噜声很大，可能吵到你了，实在不好意思，要不你来我房间睡吧。哥们女友真体贴呀！

9大学时期，哥们喜欢网上聊天。有次去和女网友见面，很快就回来了。

我问他什么情况，他说： “笔试通过，面试不通过......”

10老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？

老公：那还用问？赶紧扶他过马路!他一定是瞎子啦!

11有一次考试起晚了，没吃早饭，我妈怕我饿，就往我裤子后边的口袋里，放了两块巧克力，那时天热，我考试中饿的不行就去拿，然后发现化了，弄了一手，就摸在了桌子上，过了一会受不了就又去摸，弄到手指上就用嘴巴舔。考完试后，坐我后边的伙计就跑过来问我，你考试时吃的是屎吗？

12初中时候由于青春期嘛，一个美女坐我板凳上了一会。美女走了，我的同桌然后抢我的板凳可劲闻可劲闻，下午没来上课说是呼吸道感染，得输液七天七天。这不上课的借口找的，高……得打满分！

13一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。

后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！

14你都30岁了连男朋友都没有，你怎么好意思跟我要零花钱？

今天女儿问我要零花钱。我问她：有男朋友了吗？女儿说：没有。我说：30岁了连男朋友都没有，你怎么好意思跟我要零花钱？女儿接着说：爸，其实我有男朋友。于是我说：有男朋友干什么都是男朋友付钱，你还要零花钱干什么？

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