2023年最新笑话：以前化成灰都认识的人，现在化个妆就认不出来了

1今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。

2我和老公都是吃货，我们去吃火锅时自带酒水和菜品。昨天，我们背着大包偷偷溜进一家火锅店，老公站起来假装打电话，用他肥硕的身体挡住了老板娘的视线。我抓紧时间将豆腐、鱼丸、蔬菜、羊肉和虾放进火锅里，这时老公还催促我：“小乔，你动作快点，老板娘一直朝这边看。”我们打开自带的酒水，涮火锅，喝小酒，心情舒畅，悠哉地享受着。美女老板娘一直盯着我们的桌子，她笑着，但并没有过来搭理我们。我注意到她笑起来更加迷人了。吃完饭结账时，老板娘说我们共计136元。我说：“我们只点了一个锅底和自带的调料，怎么这么贵？”老板娘指着招牌，笑着说：“我们是自助火锅，每位68元！”

3朋友问一男子：“听说你恋爱了？”男子微笑地点点头，说道：“离成功只差三分之一的距离了！”朋友道贺，但却不解，忙问：“三分之一的距离，如何理解呢？”男子回道：“我同意了，我家人也同意了，就差那姑娘还没同意！”

4在学校门口看到一个生意很好的水果摊，于是我走过去看看。听见摊主在喊：“橘子大减价啦，一块钱两斤，两块钱三斤，三块钱四斤......五块钱六斤，快来买呀！”一群大学生都在买五块钱六斤的橘子。

5在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有50吗？

老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦。

6下雨天，内裤没晒干，索性没穿内裤跑去上班，正好坐电梯遇到女领导。电梯里就我跟她俩人，她一本正经跟我说，“某某某，今天你没穿内裤吧？”领导果然有先见之明，我于是笑着回了句，“您不会有透视眼吧？”

“不，你裤链没拉…”

7舍友在网上买了手机贴膜，自己贴，结果全是气泡，于是就拿到手机贴膜的摊位去重新贴。

摊主看了看舍友的手机，直接就把贴膜撕了下来，问舍友：“你自己贴的吧？” 舍友：“是啊。”

摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”

8早上和老婆吵架了，中午回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留。

9一哥们经济条件比较好！我们喝酒撸串他掏钱次数较多！这是前提！有一次实在过意不去了就抢着掏了一次钱！那哥们愤怒的说：我只原谅你这一次！下不为例！然后第二天继续吃喝！完事后哥们起身掏钱！摸遍口袋后没找到钱包！忘带啦！然后一脸憨厚的说道：我今天想再原谅你一次！！

10女友和最好的兄弟在一起了，但我一点都不恨她，因为我早就知道她接近我是为了他，呵呵，白睡别人老婆半年，还有什么不高兴的吗？真的！一点也不生气，段友能不能给我介绍下什么刀最锋利，别误会，切菜而已，我又不生气。真的！不生气！

11同车的妹子悄咪咪地盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：“冻的。”

12悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了！最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的嗓门喊：大师兄！师傅被妖怪抓走了！以证明他的存在，然后接着发呆。
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13以前化成灰都认识的人，现在化个妆就认不出来了

甲：你真厉害

乙：哪方面？

甲：化妆术，你化成灰我都认得，但是化了妆可不一定了。