雷人的爆笑笑话,笑死人不偿命!
一、老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!老公:等会,等我玩完这局游戏。老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏,然后……洗碗去了。 二、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上,真是唯美到爆,我也试过,差点没震成脑震荡。 三、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的! 四、今天外面风那么大,我好害怕。万一别人都被刮走了,就我刮不走,多么丢人。
五、发现一个很有趣的现象:我身边的年轻人:我不想上班,除了上班干什么都行。我身边的老人家:我想上班,上班干什么都行! 六、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了?”这样周围的人就会吸光你的屁。 七、船撞桥头自然沉。 八、用一副对联概括目前我的生活态度,上联:具体问题具体分析,下联:以后事情以后再说,横批:顺其自然。 九、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生:人丑就该多读书!
十、今天同学聚会,媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会,一些人开始炫富了,好家伙都在秀表。这个说劳力士的,多少万,那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。我…… 十一、我的眼里只有你。额,原来我只是眼屎啊。 十二、老婆让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。她吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局!我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?老婆:原谅你也可以,把另一半梨拿过来给我吃!
十三、三个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:“吃饭少一口。”第二位寿星说:“饭后百步走。”第三位寿星很不好意思的说道:“老婆长得丑。” 十四、有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。啊,多么痛的领悟! 十五、一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”
十六、一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,老板说:“没事,下水了就贴身上了。”姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!” 十七、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。 十八、在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年,我一个人,拿着粪瓢,舀着翔,在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃……当然了,我人生中最惨烈的一次是在第二天,死胡同,我没拿粪瓢,他们十几个人拿了。
十九、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 二十、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。 二十一、现在的社会,插队都得排队。 二十二、回到家我很高兴的告诉老爸,我给他省了一大笔钱,今年不用再花钱给我买课本了,因为我又留级了! 二十三、以后的路你自己走,我打车。
二十四、我:那个男人你到底爱他什么?闺蜜:我就是爱他怎么办?我:你说一个三十多岁的男人,整天不工作,还伸手找父母要钱,这样的男人你到底看上他啥了?闺蜜:你不懂,富二代的生活就是这样的。 二十五、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断是对的。 二十六、生活从来也不让我舒坦,它总是隔三差五的给我一巴掌,提醒我再犯错就让我死的不明不白。
二十七、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。 二十八、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看,还可以转转。 二十九、女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。 三十、这个年头,找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多! |
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