专治不开心的幽默段子,爆笑搞怪,创意十足!
一、闹钟叫醒的只是我的驱壳,叫不醒我沉睡的心。 二、如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。 三、甲:我有两个坏习惯,令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙:这也没什么呀!第二个坏习惯呢?甲:梦游。
四、女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 五、老师:“Boy的复数形式是什么?”学生:“Gay。” 六、一男生暗恋一女生许久。一天自习课上,男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生,上面写着:其实我注意你很久了。不一会儿,字条又传回来,上面写着:拜托你别告诉老师,我保证以后再也不上课嗑瓜子了!”
七、多希望过年收红包的时候,一打开里面写着“再来一包”。 八、选老板和选老婆一样,和你当初的梦想差了十万八千里。 九、那天见你穿的脏兮兮的,去医院看病,护士不耐烦的说:验血去,验尿去,验大便去!一会你端着盆屎说:求你了,血也咽了,尿也咽了,大便俺实在咽不下!
十、开学了才知道:世界上最遥远的距离,不过是从周一到周五。 十一、拍脑袋决策,拍胸脯保证,有时候需要拍屁股走人。 十二、同学上课睡觉,老师见了火大,就叫他到黑板上解题。老师:“成绩那么差,还敢上课睡觉,真不知羞耻,就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。他走回座位说:“我先睡一下,你待会还有不会的再问我。”
十三、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。 十四、如果当初牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该容易的多了。 十五、看背影迷死千军万马,转过头吓退百万雄师。
十六、上帝为你关上一扇门的同时,还会用门夹你的脑子。 十七、和三个同学逛商场,一个柜台售货员一直看着我们笑,笑得我们心里发毛,就上前问:“你笑什么啊?”售货员说:“刚才有个小偷掏了你的手机,看了看,可能觉得手机太旧,摇摇头又放回你兜里了!” 十八、同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦。”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:“对不起啊,太丑了,都给删掉了。”
十九、别问我期末考试考得怎么样,我只能说,烤焦了。 二十、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的。你,我的! 二十一、你让我下不了台,我让你连上台的机会都没有。
二十二、如果真瘦不了,让我长高点也行啊! 二十三、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。世界那么大,你不但可以看看!还可以转转。 二十四、爱情就像是一盆面,你得揉啊;生活就是一张饼,既好看又要好吃;婚姻就是一锅粥,你得慢慢熬啊;老婆就是一盆咸菜,没有不行,多了你受不了。 |
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