妙语连珠的搞笑说说,直戳笑点,怎么也笑不够!
一、即将进入7月了,这意味着很多人终于结束上半年的单身生活,开始下半年的单身生活了。 二、第一次当上首富的情景,现在还历历在目,那是在一个无人区。 三、老婆今天一大早问了一个让我很难回答的问题:“你生日准备送我什么礼物啊?”
四、不要去欺负一个已婚女人,因为你不知道她身后男人的能量;更不要去欺负一个未婚女人,因为你不了解她身后男人的数量。 五、有女友的男士都明白这个道理:跟女朋友道歉这事,迟一分钟难度增加一倍。 六、最近偶然发现铁哥们的女友劈腿,一直找不到机会也不好意思跟他说,但又怕他蒙在鼓里,就偷偷递给他一张纸条:大哥,武松有话要说。
七、参加葬礼,感到无聊,问殡仪馆的工作人员:“你知道这里WIFI密码是多少?”工作人员说:“请尊重死者。”我又问道:“是全拼还是缩拼?大写还是小写?” 八、以前单身时出去吃饭,上个卫生间,回来饭菜就被打扫卫生的倒了!终于有了女朋友,好不容易放心的上个卫生间,回来,饭菜被她给吃光了!
九、去献血,看着自己的血一点一点的被抽走了,不由心疼的对护士说:“我的血千万别给女人用啊!”护士诧异道:“男女还不一样吗?”我:“要是给了女人,她来一次大姨妈就全浪费了啊!” 十、一个男人如果喜欢你素颜不化妆,你多丑他也不嫌弃,你胖了他高兴,你瘦了他心疼,那个人是:你亲爹!
十一、老婆:如果将来我老年痴呆了,什么都不记得了怎么办?老公:那我就领回来一个年轻的女的,告诉你她是你妹妹,我是你妹夫。 十二、很多海洋生物我是在饭桌上认识的,很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的,许多国家名字我都是通过中国足球认识的。 十三、一个成功人士的背后,都有一个女人,通常这个女人都是你的丈母娘。
十四、姑娘家家的在外面最好少喝酒,万一你男朋友喝不过你多尴尬啊! 十五、四岁的女儿和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。女儿立马回一句:那你有我胖吗? 十六、如果怕鬼,你可以这么做:睡前对着空气说:“嘿,麻烦一下,帮忙关一下灯,可好?”如果灯没关,证明没鬼,如果灯关了,那么,这么有礼貌有教养的鬼,还怕它干什么。
十七、好人果真是有好报的,比如:今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了,我看到后就及时的告诉了她,果然,趁她去捡钱的时候,我把她的座位给占了。 十八、彩迷同事问我:“如果你中了五百万,你准备做什么?”我:“在北京买套房。”同事:“那剩下的钱呢?”我:“剩下的按揭呗。”
十九、女人认为好男人应该像包子,精华都包在里面;而男人则喜欢女人像个汉堡,养眼的东西都露在表面。 |
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