顶级笑话集锦，顶级笑话：我只是想看清楚，施主你到底在哪？

1哥们这套路也挺深

哥们下班回家，累的要死好不容易有人下车才找了个位置坐。旁边上来两个老太太有意无意就盯着哥们看，嘴里还大声聊着人品道德年轻人素质之类的。哥们本来就累，听到这些就更烦了。扭头冲着老太太就问：说这些你们累不累？老太太脾气也来了：我们不累，就该好好跟你们这种人说说。哥们急了：不累是吧，不累你们就接着站。

2一个农家妇女，丈夫接她到城里来住。她的孩子得了病，吃了药，病治好了，药还剩下一些，她悄悄地把药吃光了，很快自己也病倒了。丈夫发现她吃了孩子剩下的药，埋怨她，她说：“不能浪费东西呀！”

3你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……我去，什么世道。

4有个人去买房，在去售楼处的路上闯红灯被车撞了，成了植物人。三年后的一天，有俩护士在他病房护理，一个说：“你准备结婚，房子买了没？”另一个说：“还没呢？”“快买啊，听说房价又要大涨了！”只见这位已昏迷5年之久病人，一下睁开双眼，迫切地问：“现在多少钱一平米？”护士没太多想就回了一句：“三万八。”那人一听，顿时双腿一蹬，两眼翻白，临死前丢下一句：“千万不要闯红灯！”

5就这么能吃怪我咯

吃饭的时候，准备盛第三碗的时候老公语重心长的对我说：“亲爱的，你没生孩子的时候90斤，生完孩子110，现在孩子快两岁了你120，你比我还重6斤，穿我的裤子你都拉不上拉链，要是孩子3岁的时候你长到130……你，不怕压着我么？”

我……其实今天的碗我拿错了，碗太小了，不然，我肯定两碗就够了，当着家人的面这么说我，好没面子。不说了，老公来卫生间了，要是看到我偷偷吃饼干，会挨骂的，我得藏好。

6跟关系特别好的同事一起上厕所，她说突然想大号又没带那么多纸，我也带得不多，就跟她说你上吧，我一会儿给你送纸来。然后我就回来了，进来就跟另外几个同事打打闹闹，居然把卫生间那妞儿给忘了。快半个小时了，那姐们儿一瘸一拐地回来了，一脸怨毒地指着我：你给我等着。

7办公室两个女人吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”

两女一听，又争先恐后各执一词。

“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”

顿时安静！

8发个昨天的事，帮朋友从货车往店里运货，用的是那种两个轱辘的推车，正在往车上装货时来了一个出租车，按喇叭，想过去，我就告诉他过不去，前边是死路了！

这哥们更厉害，把头伸出来，说了一句，我就把车停前面，我家就是这的，就是这的，我当时都想找个地缝钻了！

9熊孩子学的挺快的呀

朋友家的孩子最近老是卖萌，朋友有些忍不住了，一个男孩嗲声嗲气的和娘们一样实在不雅，于是教他学了两个月的四川话。如今他家的孩子更是不得了了，比如今天逛街看见别人孩子喝着牛奶，于是拉着他爸说：“芭比芭比，那个瓜娃子手里的奶奶喔也想来一瓶撒。”

10老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？

小明：九分钟？

老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！

小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？

老师：十分钟呀！你以为我像你一样傻呀！

小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！

老师：...滚出去。

11我只是想看清楚，施主你到底在哪？

“大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？＂

大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。

＂我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂

＂不是，我只是想看清楚，施主你到底在哪？......