搞笑幽默的段子,不笑白不笑,白笑谁不笑
1.医生:最近有没有乱吃东西啊?患者:没有呀!就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。医生:我建议你最好养头猪。患者:怎么,猪吃剩下的我也要吃? 2.叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说:不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了……
3.啄木鸟:哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒……树:老子没病,你能不能别啄了。啄木鸟:那你没病就走两步,走两步……树:滚…… 4.我爸打电话来问:你还好吧?我说:好啊!怎么了?他说:我收到一条短信说儿子被绑架了,要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道:爸,这些骗子短信太多了,你以后理都别理,什么时候收到的嘛?我爸:20天前。
5.今天我去买菜,问老板:螃蟹……怎么卖?老板:158块一斤。我说:太贵了,不要。老板手一指旁边:那个螃蟹刚死,18块钱一斤。我说:咋死的?老板瞟了我一眼:嫌贵没人买,自己气死的。(看吧,一生气就不值钱了,所以,活着就要开开心心的!爱惜身体,照顾好自己,多笑一笑,不死永远值钱!) 6.上小学时,老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实。周一老师让一同学读,他读道:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的,我妈说你们老师事儿真多……
7.高中晚自习,一美女同学穿个阔领T恤伏案写字,只见我们数学老师快速冲过去,猛地拉掉了缠在她脖上的黑线:自习不准戴耳机听歌!那美女脸都黑了:老师,那是胸罩带子…… 8.机场里,有一八岁的男孩高高地举着一个大大的牌子,目不转睛地盯着从机场出来的人,焦急地等待着他要接的人。只见牌子上写着几个醒目的大字:谁是我舅老爷?我是你外孙子!
9.昨晚老婆抱着儿子,我拿各种玩具哄着他玩,突然觉得想放屁,顺手拿起儿子的小喇叭吹起来,在喇叭声的掩护下顺利完成排气工程。我正得意做的天衣无缝呢,老婆皱了皱眉头对我说:你吹个喇叭,怎么吹出屁味了…… 10.小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个屁,臭屁不响,奇臭无比啊,但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫:好臭,谁干的!我和其他小朋友一起卖萌,表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法,他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔,结果闻到我这,他吐了……
11.哥们出差坐飞机,刚起飞没多久就睡着了,过了一会空姐问客人有什么需要,路过这哥们时突然飞机抖了几下,空姐一下就坐到了哥们儿的腿上,这时哥们醒了,一看怀里一个美女,顺口就说了一句:我靠,天上还真有馅饼。 12.小明爸爸匆忙赶到班主任办公室,问道:老师你急着叫我来,孩子犯什么错了?更年期的女老师把小明作业本往桌上一砸,吼道:我让他用,不要……不要……来造句,你看看他都写的什么玩意儿!”老爸拿起作业本,只见上面写着:不要瘙痒,不要异味,不要白带异常。
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