逗趣的段子,精辟搞笑,值得分享收藏
1.有一次老婆一闺蜜在公厕,她老公在外面等着,她就想逗逗她老公就发了条信息:老公我手机掉厕所了怎么办? 她老公回到:是你委托屎给我发的信息么,你猴子请来的逗逼么? 2.一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子,各自都说什么会理解孩子,信任孩子,给孩子自由啥的。 结果唯一一个结了婚,孩子已经7岁的老师说:算了吧,做不到的。没生我儿子之前,我想着自己一定不要体罚孩子,要做一个温柔的妈妈,但现在我儿子都快被我打死了。同志们:理想很丰满,现实很骨感。
3.以前住一个大院,院里有一个公共厕所,为了防止外面的人进去方便就上了一把锁,仅供院里的人用。 一次上厕所,邻居一女孩领一女同学也来,那同学好奇地问:你们厕所还上锁,难道怕有人偷大便么?
4.最近我们寝室室长屁股上张了点癣,昨天晚上他回来得比较晚,怕影响我们就没开灯,洗漱完毕后就在床上摸达克宁,突然听到室长低沉有力的吼了一声:我靠,开灯,愕然看到室长一手拿着管鞋油,一手乌黑的抹着屁股,那屁股蛋子乌黑泛光……
5.大学的时候,刚进学校。 学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。 同桌告诉我不要写那种运动会用得到的项目,不然以后运动会会强迫你参加。 于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的。本想转过身去提醒后面玩得好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石、蒙眼射飞镖…… 6.以前农村有个家伙,喝农药自杀,他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面, 拿出一桶粪,一勺一勺地喂他吃。 边喂边说:自杀是吧,喝农药是吧,吃屎吧你。 那个人吐的那个惨烈啊!别说农药,胃都吐出来了……
7.买3个包子当早点,老板给我装了4个,我退回去了一个。老板:姑娘这个送你的,不要钱。我:谢谢,我吃3个就够了。老板:咋,姑娘你这是减肥啊!我:不是,你家包子不好吃,我最多吃3个就吃不下了…… 8.高考成绩出来了,真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣,女孩气昂昂,男孩雄赳赳,女孩心灵手巧,男孩品学兼优,女孩报的面点,男孩报的汽修。
9.带着儿子参加六一节活动,他们班有个小女生对儿子抛了一个飞吻,儿子立马回了一个。我调侃儿子:你的女朋友呀?儿子立马争辩:才不是,我不喜欢她,我只是把她给我的飞吻丢回去…… 10.我问禅师:李晨和范冰冰分手了,是否还可以相信爱情?禅师微微一笑,指着天空一只飞鸟道:看看它你就明白了。我仰望许久,若有所思道:大师的意思是否是,爱的意义就是不受束缚让它自由飞翔?大师闭上眼睛道:非也!我意思是:人家分手关你鸟事!咸吃萝卜淡操心……
11.我已经和媳妇好几天不说话了,我想让女儿给劝和一下,就跑到女儿跟前,又不知道怎么说。女儿看我站了很久问道:爸,是不是我妈一直不跟你说话,你心里难受呀?我连忙点点头,我以为我女儿接下来会说,我帮你去劝劝。谁知道女儿说的是:我现在也不敢去招惹那头母老虎…… 12.老妈看我整天在家里愁眉苦脸,过来问我:儿子,你咋这么忧虑啊?我叹了口气说:还不是找女朋友的事啊,愁死我了。老妈安慰我说:没事的,看开点吧。我摇摇头说:妈,你不懂,我是不想和我爸一个下场。
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