幽默搞笑的段子,捧腹大笑不至于,微微一笑还是可以的!
1.老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来,一看这个乱象就要发飙,正想冲丈夫发火,丈夫忙指着儿子解释说:不关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。(这儿子是想玩死他老爹啊!哈哈) 2.女友称体重,发现体重又超标了,称上闷了半天没说话。我拿着她的负重沙袋在一旁小心翼翼的等指示,不敢多说一句话,生怕朝我发火。终究,我还是失算了,女友突然间冒出来一句:你给我死远一点,你的影子又多压了两斤秤……
3.今早儿上班坐的公交车,刚上车准备刷卡时,司机师傅递过来一袋热乎乎的包子,我楞了一下,看着司机师傅挺顺眼的,下意识地伸手去接。没想到司机突然开口:你让一下,这是给我媳妇的,她在你后面 !我回头看了看,只见我身后跟了个年轻小姑娘,笑的鼻涕泡都冒出来了。 4.和媳妇逛一新超市出来,碰到超市搞活动,说买够多少钱的东西可以免费办张会员卡。我看了下小票,够条件,然后媳妇就过去填表,其中有一项是:你的移动电话号码。 媳妇停顿了,抬头向我求救:我手机号码是联通的,咋整? 我TM 真想找个地缝钻进去……
5.儿子问妈妈:什么是垃圾?妈妈说:垃圾就是没用的东西。儿子:爸爸是垃圾吗?妈妈:傻孩子你爸怎么是垃圾呢?儿子:你不是总说爸爸是没用的东西么…… 6.我去铁哥们家,铁哥们让我坐下,语重心长的说:老朱呀,独孤康的剑法有九种变化,人称他为独孤九剑,刘罗锅每日上朝必然奏三本,人称刘三本,程咬金的斧头有三招,人称程氏三板斧,老朱呀,如果我没猜错的话,你这是第八次来我家借钱了,以后就叫你朱八借吧!我:……
7.刚下班开着小电车回家,经过一个十字路口有警察叔叔在查车,我不敢过,开得很慢,然后我就看见警察叔叔打开喇叭对着我说,妹子我们不捉电车,你快走吧……都挡着后面的车了。 8.我坐车去外地,我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子,弄的整个车里都是韭菜味,我受不了了,就对她说:大姐,能不能下车再吃啊?谁知道那女的竟说:你管得着吗?又不是你家的车,我做什么和你有什么关系啊!我听了以后默默的把鞋脱了,互相伤害呗!我还没怕过谁……
9.下班后跟几个同事吃烧烤,老板娘端来几串烤韭菜,我们说上错了,没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了,你吃了吧。 老板气愤的嘟哝说:你故意的吧?我今天晚上都吃了三十串韭菜了…… 10.一个人无聊逛商场,巧遇前女友挽着男友友,想假装没看见擦肩而过,结果前女友和她男友把我拦住,各种言语挑衅,轻视!哎!这是何必呢?于是我无奈的对着前女友说:儿子最近老是念叨想你,希望你有时间去看看他,然后就头也不回地走了……
11.读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。 女孩问:如果你中了500万会怎样?儿子说:我会叫爸爸再给我20万,凑够520万送给你。”老婆跟我说:想不到吹牛也会遗传。 12.小时候的事。有一天,老妈上厕所。没想到,厕所没纸了,老妈喊我给她送。我一着急,就从我哥的旧作文本撕了两张纸,给老妈送去……老妈出来后,拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道:你这小瘪犊子,敢在作文里写我面目丑陋、凶神恶煞……(貌似我妈也凶神恶煞的出现过我的作文里,哈哈)
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