喝咖啡睡不着的搞笑说说，句句俏皮，超逗！

一、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

二、情人节你们缺灯泡吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种，特别是去高档餐厅的联系下我，我还可以帮拍照，我还很会P图。

三、偷偷喜欢班上一个男生，想要创造独处的机会，就偷偷把他单车放了气。等他来取车时，我冒出来说：你车胎没气了，我载你吧。男生：我刚在楼上看到你扎我轮胎了。

四、结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

五、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的，好萌啊，讨厌的人犯了小错误就觉得，我靠！这个傻瓜怎么还没死。

六、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

七、闺蜜要是丢了，一定要第一时间去找她，毕竟你想这年头猪肉多贵啊！

八、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。

九、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

十、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。

十一、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

十二、没有好看的皮囊，谁会去留意你那有趣的灵魂？

十三、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。

十四、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。

十五、不要让我看见你，不然见一次喜欢一次。

十六、以前让一个人消失需要**藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

十七、今天实在是值得高兴的一天，太开心了，又省下好几百块钱，上星期电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上，结果一看，不用了，电动车也不见了。

十八、看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
摘自: m.taiks.com

十九、别指望我天天联系你，我可不是10086。

二十、现在孩子是不是都倒着长了。小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”大学生：“吓死本宝宝了，宝宝生气了？”

二十一、“老公，买这件还是那件？”，老公默默起身付了两件的钱：“别说了，老婆。以我多年的经验所得，你问的这根本不是一个单选题。”

二十二、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F一、 但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。

二十三、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。

二十四、开学综合症就是：老师是情敌，考试是仇人，作业是催眠剂，周末是生活的唯一希望。