喝咖啡睡不着的搞笑说说,句句俏皮,超逗!
一、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默地帮我盖上了被子。 二、情人节你们缺灯泡吗?坐着吃饭不说话超可爱的那种,特别是去高档餐厅的联系下我,我还可以帮拍照,我还很会P图。 三、偷偷喜欢班上一个男生,想要创造独处的机会,就偷偷把他单车放了气。等他来取车时,我冒出来说:你车胎没气了,我载你吧。男生:我刚在楼上看到你扎我轮胎了。
四、结婚后,我发现早上老婆,偶尔帮我挤牙膏,但是日子不固定,我决定问一下:“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”老婆:“有时候挤多了,掉洗手池,觉得可惜,就用你的牙刷刮起来……” 五、喜欢的人犯了小错误就觉得傻傻的,好萌啊,讨厌的人犯了小错误就觉得,我靠!这个傻瓜怎么还没死。 六、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。
七、闺蜜要是丢了,一定要第一时间去找她,毕竟你想这年头猪肉多贵啊! 八、女孩小的时候都会有一个公主梦,希望以后陪在身边的是王子,没想到长大了才发现,原来陪在身边的不是王子,是王总。 九、吾日三省吾身,省着点吃,省着点买,省着点用。
十、别惹我,否则我会让你死的很有节奏感。 十一、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱,每次都跟人家说:“以后我们加倍还你。”后来,他们生了我,取名:加倍。 十二、没有好看的皮囊,谁会去留意你那有趣的灵魂?
十三、建议大家抽了烟就不要亲女孩子,她们不喜欢烟味。这不就刚刚,我抽了烟亲了一下旁边的女孩子,她男朋友飞起就是给我一脚。 十四、只从认识了马云了后,我有了自己的第一辆车,购物车。我的不足,余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。 十五、不要让我看见你,不然见一次喜欢一次。
十六、以前让一个人消失需要**藏尸,现在让一个人消失只需要问:什么时候还钱? 十七、今天实在是值得高兴的一天,太开心了,又省下好几百块钱,上星期电动车电瓶被偷了,今天本来想去买个电瓶装上,结果一看,不用了,电动车也不见了。 十八、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。”
十九、别指望我天天联系你,我可不是10086。 二十、现在孩子是不是都倒着长了。小学生:“孙子,你爷爷我在这呢。”初高中生:“孩子,小心爸爸我找人打你。”大学生:“吓死本宝宝了,宝宝生气了?” 二十一、“老公,买这件还是那件?”,老公默默起身付了两件的钱:“别说了,老婆。以我多年的经验所得,你问的这根本不是一个单选题。”
二十二、老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F一、 但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候,老婆一只手按住F,一只手按住1。 二十三、第一次酱牛肉,老妈说一定要放八角,我找了半天实在没零钱,就放了一块钱。 二十四、开学综合症就是:老师是情敌,考试是仇人,作业是催眠剂,周末是生活的唯一希望。 |
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