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搞笑说说

充满逗比气息的个性说说,有趣搞怪,戳中你的笑点

搞笑说说2023-04-10138举报/反馈

一、刚有人问我嘴上口红什么牌子,我给她指了路,向前一直走,第一个路口左拐那家麻辣烫,记得告诉老板多放辣椒。

二、都是第一次做人,凭什么我是美女。

三、大家好,我是鳌拜的妹妹:熬夜。

四、上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

五、问:有没有一本书,提到它就觉得它改变了你,甚至影响你的人生观,让你感动不已?答:《五年高考三年模拟》。

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六、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

七、每次写作业写到很晚的时候,脑子里总会出现两个小人,一个说算了,别写了,另一个说好呀好呀。

八、知道你和沙僧有什么区别吗,他叫沙僧,你叫沙雕。

九、人生不要犹豫,想去哪,就去。想谈恋爱,就想。

十、现在的人吃饱了没事干就想找个对象,而我就比较牛逼了,我吃不饱。

十一、我气死了,梦到自己被拐卖去大山里给人家当媳妇儿,结果因为吃得太多被赶出来了。

十二、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

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十三、今天要约会,穿什么衣服显年轻——穿开裆裤吧!

十四、我把我列表长的丑的都删了,留下的都是更丑的。

十五、有的人考试靠智力,有的人靠视力,我只靠想象力。

十六、都知道的别说话,让不知道的同学回答。

十七、怎么有的人找对象要求能列几十条,我择偶标准就三个字:求你了。

十八、答应我,喜欢我,千万不要客气。

十九、已经很少的男人能勾起我的兴趣了,你是第5827个。

二十、今天外面风好大,我好害怕,万一别人都被刮走了,就我刮不走,那多丢人。

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二十一、情人节那天,有人送金,有人送银,有人送花,我怕没人送我,自己去把这三样都买全了:金银花,可去火了。

二十二、有没有美女想要垫个下巴,请联系我,我有双下巴,打算卖一个。

二十三、单身的男的叫单身狗,单身的女的叫狗不理!

二十四、如果你喜欢一个帅哥,请不要立刻采取措施,你应该先慢慢了解他,不久后你会发现他的朋友更帅。

二十五、你我本无缘,全靠我花钱。

二十六、我一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少了,钱一少我就生气。

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二十七、假如我年少有为不自卑,对象肯定一大堆。

二十八、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人,比如你的七大姑八大姨!

二十九、穿别人的鞋,走自己的路,既让别人找不到鞋,又让他无路可走。

三十、女孩子是用来宠的, 不要说女孩子是母狗, 这样真的很不尊重人。狗也是用来宠的, 不要说男孩子是公狗, 这样真的很不尊重狗。

三十一、找个胖女朋友不好吗?花同样的钱你挑了个最大的。

三十二、今天在街上遇见了老同学,想不到他现在居然这么穷,只往我的碗里放了一块钱。

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三十三、我以前当过搓澡工,有一次给客人搓澡,正搓着他突发心脏病死了,我很难过,后来终于在眼泪中明白,有些人一旦搓过就不在。

三十四、晚安,章鱼哥。晚安,派大星。晚安,海绵宝宝。晚安,痞老板。晚安,蟹老板。晚安,小蜗。晚安,珊迪。晚安,比奇堡。晚安,比基尼海滩的每一个人。

三十五、跟我做朋友吧,我爸开法拉利,我妈开奔驰,而我不一样,我开玩笑。

三十六、渣男锡纸烫,渣女大波浪,绿茶公主切,而我不一样,我妈不让烫。

三十七、我说了哪句话让你伤心流泪了,请告诉我,我再说一遍。

三十八、别的女孩换衣服:轻解罗裳;我换衣服:给猪松绑。

三十九、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光翻来覆去,想不明白,我为什么要下凡。

四十、什么叫成功,马云都没有我的qq,而你有。

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四十一、恭喜你,又熬过了一天,并且中奖了,再来一天。

四十二、你不睡,我不睡,你看我两多般配。

四十三、自己选择的路,跪着走不完,不如站起来,打个车吧。

四十四、有没有好心人借我50吃个宵夜,我不是骗子,骗子会说明天还,我不还。

四十五、关于我为什么处不到对象,我就简单说六点:……

四十六、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

四十七、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。

四十八、刚刚摸了下自己,好痛,果然美丽的玫瑰都是带刺的。

四十九、不要以为自己有几分姿色就了不起,你们这种男孩子,我见一个爱一个。

五十、大家好我是一只绵羊,今天我剪毛了,我失绵了。

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