超级无厘头的搞笑的话,经典逗趣,其乐无穷!
一、妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”,所以现在我很二。 二、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。 三、一个巴掌拍不响,如果是拍在脸上,那可就响极了。
四、曾经相信能把日子过成段子,如今只盼别把日子变成案子。 五、去游乐园玩,很多地方都在排队,我就跟着排了一个,快排到的时候我问前面的美女:“这是什么地方,怎么这么多人?”她回答说:“女厕所!” 六、今天同学聚会朋友问我专业是什么,我笑了,这么跟你说吧,将来的北京协和医院,记住!是整个医院!……都是我来扫。
七、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。 八、美人鱼是假的,至少在中国历史上肯定不存在,否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。 九、君子报仇,十年不晚,小人报仇,从早到晚。
十、闺密和男朋友吵架了,把买给她男朋友的水果给我吃了,我说:“不给你男朋友留点啊?”她说:“给畜生吃都不给他留!” 十一、左手拿着书,右手拿着打火机,哪里不会点哪里! 十二、每次想大开吃戒的时候,就这样安慰自己:美丑由命,胖瘦在天,天要我胖,听天由命!
十三、自从放了假,每天洗脸这件事,再也跟我无关。 十四、想你,是件很快乐的事。见你,是件很开心的事。爱你,是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过,骗你,是刚刚发生的事!哈哈! 十五、医生:我叫你验大小便,你跑哪去了?“医生,我小便咽了,大便真的咽不下去”。
十六、有对象了搞互删真没必要,你单身的时候我都看不上你,你有对象了我还能拆散你? 十七、“爸,说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的,那年我买完菜路过一家黄金首饰店,进去看看热闹,你妈在里面当销售员,我就问了一句,这玩意多少钱一斤…” 十八、“我不要上学了,老师都说我是班上的搅屎棍,考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢,你是搅屎棍,其他同学是什么?”“原来是这样啊!”
十九、不知道你们都是混什么圈子的,我混的是黑眼圈。 二十、闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿,我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年的感情啊!竟然抵不过我的一次勾引。 二十一、在服装厂上班的时候,和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了,辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走,你去哪里我就去哪里,然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准,我的准了。
二十二、昨天去练车,教练告诉我前面有个水坑,不知当时脑子怎么了,居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 二十三、我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看,首先你要长得好看,其次你要身材好,最重要的是你既要长得好看又要身材好! 二十四、早上上班地铁太挤了,我买的面包都给挤扁了。朋友:这算什么,我有一次比你的情况严重多了。我:怎么,你的面包被挤什么样了?朋友:不是面包,我想放个屁,结果硬是给我挤打嗝了! |
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