轻松逗乐的趣味说说，新颖笑料足，分分钟笑趴下！

一、什么是幸福？幸福就是大冬天半夜突然醒来，祈祷千万别是七点，然后一看表，两点半，离上班时间还很远。什么是不幸？不幸就是两点半醒了之后，我去，再也睡不着了……

二、昨个用我的自拍照发了一条动态，并配上文字：帅不帅，我用智商换的。没两分钟呢，就收到了来自好友的点评：怪不得你那么聪明，现在终于明白了。我去，这是说我丑吗？

三、前几年下了一个很大的赌注，我压我自己2016年单，2017年单，2018年单，2019年单，全都压中了。所以现在有点膨胀，准备压2020年双，嗯，就差开奖了！

四、在女朋友老家，是她的地盘，她老打我。今天到了我的老家，到了我的地盘，她还是动不动就打我。但是我发现了：打的明显没有在她老家的时候疼，她还是有点怂了的！

五、我一直觉得我眼睛很大，但是别人老说我的小。直到那天，我躺在床上看电视，我爸回来后，关掉电视，并给我盖上了被子，我才意识到：我的眼睛真的很小……

六、当你媳妇问你“老公你想吃柚子还是想吃芒果？”的时候，请自动翻译成“老公你是想去剥柚子还是想去切芒果”，这是我结婚后10年间总结出来的经验！

七、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个九、 想着：左边千万别是个5啊。结果看到了左边，靠，左边没数字了。

八、我和女友计划今年年假去哪玩，我想要去北京，他想要去武汉。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，她想出了个好办法：折中一下，分手怎么样？

九、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们输了选了大冒险，我就让他对在场的一男士进行深情告白。这货对我男朋友告白了，然后我跟男朋友分手了……

十、听我爸说当年我妈不想太早要孩子，带着钱要打掉我。走路上想喝水，于是买了一瓶矿泉水。结果到医院发现就差了一瓶矿泉水钱！所以，有了现在的我……

十一、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。

十二、小时候写错字，被妈妈狠揍了一顿，其实我就写错了一个字：满地都是金黄色的表子，有的表子成熟了，低着头，有的表子还没成熟，亭亭玉立的。

十三、又到了结课考试的时候，宿舍的人都在看书，只有我玩着电脑。他们问我：“你都看完知识点了？”我跟他们说：“没看完，但是看开了。”

十四、关于最近很多人反映的脱发问题，有这么一个解释：可能是因为长期没有对象，身体以为你已经出家了，所以头发开始自觉脱落。

十五、老婆的动手能力太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说就是：我不做，她就打到我做完为止……

十六、路遇大师，要其帮我看手相，看看今生还有机会找到男朋友。大师冷冷地道：“看什么手相啊？这是个看脸的世界，看身材的世界！”

十七、寝室里两个哥们比谁的脚更臭，一个哥们说：我要是把鞋脱了，你们全都得跑。另一个哥们说：我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

十八、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿地推销他的充电宝，我说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧，我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电！

十九、今天在电梯听到两个学生聊天！一个说：“要期末考试了！”旁边斯斯文文戴着眼镜的接着说：“是时候该露两手了，不然那些老师还以为自己教得有多好呢！

二十、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！

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