顶级笑话:俺妈说了,千万不要相信男人的鬼话
1有一女性朋友,体重140斤,有一天出门时找不到手机就用老爸的电话拨打自个儿的电话,这时老爸的电话华丽丽的显示三个大字:大肥妞。 2小明回到学校。走进教室,发现小东看着他的脸?小明说:干啥?小东说:你的脸怎么有个包?小明说:我周末去划船,突然一个蚊子在我脸上叮我。小东说:肿得这么大,一定被它叮了很久吧。小明说:它刚停在我脸上就被我爸用船桨给打死了。 3爸爸:“过来,今天我继续给你辅导作业!” 儿子:“我不要你辅导,我要妈妈辅导,昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’,同学们都笑话我是‘大饭桶’。” 4初升高的时候,重点高中的校长来我们学校招生,选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学,成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看,一看就是认真读书的料。 5上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。 我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我? 6昨天晚上,我哥哥喝大了,回到家,直接就睡到沙发上了!小侄子看爸爸睡的不省人事。于是,小孩子感叹道:老爸,今天可是父亲节呀!老师让我们给爸爸洗脚,拍VCR发给幼儿园的老师,这是我们的作业啊!醉成这了,可咋办啊?!没想到,小侄子很机灵,对我说:姑姑,你来假装我爸爸吧!不拍脸,老师肯定也看不出!你看你也有腿毛,还很旺盛!小屁孩子,你这是找揍的节奏! 7一理发师在给顾客刮脸的时候,为了防止顾客讲话,故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天,一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说:“对不起,我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说:“没关系,以前的顾客也经常这样,不过他们大便后,又给送了回来。” 8七十年代时,有一长辈练铁沙掌,功夫成了之后,可以掌断五砖,凌空碎砖,威风的不得了。 到80年代,只能掌断三砖。 到90年代只能一砖一砖的断了。 他说,一直以为功力退步了,后来才知道烧砖的配方改了。 9股市大跌,心情不好。回家开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了,感觉有啥事瞒着他。跑到卧室一看,惊见窗户是开的,外面躲了个男的,丈夫气疯了,一把将这个狗男人从20楼推落地下!不一会儿,楼下人声鼎沸,众人皆说又一炒股亏损大户跳楼了!五分钟后,老婆拉完肚子出来,探出窗,问老公:修空调的师傅呢? 10吃完饭我收拾卫生,倒退着拖地进次卧时,手肘撞到了门框,那个疼啊!! 在看电视的老公听见我惨叫了一声,急吼吼跑过来问咋了,我眼泪汪汪说了,老公把拖把抢过去,说:“你歇一下!”我觉得怪暖的,就高兴地“啵”了他一口。 老公抄起拖把狠狠地砸了门框两下,然后麻溜把拖把给我说:“给,我替你出气了,可以继续拖了!” 11同事和他老婆吵架了……今天来上班,问同事合好了没有? 他长叹口气说,不要提了,事闹大了,厂家都来人了! 12一帮老头儿老太太上老年大学,有一天集体忘记做作业了…… 校长得知后,召集他们去会议室做检讨,同时还带来了一个道士,好一阵的舞剑、画符、念咒、烧纸…… 老人们都看得不明就里,就问这是要干啥。校长很严肃地说道:“干啥?请家长!” 13俺妈说了,千万不要相信男人的鬼话 俺妈说了,千万不要相信男人的鬼话,我和你爸结婚前,对你爸说,我的手遇到洗衣粉,洗洁精回过敏! 你爸说,宝贝,别害怕,交给我吧! 结婚没几天,你爸交给我一双橡胶手套! |
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