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搞笑说说

让人乐翻天的搞笑语录,幽默风趣,笑得合不拢嘴!

搞笑说说2023-03-2175举报/反馈

一、“我是一个习惯漂泊的浪子,一直等待着一个,能让我放下背包的人。我想,你就是那个我命中注定人吧。”“少废话,大包小包过安检,赶紧的。”

二、在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:“先生,很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”

三、我妈生了俩女儿,我相貌平平,我妹却貌如花,问我妈:咋这么不公平?我妈答道:头批货,没啥经验,质量多少差点。

四、我吸烟的理由其实很简单:我爷爷吸烟,我爸爸也吸烟,轮到我不能断了香火。五、孩子要出生了,老公说:“咱要是生个儿子取名巅峰,寓意走上人生巅峰。”老婆:“巅峰个头,你不知道你姓杨啊。”

五、、如果你容不下我,不是你的心胸太狭小了,就是我的人格太伟大了。

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六、小时候总听别人对我说:“现在长得不好看没关系,过几年长开了就好看了。”十几年过去了,我没有长开,但是想开了。

七、“为什么你给别人那么多情感建议,自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”

八、有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

九、我们不能延长生命的长度,但可以拓宽生命的宽度。意思是说:我们不能再长高了,但可以无限长胖。

十、新年了,只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

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十一、每次去买东西的时候,别人都会告诉你,你要是真心要,就给你便宜点。你看,真心就是这么不值钱!

十二、“你在生活中为了挽留对方,你有没有说过最卑微的话,是什么呢”“回来吧,五十就五十,亏本卖给你。”

十三、你如果真觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你可千万不要憋出病来呀。

十四、我从一无所有,到资产过亿,从家徒四壁,到豪车别墅,这些不是靠得别人,完全是靠我自己,一点一滴,想出来的!

十五、昨晚家里停电了,邻居家却有电,打电话叫电工来看看,等了半天到最后也没来,第二天遇到了问他:“昨晚怎么没来?”他说:“昨晚去了,看你家黑灯瞎火的以为没人,我就走了……”

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十六、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价:起步三点头,拐弯猛加油,倒车听声音,不响不回头,有坑专轧坑,没坑轧石头。

十七、自从我爸妈会玩微信以后。我不矫情了,不伤感了,不秀恩爱了,不穿暴露的衣服拍照片了,整个人都充满了正能量。

十八、员工:老板我要加薪,不然我就辞职。老板:有话好好说,你看我们俩都退一步行不行?员工:怎么退?老板:我不给你加薪,你也別走。

十九、昨天下了好大的雪,记者街头采访:“大妈,您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说:“影响的太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷!

二十、语文考试时,总觉得自己是外国人。英语考试时,总觉得自己是中国人。数学考试时,发现自己是外星人。

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二十一、上联:学生证准考证身份证证证没带。下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与。

二十二、一个美国人上厕所忘带手纸,只好通过手机Facebook求救!十多分钟后20多位好心人送来手纸!一个中国人上厕所忘带手纸,通过微信朋友圈求助,十多分钟后被点了50多个“赞”。

二十三、经过十年不断的努力和奋斗,我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的中年人。

二十四、每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。

二十五、我带侄子去饭店吃饭,快吃完时,我肚子疼,就去了卫生间。每隔几分钟,侄子就来问:姑姑,你没事吧!姑姑,你还在吗?尴尬的我赶紧从卫生间出来。刚要骂侄子,就听侄子说:姑姑,我知道你没钱,别躲在卫生间了,我已经买单了。

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