点赞率最高的幽默说说,看完笑抽了!
一、最伤单身狗的一句话:当你老了,你的自拍可能就是你的全家福! 二、卖萌这种事也要分人的,长得好看的才能叫卖萌,长得丑的只能叫装疯卖傻。 三、心情不好的时候,别一直追问我原因,实在担心的话,就给我打笔巨款吧,我保证马上就能开心起来。
四、有一次蹲在地上捡东西,我男神从后面拍了我一下,然后我受到惊吓放了个巨响的屁,这种尴尬谁能懂。 五、今天我告诉女儿,狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它为什么还要吃屎? 六、昨天晚上打车回家,路上见一美女挥手拦车,司机师傅慢慢把车停了下来,我一想能和美女坐在一起很高兴啊,只见司机转过头来对我说:“你下去吧,不要你钱了!”
七、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成,因为一般狼都生吃,这货非要煮着吃。 八、晚上照镜子,看着自己洁白如玉的身体。叹息着:多好的白菜啊,怎么就找不到猪呢? 九、朋友骑电瓶车撞到一美女。美女:快赔我一万当医药费。朋友羞涩的说:美女别说一晚,让我陪你一辈子都行。
十、“老公,我觉得自己好胖,想减肥了。”“千万不要减肥,现在你的丑还有胖来当个借口。” 十一、今天上课看到同桌手里拿着我的笔,便说:“你偷我笔使!”同学幽怨地看了我一眼回答到:“你真恶心,我干嘛偷你鼻屎?” 十二、有人说:“非诚勿扰的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯,宿舍阿姨一次能灭一整楼的。”食堂大叔看到这个网络笑话哈哈大笑:“这有什么,我一次还能弄大几百个人的肚子呢。
十三、今天同桌问我;为什么冬天女的要上装穿棉袄,下穿**?这时旁边那位来了一句:鲜奶要保温,火腿要冷藏…… 十四、每次不想学习的时候我就照镜子,然后告诉自己,长这样一定要好好读书,不然别人会说,那个人除了漂亮之外一无所有了。 十五、中午吃饭,打算把前几天买的辣条吃掉,正想吃呢一闻,有点异味,就扔掉了!二货舍友突然嗷嗷喊着捡起来:”没发现**才是真土豪啊,吃辣条只闻味,你不吃我吃!“
十六、昨天被骗子骗了800块,我马上报警,结果警察告诉我不够2000元不予立案,于是我又给骗子汇过去1200,我真是太机智了。 十七、如果你愿意一层一层地剥开我的心,你会发现里面有糖葫芦饼干草莓糖巧克力薯片牛奶奶糖乱七八糟,就是没有你! 十八、流鼻血了,房间没纸,赶紧跑出客厅说:”妈,我流鼻血了!“我妈:”快拿手接住,我刚拖的地!“我……
十九、以前文章没有出轨的时候,我觉得全世界好男人就两个,现在文章一出轨,就剩下我自己了,心里孤独又害怕。 二十、听朋友说,他弟弟出车祸被撞飞出去七米毫发无伤,就是因为背后有大书包垫着,他弟弟说这是他第一次感到读书有用,知识改变命运。 二十一、有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?
二十二、上帝是公平的,给了你一张丑的脸,一定会再给你一个没钱的家。 二十三、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱,都是情有可原的!
二十四、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动,要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊! 二十五、早上去银行,看见营业员跟一个女孩争执,我在旁边听了一会儿终于明白了,是女孩拿了张卡取了2000,数了一遍又让营业员再存回去。然后还理直气壮的说:这是别人还给我的钱,我先取出来看看有没有假的,再存进去才能放心啊! |
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