消闲解闷搞笑短句子,风趣幽默,让人笑翻了!
一、睡不着在数羊的时候,突然有一只小羊站了出来对我说:请你用心一点,你已经数过我一次了。 二、这年头骗子真多,真事!坐地铁的时候,一妹子凑过来打我要电话号码,说我跟她前男友很像,别骗人了,就她那相貌,怎么可能跟吴彦祖谈过恋爱! 三、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
四、超市里,看到两个僧人购物车里装满了,心想:“和尚这么有钱啊!”收银员问他们:“现金还是刷卡。”一和尚说:“施主,贫僧是来化缘的。” 五、姐和姐夫吵架了,姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰:我和你爸要离婚了,你不安慰下妈妈么?外甥:我应该安慰爸爸,爸爸那么丑,离婚了上哪儿找媳妇啊! 六、在每一个喝完酒的清晨,那种悔恨,那种自责,那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上,那种狂妄,那种自信,那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
七、身为一个吃货,我拼了命的努力,只是为了以后我夹菜没人敢转桌子。 八、减肥越减越胖的原因是,一旦发现自己稍微瘦一点的时候,就想吃点东西庆祝一下。 九、儿童节可以向我要红包我可以给你,但是,过几天父亲节你要是不送,可就别怪爸爸翻脸了! 十、朋友跟我哭诉,说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了:同样是穷,凭什么他能有那么多女朋友?
十一、为什么女生爱穿**短裙?冬天那么冷还穿?大神回复:因为腿是她们全身上下最瘦的地方了! 十二、上上个月收入还可以,我吃什么狗吃什么,上个月收入比较差,狗吃什么我吃什么,这个月牛了,准备吃狗了。 十三、那年班主任对我们说:“其实我并不反对你们谈恋爱,只是你们记得要找一个有担当的,那些一看见老师就松开你手的,要来有什么用?”从此我们班再也没有早恋的!
十四、虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。 十五、看到一份简历很不错,于是打电话给他:“方便面试么?”他:“很抱歉,我不是,我是火腿肠。” 十六、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我只是出门忘了戴眼镜,看谁都像熟人,真得看不清你到底是谁。
十七、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤,因为他们把鸡肉吃完了。 十八、“如果我丢了你会找我吗?”“当然找啦,谁家一百多斤肉丢了不找!” 十九、小区的停车场设计的太差了,简直跟迷宫一样,每次出门都要找好长时间,才能发现我没有车!
二十、“你喜欢我天使的面孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
二十一、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。 二十二、感觉自己得了健忘症,具体表现就是,一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。 二十三、小时候瞧不起那些早恋的学渣,现在想想,觉得那些同学真了不起,年纪轻轻的就已经有对象了。 二十四、失败乃成功之母,成功之父是谁呢,向我转账十元,你就是成功支付。
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