可以发朋友圈的段子,幽默滑稽,让你开怀大笑!
1.允许二胎后,街面上怀孕的女子明显多起来,老婆对自己身材也重新找回自信,只要看见小腹微隆的女子,老婆就摸摸自己的小肚腩,自我安慰道:不怕,我也是怀了二胎的人……老婆你这样自欺欺人真的好么? 2.儿子让我领他逛商场去,回来走累了让我抱着……我对儿子说,到前面那个白颜色的车我就抱你好不!儿子答应了,高兴地走着,突然他拉着我的手,一边跑一边哭,我一抬头看,那车开走了……儿子,这可不能怪我哦!
3.侄子上幼儿园 ,我问侄子:在幼儿园有没有女朋友啊!他沉默了,我就一直问一直问,最后他受不了了。侄子说:哎呀,我妈不让说,怕你受刺激,你还问啥问,30多岁的人,连小姑娘的手都没拉过,也不知道愁得慌……怼的我是哑口无言啊! 4.那年夏天,看见前男友跟一个……90分的美女手牵手逛街,我冲动地追上去哭着打了他一巴掌,然后转身就走!身后传来他焦急的呼唤:亲爱的,你听我解释!我幻想着他说是自己的表妹或者亲戚,一边跺脚喊着:我不听我不听我不听……一边回头,结果发现他是追那个90分在拼命解释。
5.群里一哥们是卖内衣的,最近新推出一款据说效果特好的内裤,就是价格有些偏贵,120两条,他看我有些想买的意思,就暗示我可以砍价的,我想了半天问他:5块钱两条可以吗?这哥们气的半天没说话,当我想找他时,才发现,他把我拉黑了,拉黑了…… 6.今天放学坐公交,因为人太多了,我就只能站在司机旁边了,我一看司机那黑眼圈就像是三天没睡觉一样,为了司机的安全,也为了我的安全,我就跟司机说您就算为了钱也不能那么熬夜啊!司机很是激动的说:你以为我这是熬夜熬的?这是我媳妇给打的,媳妇打的……
7.有一次我对老婆抱怨说她炒的菜不好吃,老婆就让我连做了一星期的饭。还有一次我闺女嫌老婆做的早餐不好吃,我老婆就让闺女去连买了一周的早餐。今天老婆的菜做得咸了,我和鬼女闺咸得呲牙裂嘴,鼻尖都冒了汗,我俩硬是一声没吭…… 8.我有一个笔记本电脑,平时玩玩游戏,看看视频什么的,我弟一放学作业不写就想玩电脑,我不让他玩,就放在电脑包里准备带去公司。公司开会,经理问谁有笔记本电脑借用一下,我连忙说我有,结果在众目睽睽之下我从电脑包里掏出了个切菜板……
9.老婆在厨房边做饭边唠叨我,说教育孩子不能用粗暴的方法,要用爱去感化,要把他当朋友……这时儿子放学回来,递给我一张试卷。我一看25分,正要发火想起老婆说的话,于是蹲下微笑着问他:今天上学累吗,中午吃了什么菜?他很慌的后退两步说:明人别说暗话,要打要骂痛快点……
10.儿子要高考了,我给他讲了足足两个多小时的注意事项,讲完儿子崇拜的看着我:爸爸,你这么厉害呢,我以前咋没发现?我得意得不行,老婆在身边来句:你爸可厉害了,当初高考了五次,最后也没考上大学!考试规则却能倒背如流了。我:……
11.过年的时候回家了,我妈天天出去打麻将,一到吃饭时间,就数落我:你看你也不小了,一个女朋友都找不到,你看人家张婶都抱上大孙子了,还有那小乔,孩子都会打酱油了……我听的不麻烦了,一扔筷子,冲着我爸吼到:爸,你以后做饭少放点盐,看把我妈给闲得…… 12.自助机买饮料,突然屁意来袭,环顾一圈没人,舒畅排出,两秒后“刺鼻”气味袭来。正打算走人时后面传来小女孩哭声,孩子妈赶紧过来问什么情况,小女孩哭着指着我道:我站在这个叔叔后面,他放屁熏我……看着那娘俩眼神,赶紧闪……
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