轻松幽默的段子,开开心心,不动脑筋!
1、昨天跟老婆去领了结婚证,岳父深沉的看了我一眼说:“国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。”我们还没有办婚礼,一路上我都感慨啊,国家对我真好啊!国家承认我们只花了9块,民间承认我们却要花几十万。
2、晚上,老公准备睡觉,刚上床就喊起来:老婆,昨晚儿子尿床了,叫你早上把被子拿出去晒的。老婆:是啊,我晒了啊......老公:奇怪,今天天气这么好,被子都没有晒干啊?你放哪晒的啊?老婆:哦,放在朋友圈啊!
3、回宿舍的路上,遇见墙角有一位女生正在哭泣,我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你愿意借给我用一下你的肩膀么?”我说:“只要你不哭!我愿意!”女孩停止了哭泣,踩着我的肩膀翻墙出去买好吃的去了。
4、儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿,一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他,不料他突然开口问我:“妈,你前男友叫什么名字?”我诧异:“问这个干嘛?”他抽噎着说:“我觉得他应该才是我的亲爹,我就想知道我亲爹姓什么......”孩子,你再这样乱说话会失去亲妈的。
5、一个高三同学,中午回教室发现身份证掉了,急得满头大汗,翻箱倒柜的找。一女同学说:赶紧回家办一个吧,高考要用的,快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说:现在哪顾得了高考啊,关键是这星期上不了网了。
6、一个男人失恋了,朋友安慰他说:没有关系,你很快就会快忘了她,找到更好的女孩。男人大喊:不,不可能,我不可能很快就忘了她,我给她买的很多东西都是分期付款的。 7、一次语文考试,我同桌考了一百分,我才考了四十六分。知道成绩后他来感谢我:“要不是偷瞄了你的试卷,我可能拿不了一百分。”我听完后顿时感动万分。后来我才知道,他瞄我的试卷,是为了把我选的选项给排除掉。
8、带三岁的儿子去打针,小护士逗他说,小朋友上幼儿园了吗?会不会唱歌啊,唱首歌给阿姨听听!宝贝说,我不会唱歌,我会背诗。那你背首诗给阿姨听。宝贝说:锄禾日当午,护士真辛苦,拿着小破针,一打一上午。
9、一同学每次作业都不写,回学校就抄作业,每次考试都作弊,一次大考,作不了弊。正当我准备看他笑话时,成绩出来了,他的考试成绩竟然名列前茅,不科学,我问他为什么考这么好,他平静的回答:抄着抄着就全都会了。
10、某同学牙龈发炎去看医生,医生说要动手术,同学说:“以前没做过手术,有点紧张。”医生说:“不用紧张,我也是第一次做手术。”听到医生这么说,同学更紧张了。这时候护士走过来,问医生:“麻药是打嘴里面还是打在嘴外面?”医生说:“打腿上吧,免得一会他跑了。” |
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